新年的幽默祝语

熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了;
兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头发都白了;
口对回说:亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声;
果对裸说:哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!
比对北说:夫妻何必闹离婚呢?
巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了;
臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅;
日对曰说:该减肥了;
俺对你说:洋节不管有多好,记得加衣别感冒!先祝大家新年好!

她的下水道堵了

一天晚上十二点点多了,女邻居打电话过来说她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“害,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通”

原来是这样子啊

高中是寄宿制学校。有天晚上,同寝室一位室友突然特别大方,

翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干,分给全寝室人吃,

正当我们狼吞虎咽之时,

他来了一句:“抓紧时间吃,等会儿12点一过,这饼干就过期了....”

老爸当过兵脾气比较急

小时候比较皮,经常被老爸打骂,老爸当过兵脾气比较急,又有一次犯错误了,老爸在骂我,越说越冒火,骂了我一声你个小婊子养的!本来坐旁边的老妈忍不住了,大叫一声:你骂谁呢,啊,你给我说清楚,结果他们两人吵架去了^_^

还是有线耳机好啊!

今天一向很淡定的哥们,表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我,

我在想怎么了这是,他深呼吸后对我说,“还是有线耳机好啊!”

我就纳闷了,此话何来,

他几乎流泪的跟我说,“电话让人偷了,离了蓝牙范围我才知道,

要是有线耳机,我不打死那贼!”

我一阵无语……

我的小棉袄儿

lz中午吃得不对付,一个劲儿的拉稀,一会儿一趟。

女儿看这我,心疼地问:你就不能一次解决吗?

浪费了多少纸了你!一中午你就不能安声让我看会儿动画吗你。

拉拉拉,拉,拉,啦。你以为你是卖报的小行家呀你!

lz无语,心想,夏天到了,小棉袄太热了。

妈,你对我太好了

老妈打电话说我春节不用回家过年了,她和老爸过来,我问为啥。老妈说:“啥时结了婚,有了孩子,再回来过吧,要不光是压岁钱就能把你整破产了!”

好可爱的妈妈

昨天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊

她说:“那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说”

谁动了我的酸奶

刚才忙完肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。

一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”

哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。

好不容易吐的差不多了,回到座位上时

同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,

不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!

找抽的男友

女友:“难怪我今天一直觉得头疼的厉害,原来是这个发箍太紧了”。
男友:“谁让你猪八戒还戴紧箍咒”!

上厕所,真好笑

一个醉鬼回家,想去上厕所出来以后对老婆说,咱家闹鬼了。老婆说:是不是把门打开灯就亮了,并且有阵阵阴风吹来?他说:你怎么知道?老婆说:笨蛋,你把尿尿在冰箱里了。

你的鞋子好个性

昨天晚上突然停电了,黑灯瞎火,啥也看不见。我和几个室友正在斗地主,只好散了。一位室友和我的鞋子号码一样的,他下床后就摸着穿着回家了。我下床也摸着随便穿了一对鞋子回家,在回家的路上好多人回头看我,我也没在意,到家后,一进门,妹妹就说:哥,你的鞋子好个性,一只是黑色,一只是棕色。是跳霹雳舞的鞋吗?

看望未来的岳丈

暑假首次和女友回她家看望未来的岳丈,晚上分睡两室,熬不住,又偷偷溜进她的房间…………早上起来没事做,就蹲在地上帮丈母娘摘菜,二货女友经过身边时,突然盯着我后背大笑道:你怎么穿着我的内裤???望着丈母娘及拿着锅铲从厨房出来的老丈人,突然觉得心里好没底气…………

儿子你是有多精呀。。。

“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”

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