大家就喊谁谁接客了

我们一售楼部,名字还真聚一块了,女孩名字有叫云云、丽丽、盼盼、芳芳、媛媛、还有两男的叫周畅,王灿,干脆也叫成灿灿、畅畅,这不一来客户,大家就喊谁谁接客了,,乍一听这到什么地方了?

漂亮妹子发夹掉了

就刚刚,哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑,伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”
结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。”

没有女朋友的原因

在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,

她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑:“我扭不开盖子了”

只听此男淡然一句:“那你站边上先扭着,让我先打了……”

当时真想找个地洞钻下去!

你能想像几百人的会议现场,一个逗B上去汇报,从会场后面走到前面,边走裤脚边掉花生出来吗?全场惊愕!全部人员都盯着地上的花生!没错!那个逗B就是我!尼玛!福建同事从老家带来自己炒的花生,我抓了一把放裤子口袋,便去开会,没想到裤子口袋居然是破的!更逗B的是下一个汇报者,居然调侃说:我们小雷上来汇报,还带着礼物来给大家的!

​初三的一个月

初三的一个月,月底了,a同学话费还有几十分钟,心想不能浪费,就打班主任电话,开启魔音各种骂,过了几天,b同学手机被收了,班主任查看他电话薄之后,xx
到我办公室!

只有三次出轨……

一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”

官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”

大官若有所思地凝視官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

“怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

“不要逃避,回答我的问题!”

“那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

“三次?!”大官急了,“哪三次?”

“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就門面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

“噢,你还是为了我……那第三次呢?”

“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

发个昨天发生的事

发个昨天发生的事吧!

昨天二货老公让我去买tt和避孕药,

别问我为什么又买药又买tt。

因为老板也问过了!那个糗的呀!

我跟老板说太猛了怕弄穿了双重保险不可以呀!

大叔你在卖萌么

小区里进行安全知识问答,问到一大叔,如果回到家发现家里煤气泄漏了该怎么办?
只见大叔一脸认真地说:遇到这种事儿千万别慌,让我先抽支烟冷静一下...冷静一下...
大叔,你在外面卖萌你家里人知道吗?

未免有些言重了

这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,

我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,

或许正是前世的注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,

所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变态”未免有些言重了。

不能在这么下去了

我做错了事,老婆罚我不许吃晚饭,我看着老婆吃饭吃得那么香,闻着饭菜的香味口水直流,我心想:“我一个大男人,怎么能被一个女人这么欺负,现在晚饭只能闻味,那将来还得了,不行,不能这么下去了!”于是我就对老婆说:“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗?”

最新签名

我的搭档辞职了,她一人兼着两个人的工作,为此她打了几次报告要求重新招人或做岗位上的调整。

今天一早,老板把来福叫了过去。

我通过QQ问她:“怎么样?老板同意招人还是给你加钱?”

她回了一条:“你不会看我的最新签名吗?”

我一看,她的QQ签名改成了这样:“加量不加价,真实惠!”

这是要被绿了的节奏啊

女朋友买了条狗但是一直不带来给我玩,说是要训练好了才带给我玩。

结果今天她说带狗给我玩了,我特兴奋的冲去她家。

刚见到那狗女朋友就下了道圣旨“咬他”,结果我现在在医院排队打狂犬疫苗针…

这都TMD训练的什么!

生日礼物有了

今天是老婆26岁生日,我买足了菜饭。在家里充分的准备好。就等老婆下班回家。本指望她能夸赞我一下。没想到,人家进家门就问我:“你准备送我什么呀?”我恼恨的说:“送你一首歌呗。要不要我唱给你听。”“什么歌?快点那,唱吧。”老婆急切地说。我敞开大嗓门:“我送你离开,千里之外……”

别问我在不在

我这人最怕朋友、熟人找我借钱,小钱也不是没有,但就是借完后不及时归还,也还不好意思讨要,有的甚至成了死账。还有老婆也不允许我多借钱。、、、、所以我很怕有人在我QQ上找我。我希望熟人朋友们有事就直接说事,别总问我在不在。你说让我怎么回答你?我说在,你跟我借钱怎么办!假若我说不在,如果你请我吃饭怎么办!所以有事直接说!这样我好知道我在还是不在!、、、、

我好像发现了点什么

今天去洗浴,在楼梯口和老丈人撞上了,心里大叫不好,舔着脸上前准备给老丈人买单去封口,正准备开口,老丈人说“把手牌给我今天我请,回家别和你妈瞎说。

你是哪个部分的?

电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说:“主板有问题。” 我说:“这我知道,难道创业板就没有问题?”。师傅紧紧的握住了我的手:“同志,可把你等来了,你是哪部分的?”。我噙住泪花告诉他:“4500山腰部队,你呢?”。师傅绝望的说:“5100山头先遣队……”
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