一个强迫症患者的上班经历

下午在QQ上问媳妇儿：“晚上吃什么？”

媳妇回了句：“这不是你该考虑的事。”

这种带着霸气的贤淑真让人窝心，

正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时，

她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”

昨天在地铁站排队冲公交卡，突然有想放屁的感觉，憋不住，就想咳嗽一声把屁遮过去，本以为天衣无缝，没想到放屁的时候，后面的小哥蹲下来系鞋带，我一放屁，这货居然嘣的往后一仰坐在地上，嘴里还说：“卧槽！卧槽！”行吧，算你厉害，现在谁都知道屁是我放的了。。。

前女友要嫁人了，同学们来参加婚礼。

一个关系要好的哥们（都是一班同学）说，我去趟厕所，等下他们来敬酒了你给我打个电话，然后就头也不回的去厕所了。

过会儿，新郎新娘前来敬酒，我果断掏出手机拨打哥们电话，

此时餐桌上的手机响起来：“你终于做了别人的小三，我也知道那不是因为爱”，

瞬间看到新郎脸都黑了。心里无比愉悦地想：兄弟，你真是我好兄弟啊！！

读高中的时候，有6个玩的很好的姐妹，有一天，我们翘课去奶茶店喝奶茶看恐怖片，其中一个电话响了，她接起电话：喂…对方：喂，在哪呢？和谁一起。她：在奶茶店，和谁谁谁，（把我们名字都说出来了），你谁啊。对方幽幽的说：我是班主任，你们几个来下办公室…咳，智商低到没朋友！！！

跟领导去外地出差，忙了一天没吃饭，晚上回来住宾馆，

领导在床上吃面包，忽然对我说：“给我口！”

我很震惊！但想到马上面临升职，

内心挣扎了一会儿后还是乖乖地解开了领导的裤扣……

这时领导使劲咽下了噎在嘴里的面包接着又蹦了两个字出来“……水喝”

卧槽下面该怎么办啊，裤子都脱一半了……

昨天和老妈打电话，老妈说我小时候特别二。那个时候认为钱的数量越多，那就是钱多。邻居小伙伴拿着十个一毛硬币，我拿着十块钱跟他换，，这不是最重要的，重要的是那傻蛋居然不跟我换，后来打了他一顿，然后抢了他钱，最后把十块钱留给他了。。。

最近看室友得知女朋友可能怀孕后，

我调侃到:怎么要不要? 他说：必须的。

我说：那结婚? 回到：那是必须的，我家里没问题，他家也应该没问题。

我说：那见过家长了? 他说：没正式见过。

我说 ：哦 那私下里的?后来他看了我一眼，

问道：高中那会儿，家长会见面的算不?

我瞬间给跪了

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看

2货老婆回来了，一边敲门一边大喊：

“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了”

我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地

完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的…”

前阵子带着侄儿去花坛种大蒜，我教他怎样把蒜头埋入土里

他照着样埋了一个，我看还行就让他自己种了一排

过了些天，大蒜芽儿都冒出来了，我发现侄儿种的那排只长出了两三棵

又过几天，芽儿都绿了长了，他那依然只有那几棵，于是便扒开土看

好家伙，可怜的蒜头屁股朝上种着呢，虽然也发芽，可是长到什么时候才能出土啊？

早上，有一男子来店面试，填好入职申请给老板看

老板拿在看到一半突然哈哈大笑

望着小伙子道：“你爸妈咋给你取这么个名啊？霍水。”

小伙子满脸黑线道：“我叫崔冰……”

高考之后，校长请来了本市的高考状元来学校做演讲，该状元说:下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。 这时校长忍不住说:同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！ 这是，状元满眼含泪说:后来我妈把我打了一顿，让我每天做一百道题。......校长那猪肝脸啊！

在校园里，有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！我……