新年的幽默祝语

熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了;
兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了;
口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声;
果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!
比对北说:夫妻何必闹离婚呢?
巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了;
臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅;
日对曰说:该减肥了;
俺对你说:洋节不管有多好,记得加衣别感冒!先祝大家新年好!

妹子好霸气

本人屌丝一枚,长期单身,和一个妹纸很要好,属于那种无话不聊好兄弟的那种。

今天开玩笑说要开始追她,对面半天才幽幽的回了过来:“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语!

你们班其他人呢?

今天早上,马思课上来了才一半左右学生, 老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?

班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来, 眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行…

旁边一男生低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!

我负责养你

找了个女朋友,一天她一脸甜蜜的对我说:亲爱的,以后你只要负责洗衣做饭就行了,我负责养你。我屁颠屁颠的问:好啊,好啊,你打算怎么养我啊。女友:开个饭店或者洗衣店啊。我去年买了个表

今天去超市,碰见一熊孩子问我要钱

今天去超市,碰见一熊孩子问我要钱,我一看就知道是骗人的,就不给,他面色一变说:你等着。次奥,你一熊孩子能干啥,去叫人?我就盯着他看,谁知他快走几步到了一妹子后面,突然把妹子裙子一捞,对我大声说:“哥,粉红色!”

有能耐侮辱我的肉体!

早上一男同事和一女同事吵起来了。

男的一直被女的骂,愤怒的回了句:“别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!”

场面马上被镇住了。

谁料女同事默默走到他面前:“呸……”

千万不能得罪女朋友

今天一不小心惹女朋友生气了,然后她说,以后每年生日就许同一个愿望,

祝愿我越长越丑,越长越没有女生喜欢,只有她一个人要,

如果我再惹她生气就连她也不要我了让我和五姑娘过活!

三八是父女节呀!

女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说:“妈妈,今天是三八节,你去炒几个菜,让我跟爸爸享受一下节日的气氛。”妈妈一听愣住了:“你说什么?今天是谁的节日?”女儿说:“三八父女节呀!”

求婚失败的经历

一天小王对我哭诉他求婚失败的经历,他说:“我决定对意中人求婚,就来到人家楼下,用蜡烛摆出了一个大大的心形,左手鲜花右手拿着一个大喇,想对她喊嫁给我吧!”
我说:“这不挺浪漫的,她为何拒绝你呢?”
小王大哭:“我要刚要喊嫁给我吧,还没等张嘴呢,突然从喇叭里传出了这样的声音,‘蟑螂药、老鼠药、大小蟑螂都杀掉!’”
哈哈,小王你这是从哪偷的喇叭,真是NO ZUO NO DEI,活该被拒绝!

笑着笑着俩人就打起来了

记得有一次哥们几个在一起喝酒,有一个哥们A喝了酒就脸红,脖子,胳膊的都发红,哥们B就开玩笑问他,你的DD红不红呀?哥们A就说我没注意看过,问问你媳妇去吧,他可能知道。这时候大家都笑了,哥们B也笑了,笑着笑着俩人就打起来了,拉都拉不住。。。

估计这婚结不了了

同事昨天第一次去bf的家中拜访,吃饭时问未来公公属相是什么

老公说:“你猜,就是生肖里最犟的!”同事不加思索的回答:“驴!”

然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。

今天上床就算我请你

男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望

畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:“你税后多少钱”

女脸一红,弱弱回答:“同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!”

少妇坐我旁边喂奶

LZ正坐在公园里凉亭的长凳上看手机,过来个抱婴儿的少妇坐我旁边,撩起上衣就给孩子喂奶!白花花的胸脯晃得我两眼直发晕,搞得我很不好意思,就想站起来走开!这时少妇发话了:看了这么久就想走了啊?坐下来,帮我盯着,再有人围观你就帮我赶开!

咱能举点别的例子么

坐在沙发上跟我妈聊天,说起我男朋友。

我说,他特别听话,我让他干啥他就干啥。

我妈随口一接,嗯,你让他放个屁,他没屁能给你挣一个放出来么?

我想说,妈,咱能举点别的例子么…

高考竟然把睡了七年的人给刺激醒了

她拉着他的手说:老公,孩子明天要上初中了。他没说话。她拉着他的手说:老公,孩子明天要考高中了。他没说话。她拉着他的手说:老公,孩子明天就要考大学了。他睁开眼微微的说:老婆,我睡了多久了?她哭着说:不久,七年

男人这样咸猪手,女人不生气

在驾校练车,一美女学员开车快撞到电杆,教练赶紧踏刹车,

可是女学员把油门踩到底,而且还按住喇叭不松手。

教练把美女右大腿掐了一下,油门松了,但喇叭还再按,

教练大声说:如果你按喇叭,电杆能让路吗?我拜你为师。

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