啦啦啦啦啦啦啦啦

、最好的请病假理由是:痔疮手术!
原因:不分男女,不分年龄,前期无任何症状,无需演戏,你说有就一定有,谁也没法揭穿。
而且,发作了必须立刻做手术,不然你连凳子都坐不住,还上什么班?
请假回来,人家也不好意思慰问你。
最好的一点是,这个病随时可以复发!
治疗的手段,还是做手术!
找肛肠科医生开张病条就好了,日复一日,年复一年,把日期改改,随时需要随时用,还有比这更完美的请假理由吗?还有吗!

以后尽量别让男人带孩子!

幼儿园里。

老师问小明:“你会数数吗?”

小明:“我会,是我爸爸教给我的!”

老师:“那我考考你:1的下一个数是什么?”

小明:“2!”

老师:“那5的下一个数是什么?”

小明:“6!”

老师:“真聪明!那10的下一个数是什么?”

小明:“J!”

老师:“……”

妹子你怎么不按常理出牌啊。

今天坐车回家,深圳392。上来一漂亮妹子,眼睛特别好看,不由得多看了两眼。正当我把目光转向其他地方时,那妹子居然叫我。剧情本来以为是我想象的那样,没想到她居然把卡递给我叫我帮忙刷卡,妹子你怎么不按常理出牌啊。

椅子真的不是我弄的

去岳父家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。

大喊一声。见证奇迹的时刻到了!

岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。

老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的...

监考老师不同

家长:你和小明,同班同桌同个老师,为什么成绩相差那么大啊!

孩子:我们考试分成两班!

家长:我是说授课老师相同!

孩子:我是说监考老师不同!

老板,你们店的秤不准!

一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,

看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。

我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,

于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样,

我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”

老公赶紧制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?

称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”

你赢了多少?

打电话给老婆:“亲爱的,整理下行李,我在宾馆订了房,咱出去住几天。”

“哎哎?这是刮的那阵风呀?”她问。 

“呵呵,你也知道我今天一天都在外面打麻将么不是!” 

“真的?!”她惊喜地叫出声来,“你赢了多少?!”

“啥都没赢,”我说,“把咱房子给输了。”

女人真是很奇怪的生物

女人真是很奇怪的生物!

比如昨晚,睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她,我老老实实地缩在一旁,过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上:

『懂不懂情趣?懂不懂?我刚想好了N种拒绝你的方法,你居然真的碰都不碰!

……滚开,现在不许碰!没劲!』

……过了一会儿,我又挨了一巴掌!

对答太犀利了

和小姨去买衣服,看上一件,讲了半天,最后少妇店主说:“280最少了。”

小姨:“280,还是太贵了,你还能再贱点吗?”

我一听愣了,看店主有点急了,我以为她要骂我们。

谁知她说:“我已经够贱了,再贱就赔了,你们去别处看看,谁还能比我贱”

别人问我属什么

小时候别人问我属什么,极不情愿的说属猪,心想,真恶心,好在过了这一年明天就属别的属相了,总以为,什么年就会属什么。盼呀盼,后来才知道,尼妈,得属一辈子猪了!

我说的是圈养不放养!

LZ有老婆一枚!前天晚上刚吃完饭躺床上!这货就发喋的来了句欧巴 ,擦了黒

我当时就吓到了,我说老婆你没吃饱吧!

这货恶狠狠的说你才没吃饱呢!

我说有什么事你说:“老公,你愿意养我吗?”

“愿意”“那明天就是礼拜天了你带我去逛街好吗”

“不去”“你刚不还说养我吗”

“嗯!我说的是圈养不放养”

然后一顿胖揍!

死心吧!死心吧!

? ?宝上面买个床单看了半天,神烦,然后发了个朋友圈:我好想找个眼光好的女票啊!这样买床单买衣服什么的都不用愁了!
然后看到了这样的回复:死心吧!眼光好的不会看上你的!
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