麻麻!亲的够响了吗?

真事!亲眼所见,笑死我了
麻麻:亲一下、要亲响!
女儿:嗯嘛!响了吗?
麻麻:不够响!再亲一下!
女儿:唔嘛!够响了吗?
麻麻:还不够响!再亲一下!
女儿:唔嘛!这下够响了吧!
麻麻:还是不够响?再再亲一下!
女儿啪的一耳光打在麻麻脸上:这下响了吗?
麻麻。。。。。

你全家都是王祖蓝

旁边两个姐们在聊天,聊得好好的吵了起来,内容大概如下:

“你全家都是傻B。"

“你全家都是变态。”

……

“你全家的葫芦娃。”

“你全家的王祖蓝。”

然后我没忍住笑了

什么叫负能量,这就叫负能量

我有个朋友,对自己挺狠的,周末从来不睡懒觉。从来都是早早起床,锻炼完坚持看书,几年下来,一直在坚持不断地学习,参加各种提高自己的专业技能考试。别人都在享受大好假日的时候,他在图书馆里面认真看书;别人在卿卿我我谈恋爱的时候,他在报名参加各种培训班。几年下来,他花了好几万块钱,一个女朋友都没有。

这解析的够透彻的

联合国出了一道题目请全世界的小朋友作答:“对于其他国家粮食短缺的问题请谈谈你的看法。”结果没有任何一个国家的小朋友会回答这个问题。因为,非洲的小朋友不知道什么叫做“粮食”,欧洲的小朋友不知道什么叫做“短缺”,拉丁美洲的小朋友不知道什么叫做“请”,美国的小朋友不知道什么叫做“其他国家”,亚洲的小朋友不知道什么叫做“自己的看法”。

求你原谅我

初中时,前桌一女生自习时放个屁,整个班都听到了

大家目光一下子集中到我们这边,那女生更是脸红低头;此时同桌男生站起来:

“不好意思,是我放的屁,耽误大家学习了”

从此女生对男孩是感恩戴德,大有以身相许之意;我从此每天琢磨

如果我同桌也放一个屁就好了,我就可以站起来英雄救美了,整天想可她就是不放

那天同桌吃馒头就咸菜给噎到了,打了个响嗝,我当时不知怎么的竟然站起来

“对不起,是我放的屁,耽误大家学习了”——结果那女生到现在还不原谅我

原来有内涵啊

自从看了“来姨妈的人摸了泡豆子的水,水第二天会变红,但仅限处女”之后,

才明白街口的20多岁的豆腐西施为什么没人追了啊

不能让我的屁没有妈妈

有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音。

然后配一句“是我放的”。

她是这样骄傲解释的:“我不能让我的屁没有妈妈。”

两头在一起吃草的牛

两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”  


全寝高笑,一夜成名

上高中那会儿,晚上就寝铃一响,熄灯了,我还在卫生间洗衣服,突然一个灯光照向我,眼睛刺得疼,我没抬头就顺口大骂:你照个J8!灯光方向传来一声怒吼:我就是照你那个J8!我定睛一看尼玛阿政教处主任!全寝高笑,一夜成名。

我连媳妇儿都没有

我儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,

媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,

还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

我俩当时就笑翻了!

胸小还是一障碍,悲剧呀

一女同学去一家大公司面试,竞争激烈,

最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。

临走之前,她捡起了地上的碎纸屑。

细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,

恰巧被路过的CEO看在眼里,也改变了这位女同学的一生。。。

CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。

还是妈妈聪明

有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”

小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”

小马不知道该听谁的

身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”

拿我的钱搞我的女人!

我一朋友,他表妹给他介绍了一个女同学,相约去登山,但我朋友带了个大学同学去,是比较帅的,最终登山活动搞完,我朋友白搭,那女的和帅哥对上眼了,后来这帅哥要去那女的城市,还问我朋友借钱用,朋友说了一句:拿我的钱搞我的女人!

卧槽,给跪了!

今天跟个朋友聊天,此人泡妞技术高超。谈及数量,哥们语出惊人:

“我现在差不多泡遍34个省、直辖市、自治区的了,下一步的目标是五十六个民族,等五十六个民族的都泡过来打算泡下百家姓!"哥给跪了……

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