卖瓜的大爷乐坏

我和朋友一起上街买西瓜,左挑右选,终于敲定两个大西瓜。付了帐就要走。没想到,突然朋友脚下一滑,愣是被一块西瓜皮给滑倒了,摔了个狗抢屎。这倒不打紧,在朋友摔倒的一刹那,他一把抓住我,结果,我虽没倒下,但是手里的西瓜却被他带掉了,摔碎了。我顾不得心疼西瓜。就调侃朋友说:“看你摔倒的样子,我可以一种饮料形容。”朋友急忙问:“啥饮料?”我说:“爽歪歪。” 把卖瓜的大爷乐坏了。。。

把鞋脱了吧

周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。

吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。

说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。

我对老公说:“把鞋脱了吧。!”

注定单身吗?

今年25,单身汪一枚!谈过四个女朋友,我能说每次分手后,前女友都能立马找个人结婚!连这刚分半年的目前也照完结婚照了!唉!我是有多牛掰!自号单身终结者!恨嫁的姑娘全在打听。。。

还缺少一个爹

走在大街边,猛然看到一美女抱着一个小狗狗,那女子还真是漂亮,就见她边走路边抚摸狗狗边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈、、”我听后感觉她和狗狗的感情不一般,都把狗狗当自己的儿子了。于是我脑子一热,就上去问那美女:“你好啊,美女,你家狗狗缺爹不?、、、”

画面感好强!满满的爱

早饭时侯,不割。一30多岁男的对他4.5岁小儿子吼到:“快TM点吃,都迟到了!”小逗逼听后就挖了满满的一匙豆腐脑,刚张开大嘴的要狼吞虎咽的时候,他老子立马伸手说:“慢点吃,别烫着…“

儿子非要给我玉米吃!

lz儿子一岁半…真事刚发生得就不割了…儿子拿着半根自家刚煮好得玉米让我吃,我:爸爸不吃。儿子硬塞到我空闲的手中转头走了。满满的温暖啊。但是儿子你能等爸爸搽完屁股你再给我吗?厕所没有地方放啊。

袜子君的躺枪

表哥在一公司上班,一日老板找到他。

老板:“小张,以后穿袜子注意点。”

表哥:“注意什么?”

老板:“不要周一穿白袜子,周二穿灰袜子,周三穿黑袜子。”

表哥:“为什么?”

老板:“同事会以为你一直没换!”

不会是你老丈人

刚结婚不久,有一天陪老爸吃饭,接到一电话,

显示陌生号码,随手就接了,只听对方说:”我是你爸。“

当时老子就急眼了:”去你的,我是你爸,我爸正在我对面吃饭。“

随手就把电话挂,这是只听我爸说:”会不会是你老丈人。“

当时我脸都绿了!

哥们平时家里是她老婆管钱

一哥们,平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。一次,他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不去取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂!来,吃菜……”

我必须得自强了

最近天气是越来越热了,由于工作类,流的汗也多,身上肯定会有些汗味,所以就往身上喷了一些香水来遮盖气味。”一次,我和邻居李大妈共同乘坐电梯回家,大妈却捂着鼻子对我说:“小伙子呀,你找不着对象也不能这么自卑吧,把自己当虫子一样往身上喷杀虫剂,这样对身体伤害多大呀!”我:……

感觉心好累,不会爱了!

新生报道时,和我一块的还有一个女生,

我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,

到军训的时候,我看到了全班女生,

终于,我明白了“太平天国”的含义。

女大学生真心伤不起啊!

朋友的妻子打车,一辆黑车停在她面前,

她看了看司机说:“你觉得我敢上你的车吗?”

“你觉得你像女大学生吗?”司机反问。

两人同时大笑,快乐地聊了一路。

师傅,你到底想干嘛!

我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。

师兄说,他永远忘不掉与我初见那日,

他打开门,看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。

雨水打湿我的头发,软软贴在额前,

他的目光落到我的身上,像被牢牢缠住,再也移不开。

许久才反应过来,指着我,

仰头问师父:“师父,你买只猴子回来干什么……”

290厘米和2米9有区别么

某天,寝室里一姐姐大姨妈来了。。要我顺便帮她买WSJ。。。 这姐姐交待偶:要买苏菲那个最长的啊,2米9的那个。。。 我:啊??姐姐。。。 这姐姐继续:哦,不不不。。。是290厘米的那个。。。 姐姐啊,290厘米和2米9有区别么。。。你丫买一WSJ比姚明还高。。。。

这么毁童年我居然还是给唱出来了

《杜十娘》这个歌大家都听过吗?前天表妹正在唱着:郎君哪……

我随口就往下接你是不是硬得慌,你要是硬的慌对我十娘讲,十娘我陪你入洞房。

表妹楞住后爆笑,夸赞很押韵,要求再来一个,于是智商捉急下又有了:

郎君啊你是不是累得慌,你要是累得慌对我十娘讲,十娘我给你换方向。两人猥琐的笑到不行……

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