人怎么能跟狗抢食物嘛

今天中午去大润发超市购物,路过熟食区刚好看见两个鸡腿,于是,我刚让服务员把两个鸡腿包起来,这时旁边有个妹纸说也要鸡腿,服务员说已经是最后两只鸡腿被这位先生买了,结果这妹纸突然来了一句:没事,让给他吧,我是买个狗狗吃的,人怎么能跟狗抢食物嘛………于是,我放下鸡腿……默默地走开了……

隔壁老王种下的种!

我爷爷四兄弟,排行最小的那位,我叫他满爷爷,生了三朵金花,一直盼星星盼月亮,想生个儿子。60岁的时候终于老来得子,美梦成真。满月酒那天,满爷爷抱着新生儿,在众多宾客中间穿行,笑得老脸开花,合不拢嘴。只是随着小叔一天天的长大,满爷爷却怎么也开心不起来,因为小叔和邻村来他家打过家具的木匠,简直就是一个模子刻出来的。

陌陌上约炮,都这么心急呀!

陌陌上有个同城妹子主动加我,颜值高,性趣嗨,当晚约出吃饭, 菜上齐了,我说:“能在一个桌子上吃饭就是难得的缘份,你许个愿吧。” 妹子调皮的说:“你先许吧。” 我双手合十,闭眼许完愿,微笑着对她说:“该你了。” 妹子也闭上眼,我飞速拿出一颗速溶安眠药放进她面前的红酒里, 妹子许完愿,我们欢笑着碰杯,一饮而尽, 快速吃完饭,我们相互搀扶着开了一间房,刚进门,我俩一头倒在床上,整整睡了一夜……

我是长得多像鬼!

记得去年在方特鬼屋玩,刚刚买了票进去,前面是三个女生,其中一个突然回头看了我一眼,然后就晕倒了,其他两个女生看到我之后也一直尖叫,卧槽,我一直解释自己是人…是人…直到把两个女生也给吓晕了! 尼玛!我是长得多像鬼!

隔壁老王偷我的老婆

男:我要报案..
警察:报什么案?
男:隔壁老王偷我的老婆.....
警察:什么时候偷的?
男:趁我熟睡的时候...
警察:是你老婆自愿的吧?
男:我老婆绝对不可能自愿的...
警察:为什么?你能肯定?
男:当然,她是充气的.......

苟富贵,莫相忘

我爸一发小从没读过书,早年创业的时候受过我爸的帮助,现在衣锦还乡来我家吃饭,酒过三巡,他说:“有句话说,苟富贵,莫相忘~意思就是说,狗得道成仙了,都不会忘记养它的主人…”他说这句话时眼神坚定而严肃;这一刻,我竟然怀疑书上对这句话给出的解释可能是错的…

后来我们都被请了家长

上小学的时候,男厕所与女教工厕所之间是一堵已经裂了缝的土墙。我和几个淘气鬼每天都向那个缝上尿,终于被我们尿透了。当我们争先恐后地向那边看的时候,我们看到了班主任愤怒的眼神。后来我们都被请了家长。

高中时代,我们班主任很阴险

高中时代,我们班主任很阴险,某天我们宿舍被隔壁宿舍打小报告了,说我们宿舍每天吵到很晚。哥哥哥格格,有一天我们宿舍有一哥们请假回家了,他是上铺,班主任在我们下晚自习之前就到我们宿舍,然后睡那哥们床上,用被子盖好,我们不知道,那天晚上从班花聊到校花,从班主任的母亲一直问候到校长母亲,到12点的时候,宿舍长说兄弟们,到此为止,然后大家准备睡觉,班主任爬起来了说你们不说了,那我来说几句。后面他说什么我不记清楚,只记得那天做的俯卧撑好多,那天晚上操场真冷!

羡慕的是什么

青蛙和袋鼠去找小姐。
袋鼠一会儿就完事了。
然后它听见隔壁的青蛙一直在喊一二一二,叫了一晚上。
第二天袋鼠羡慕的说到:兄弟你真猛!
青蛙无奈的笑道:唉,别提了,尼玛蹦了一晚上,床都没上去!

想学电影玩点小浪漫

那天,我把女朋友送到车站,突然想要玩点浪漫,于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来,我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

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