新年的幽默祝语

熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了;
兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了;
口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声;
果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!
比对北说:夫妻何必闹离婚呢?
巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了;
臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅;
日对曰说:该减肥了;
俺对你说:洋节不管有多好,记得加衣别感冒!先祝大家新年好!

想调戏老板娘,却遇到猪一样队友

楼下新开的小餐馆,女老板挺漂亮,为赢得好感,我每次请客都去那。今天,我当着她的面故意大声地问朋友:你知道为什么一直都来这吃饭么?女老板看了看我,羞涩地笑了。这时,朋友带着醉意回答:我知道,你现在穷!等你有钱了,带哥几个去大餐厅,再也不用来这小破馆子了。我......

小时候的蠢事!

小时候喜欢玩街霸,一天我表哥穿了一身红,头上系了一个红绸带,酷极了,第二天于是我穿了一身白,头上系了一条白带子,连蹦带跳准备去找表哥炫耀,还没出大门,就被大人抓住,搂脸就扇。都不知道为什么?

嘿嘿,算你们狠

我们这儿有条小巷,旁边开的全是鸡店(懂的)。
有一天正好路过,几个打扮妖艳的妹子过来就抓着我胳膊往店里面拽,我说我没钱,她们笑道大男人在外怎么可能不带钱呢。我解释说没现金,她们说有pos机能刷卡,在不行支付宝转账也可以。
这......嘿嘿,算你们狠。

还我的一世英明!

话说一逗比男的真事,
当兵刚退伍,步入社会不太懂一些常识吧,
有一天,他和我说 我这几天好像便秘,不舒服,
我说:买瓶开塞露吧,
他说:开塞露啊,我知道一喝就好,
当时我就笑喷了,完事过后我傻了,
我居然跑回家问了我的妈妈,我妈妈也是一顿笑喷
我想说~鸡毛哥,你真是个人才,还我的一世英明!

你可以放心的去出差了

老公明天出差,二十五号回来,刚刚他洗澡的时候,我发现大姨妈来了,拿着内裤去换,脏的丢给老公,给把我的贞操带洗了,你可以放心的去出差了。。nnd....

初中那时候是班长

初中那时候是班长,由于学校打架的特别多,班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个,说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来,二话不说抓住我直接暴打一顿,然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来!在全班人的注视下,我缓缓的从地上举起了手…

微信朋友只有10个人的真相

我有个朋友,微信里除了他父母加上我一共10个人!那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会!他在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。 然后他迅速删掉给他转账那位朋友,他问我,这下你明白我为什么好友这么少了没?

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