离婚也是一种乐趣

老婆和我离婚后,嫁给了别人。昨天我和她离婚后第一次见面,我忍不住摸了一下她的屁股,她问:怎么,还对我念念不忘?我含羞的一笑,回答道:不,我只是喜欢摸别人老婆的屁股而已。

家有二货老婆其实挺可爱的

刚刚睡午觉,二货老婆想偷看我手机,手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁,其实只要下拉就会解开,接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁,接下来的五分钟内,把我十个手指头都试遍了有没有,我在旁边装睡憋到内伤有没有,家有二货老婆其实挺可爱的。

朋友你的语文是数学老师教的吗?

女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”我回复道:“没有你在的时候好。”发送完毕后,仔细读了一遍,感觉今年我可能又要一个人过情人节了……

你可以装一大波僵尸

今早上课 ,二逼同桌突然说:我们来玩儿植物大战僵尸, 我当向日葵。

我还没反应过来,他就开始晃脑袋……尼玛居然就看着他晃了一节课……一节课啊!!

一男性自杀者的遗书

几年前我跟一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿。

后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚,我女儿就成了我继母,我父亲成了我女婿。

两年后我妻子为我生了个儿子,她是我后母同母异父的弟弟

儿子管我叫爸爸,我管儿子叫舅舅。

女儿又为我父亲生了一个儿子,她是我的弟弟,但他又必须管我叫外公

同时我是妻子的丈夫,我妻子即我后母的母亲是我外婆,所以我是自己的外公。

于是我想到了死

我怕再来一瓶

男友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!

医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。

医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”

男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

周围的小伙伴们惊呆了!

一个2B同事,刚出国,语言不通,机场过安检时,人家张开双臂,

示意他照做,以探测身上有无金属东东。

他以为人家老外都比较热情,直接冲过去给人家一个大大的拥抱。

周围的小伙伴们惊呆了!

我就是这么一个非常注重面部干爽的人

“男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗哒哒的,

只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”

警察:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?”

孩子,你是在逗我的吧!

今年下午在学校上厕所,快好了,

一个学生把门推开了,我愣了下,她把门又关起来了,

只听她和她的小伙伴说,是老师,

两秒钟过后,那个女孩又把门推开了,叫了声老师好,又把门关上了,

孩子,你是在逗我的吧!

只能用狗语跟你交流了

刚刚在地铁上看到这一幕,瞬间颠覆我的三观。一个哺乳的孕妇抱着小孩没有座位,由于人多孕妇怕挤到小孩就蹲在车头处,而孕妇旁边就是老弱病残孕专座,上面坐着一个老太太和一个年轻小伙。半天了都不见那小伙主动让座,最后孕妇的老公看不下去就问小伙能否把座位让给孕妇。问了几次小伙也无动于衷,最后孕妇的老公也是怒了,冲小伙吼一句八嘎呀路!当时那个车厢爆笑,所有目光都奇奇看过来。高潮是完了孕妇老公还补了一句:“MD,听不懂人话只能用狗语跟你交流了。”太强悍了!

主公这是你逼我反的

一次玩三国杀,我是忠臣,主公有病一个劲的打我,还好哥命硬,硬是挺住。

可那丫真是执着,后面我怒了。

喊了句“主公,你是逼我造反的!”

然后就把主公弄死了!

你们车坐反了

公交车上上来两个学生模样的女孩,站在我的旁边,一女孩说一会儿到了步行商业街要干嘛干嘛,另一个点头称我也要我也要,俩人各种咆哮各种聊。车快要到终点时,我实在受不了了,不得不告诉她们:“你们车坐反了!"

老太太的要求

老太太问医生能不能给她年迈的老伴开一点伟哥。

医生说:“伟哥有三种:第一种20%可以抬高一点点;50%的抬高一半;100%的可以抬高到天花板。” 

“那就给我开一点20%的吧。”

医生耸耸肩说:“亲爱的,20%的伟哥,对您的性生活可不会有什么帮助啊。”

“至少可以让丫别再尿在拖鞋上啊!”

给我一点种子把

小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴

他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了

老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜

它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”

老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”

你有张良计我有过墙梯

我打电话给广播公司,想商量下来帮我装电视机的时间。

可不管我怎么问,他们来来回回就只有一句“抱歉,先生,

我们没有办法现在就给出具体的时间,

但肯定是会在早上8点到下午5点之间过来的……能请您告诉我您的具体银行卡信息吗?”

“好的,第一位数字在1到7之间。”我回答

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博