电视剧里都是假的

闺蜜的包被偷了,女人的包你们懂得,几乎所有的东西都在里面!跑到派出所报案。 警察叔叔说:“估计希望不大。” 闺蜜有点儿受伤的问:“难道不是会尽力抓到坏人吗?” 警察叔叔说:“电视剧里都是假的!”

大学生打零工

一个大学生周末打扮成民工模样去打零工。路上碰见了同班同学。同学问:你这是干嘛去?大学生:去赚点零花钱。同学更奇怪了:为什么要变成这个模样?大学生:为了多赚点钱。同学听的一头雾水:这怎么说?大学生很自信地说道:现在,民工的工价比大学生高,你不知道吗?

哥们,痛恨我一学期!

高中时候,同学晚上去上网,叫我用床单把他从2楼半楼梯位置送下去,

哥们刚抓住床单,身体探出去,我发现我手里的床单不见了,

楼下一个人成“大”字样了……

听老师讲课耳朵疼

今天上午第二节课,寝室一哥们说:“听老师讲课耳朵疼,下节课不上了。”

结果这二货下课真的就离开了。我终于找到了一个逃课正大光明的理由了:耳朵疼呀。

再也不会吃到你送来的美味了

家住8楼,这几天电梯坏了。

周末懒得下楼,就叫KFC外卖。

毕竟“有了肯德基,生活多美味”嘛。

结果连续两天来的是同一个大哥,

第2天来气喘吁吁地说:哥,明天别点KFC了,

麦当劳出新品了,你不试试!

回家一口热饭都吃不上。

下班回家,女朋友还在床上躺着睡觉,我走过去“我可以做我想做的事情吗?”……女朋友娇羞不已“做吧”……然后我掀开她的被子,拿出她藏好的钱,下楼买吃的了。败家娘们儿,回家一口热饭都吃不上。

我陪他去看庤疮

一哥们叫我陪他去看庤疮,到了小诊所医生和他去里面,只听医生说是肛裂,我去的:小护士不要这么看我,我不是同志。

一个馋嘴的女人

有一个馋嘴的女人,整日说话吃的不离口,老公教训她好多次,她也不改。一日外面下起了雪来,老公让她去看看雪下的有多大。她出门一看,回来说:“下煎饼那么厚了。”过一会儿,老公又让她去看,她出门一看,回来说:“下烙饼那么厚了。”后来再让她去看,她回来说:“有切糕那么厚了。”老公心里烦躁,操起一根棍子打了她一下,她大哭道:“你个狠心的,用笑友那么粗的棍子把我打出鸡蛋那么大的包。”

长途车上遇见一奇葩奶奶

长途车上遇见一奇葩奶奶!

小孙女7岁尿急想去厕所,对奶奶说:我想尿尿

奶奶说:在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?

忽然面露喜色说:吃点好吃的忘了吧!笑喷了一车人! 

你的也好了吧

最近崴脚了,不好走路。两天后,班上的新生说:“同学,你看起来快好了吧?”

我看她也是拐着,就关心下:“嗯,快好了,你看起来的也快好了吧?”

然后,她再也不理我了,室友告诉我,人家那是天生的……

血流的很不是时候

以前很爱看那些小小本的言情小说,里面有时候会有很黄的片段,

又一次在上课的时候死命的看着一本言情小说(是很单纯的一本啊!)

可能那阵子上火很严重的原因,突然感觉鼻孔里有不明液体流出,一擦,

还很镇定的想鼻血啊,

突然后桌的死党大声喊:“XX,你看黄书看到鼻血都留下来啦……然后,呵呵……

(猪一样的队友)

机智的大爷!

有一老翁到一大城市游玩,尿急了,不知到哪里去放,走到一屋角,四处张望了一下,没人,正要掏出家伙大放一场时,忽然走出一带红袖章的阿婆说:随地小便,罚款5元。老翁想了一下之后,说:怎说我是随地小便,难道我自己的东西我放出来看看都不行?

还是剪了吧

朋友家孩子4岁半,有尿床的习惯,有一次尿完他妈实

在怒了,照屁股一顿海打……

结果第二天孩子又尿了,小孩自己呼呼的跑到抽屉里,

拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……

他妈吓毁了,把剪子抢过来,问他要干什么?

小孩擦了擦眼泪说:“留着它,早晚也不是个事,总挨打,还是剪了吧!”


小时候我爬树踩滑了

小时候我爬树踩滑了,手抓住一根柳枝没掉下来,悬挂半空,离地两米,已经滑到柳枝末梢,急忙喊我爸,我爸开门一看,立刻掉头回家了,我一看,完了,啪叽摔地上了。怀着一腔怒火,哭着回家找我爸算账,到家一看他在翻箱倒柜,问他在干嘛,他头也不回,说我找一床厚被去救你…我都摔下来了好吗!
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