小时候去水族馆

小时候吵着要去水族馆,老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆,还给门口的老奶奶2毛钱说是门票,那一天我看到了好多水族,大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等,记不清楚了,只记得那时候父亲很年轻,现在父亲老了,我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗!门口的老奶奶就是看自行车的!

你们说要怎么办?

失眠了,去未来老婆家xxoo,按正常程序走着

然后,未来岳母大人打开房门看到了,立马软了

未来媳妇被她妈拉回房间上课去了...

可现在是咋办呢?溜之大吉!还是静音等候?

机智的导演

男导演晚上和老婆睡觉时,竟然说起了梦话!

梦话中说道:“亲爱的,我太爱你了,我会尽快和老婆离婚的。”

这时,男导演突然醒了,发现老婆正在恶狠狠地盯着他。

男导演马上淡定的重新闭上眼,继续装睡。

男导演翻了个身,说:“好,就用这样的语气,非常好,开拍!”

尼玛,瞬间清醒了。

人生总是会在艰难的涌起一阵无力感。
就刚刚睡醒准备起来,翻个身没注意就摔到地上了,而我床边放的是昨晚装洗脚水的桶,没有倒掉的,
正好放在床头位置。
于是我悲剧了,头绊倒桶,然后桶里的水倾泻到头上,身上。
尼玛,瞬间清醒了。

一条信息量超大的短信

一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!

虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,

现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!

我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”

心疼这只狗熊

外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,

我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”

于是狗熊开始装死。

吓得俩胆小的还坐到地上了。

小学的时候健力宝刚刚在我们那上市,小地方这东西比较稀罕,有次老爸的朋友送来一箱,我死活要拿一罐去学校显摆。也不让大人送了,一路拿在手里晃啊晃,连蹦带跳跑到学校,在教室门口就让几个死党堵住了,摇着尾巴都要尝一口。得意的一掀拉环,我RTMD,学校里60年代栽的梧桐树,快4层楼高,竟然都喷到树顶上去了,吓得俩胆小的还坐到地上了。然后说好的一人一口呢,4个人喝完了到我,没了。。。没。。擦

我只能说你脑子里进水了!

感觉现在的相亲的人都太随便了!相亲一般都是抱着相亲的目的去的,应该有一个端正的态度。不然你干嘛还去见人家?耍别人玩吗?假如你不想以这种形式相识并且结婚的话,那么干脆不去的好。浪费了自己的时间不说,也浪费了别人的时间,金钱,感情!相亲只是一种传统的形式,没有偶遇的浪漫。但是那也是缘分的一种啊!不知道为什么现在的女人这么抵触这种事情!有的既然见面同意交往了,心里还是抵触!我只能说你脑子里进水了!

我爱世界杯

世界杯快开始了,我支持湖人队,因为我喜欢李娜,她跨栏那么厉害,基本不用抢七就能一杆清台的,她提拉弧旋球也很强,过弯很流畅,入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式,直接跳发,托马斯全旋接一个全垒打,对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死!

朋友我不要10个硬币

在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”

我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”

过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”

我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”

又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗

一肚子坏水的禅师

青年问禅师:“我时常受到欺负,没办法挺直脊梁做人。”

老禅师微笑,拿出一条蛇。青年大悟“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?”

老禅师笑答“谁欺负你,就把这东西放他被窝……”

已经跑了三条街了。。。

中午休息没事和女同事聊天,女:你抽烟了吧,我:嗯,怎么了,女:不喜欢抽烟的,我:你老公不抽烟嘛,女:我老公很乖的,不抽烟不喝酒不赌钱,我:那还是男人嘛,女:怎么不是男人了,不是男人我孩子那里来的啊!我:这个就的问你自己了,女:问我……你别跑……

不要再叫啦

和一朋友去洗澡,开的双人间(同性,但只是同性)

收费大妈眼神好惊讶;

房顶挂满了水珠,掉在身上冰凉;

也巧了,从进去后老是掉在朋友身上;

朋友叫了好几声;

我赶紧呵斥道:“你丫别叫啦,再叫收费大妈该“听房”啦”

想起东北老家的热炕头了

想起东北老家的热炕头了。记得有一次,要下雪气压很低,炉子老冒烟就是火不旺,于是我把半瓶子柴油都倒进去了,只听见一声巨响,炕塌了!把我吓蒙了,烟散了后,我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……

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