避孕套过期了!

出差一个月刚回来,拉着老婆正准备啪啪啪,发现避孕套不见了,老婆略显紧张地说套套过期给扔了,我冷静思考了一下,问她:“我不在家,你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了:“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气……嗯?

尼玛太欺负人了

给老婆买了个泰迪犬,老婆晚上抱他睡觉半夜我发现背后有点凉,

坐起来一看狗尿我旁边了,这时那货也醒了,走到我腿边又尿了,

然后若无其事的回到我老婆那边睡了…

尼玛太欺负人了!

我真想踹这二货

要买哪种纯银的小耳棒,就是一根小棍子插在耳朵里,不会发炎耳洞也不会长上,找了好几天条街都没找到,终于在一条街上看到一个卖925纯银的,朋友冲了过去,跑到人家店铺门口大喊:“快来看,这里有个卖银的,里面肯定有小银棍”
我真想踹这二货

现在有些人啊

现在有些人啊,动不动就吃喝玩乐,不思进取!

一遇到放假就计划着去哪玩,去烧烤,去吃大闸蟹,

去旅游什么的。都不知道把时间空出来多看几本书,

充实自己!对于你们这些一放假就出去玩的人,

我只想跟你们说四个字:请带上我…………

你们要怎样才能放过我

本人胖妹纸一枚,以前我短头发,戴上眼镜,他们叫我韩红。

后来留长发扎上了,叫我刘欢。

现在烫完小卷了,叫我迪克牛仔。

你妹的,是不是我剃完头就是臧天朔了。

亲爱的猪头

亲爱的八戒: 我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。 我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。 昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。 我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。 天冷了,注意身体,别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事:那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的..看完不顶是要被打屁股的.师傅

5月4日搞笑段子合集

1.男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,昨天逛商场,居然撞见

了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可。

2.在街上偶遇前女友,怎么办,太尴尬了,她的裙子和我的裙子是同一款。

3.班长组织老同学聚会,吃到一半时候他敬我酒:“大头,这杯酒,

你要是不喝,就是不给我面子!”

“好!班长,别这么说,我不给你面子谁给你面子呢?同学聚会,

好像就来了咱俩人。”

4.今天去游泳池游泳,游一半突然尿急,但我碍于素质和道德,一直苦苦忍着。

终于我还是忍不住,想出个绝妙的办法,假装潜水到池底解决!

尿完了之后,刚出来管理员就给了我一爆栗,没想到这都被发现。

这还不是高潮,我回头一看,我去,最近上火,整个泳池都黄了。

5.这个社会上,当你低谷时,能拉你一把的是朋友,能拉你“几把”的是女朋友。

6.在泰国酒吧喝酒,一个辣妹过来调情,正浓时,

她突然将手伸进了我的裤子,她笑着说:“没我以前的大。”

我他妈几乎被吓死,她居然冷不丁冒出句中文!

7.男友曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把男友给说蒙了。

男友发火了:“你是谁啊?有什么事?是不是打错了?”

这位比我男友火还大:“怎么了?怎么了?我刚刚给你充了100块钱话费,

你陪我聊会儿天,怎么了?”

8.据我考察,女人在挑选男人方面有以下规律。素质低,相貌佳的女人,看宝马小

轿车。素质高,相貌一般的女人,看才华。素质高,相貌佳的女人,看家世。素质

低,相貌差的树墩子,看脸。

9.“大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲?”“我有时会把吴彦祖误认成

我老公。”“滚!”

我有的你自己也有

晚班回家,女儿在座便器上便便,一口一个妈妈叫我,

烦了,瞪大眼睛看她,于是她说:看什么看,我有的你自己也有...

尼吗,这是我生的吗?

一切都是因“缘分”

一天,一对猿猴举行了盛大的婚礼,狗熊作为主持,它问公猴子:“你是咋喜欢上你媳妇的呢?”公猴子啥也没说,脱下裤子拉了一泡屎,狗熊很迷惑,问为啥这么做。公猴子说:“傻了吧唧的,这不都是因为猿粪吗?狗熊当场口吐白沫。

教你怎么拒绝色狼

男:来我家晚上做饭给你吃, 女:不了,大姨妈来了, 男:没事,就吃吃饭, 女:我痔疮犯了, 男:来吧, 女:我最近口腔溃疡, 男:那算了,你忙吧 女:… …

这是一个敬业的翻译

昨天,一个加拿da的客户在网上跟我们联系,说要今天上门谈业务……今早,老板就做好准备,让一个英语八级的女同事临时当翻译。结果老外到了,一张嘴,一口流利的普通话。那女同事估计脑筋没转过来,直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板。大伙儿愣了五秒才大笑起来……

雷人的示范

街头,有个卖塑料盆的在叫卖:打不破,摔不破,踩不破,不信我踩给你看。

他把一个倒扣在地上,站了上去,“嚓——”破了。

他马上说:这个是他们那些质量差的,千万别买这种,请看这种。

他又把一个倒扣在地上,站了上去,“嚓——”又破了。

第三个,继续破,但他不慌不忙地说,你们一定要擦亮你们的眼睛,

别上这种质量的当,请看第四种,“嚓——”依旧。

这时他气愤地说:这是我的。一阵噼里啪啦,将所有的盆踩个粉碎,走了。

年度最佳补刀手

记得过年的时候亲朋聚在一起吃饭。
这是大姐说:妹,你腰可真粗。
楼主愤怒了,胖子真是分分钟被伤心的货。但是楼主不甘心,于是像老爹告状:爹!你家老大说我腰粗,揍他,狠狠滴揍他!
高潮来了,老爹特别淡定的说:腿也很粗!
年度最佳补刀手老爹

你会撤下哪个位置上的球员

德国队和中国队比赛前,德国队召开新闻发布会。

记者问德国队主帅:“如果德国队以10人应战中国队

你会撤下哪个位置上的球员?”

德国队主帅想了想,笑着说:“门将。”

学好数学的重要性

小时候家里控制零花钱很严,有一次从家里偷偷拿了10块钱,后来被知道了,
就问我10块钱是哪里来的,其实当时已经知道是我偷的了,但是我负隅顽抗,正巧上的幼儿园,所以就说是幼儿园厕所捡到的,
我爸就问是1张10块么,我当时就幼稚的圆满了故事:“不是一张,是两个3块和一个5块”,接下来很简单,一顿暴打,从那以后我痛定思痛,就明白了学好数学的重要性!
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