全寝高笑,一夜成名

上高中那会儿,晚上就寝铃一响,熄灯了,我还在卫生间洗衣服,突然一个灯光照向我,眼睛刺得疼,我没抬头就顺口大骂:你照个J8!灯光方向传来一声怒吼:我就是照你那个J8!我定睛一看尼玛阿政教处主任!全寝高笑,一夜成名。

美发师的妙招

一个秃了在美容院坐下来。“我能为你做些什么?”美发师问。

那个人解释说:“我想让你做头发移植,但我受不了那种痛苦。

如果你能让我头发看起来像你的,而没什么不适的话,我愿意付你5000元。”

“没问题。”美发师说完,他很快把自己头发剃光了。

万事俱备,只欠……

朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,

开三年卖还能值个四十多万,添几万还能买个新车…

朋友还劝我去三亚买几个商铺,一年租几十万就够我零花了,活的健康些…

再弄个游艇,私人码头海钓…

感觉他们说的很有道理,决定就这么办!

现在万事俱备,就看双色球了…

我嫁给你好不

苦逼师范大三学生一枚。

这两天东北下大雪,惯例同学们要出去扫雪,就在昨晚一群妹子在扫雪,地太滑,一哥们脚一滑嘭一下跪在妹子面前,就听见旁边响起了嫁给他吧!

结果这男的挽着我就走了,留妹子一个人在凌乱。

去嘞!你们别误会我啊,我不喜欢男人,妹子我嫁给你好不?

关于叉烧包的故事

老婆怀孕不能吃牛肉了!

每次路过牛肉粉店都想去吃!不给吃就发脾气,实在没法了

回家放了一次人肉叉烧包给她看。

然后只要她一想吃我就告诉她:那汤是人肉煮的!

现在她几乎没怎么提了!呵呵

妹纸一定是双子座

跟一姑娘吃饭,她刚看完本书很激动:

“爱情是能用科学解释的,只不过是你遇见他,然后分泌了多巴胺这种物质。”

一会她又推翻了自己:

“真的能解释吗?那为什么是偏偏遇到他,才产生多巴胺呢?”

为什么偏偏是他呢?为什么遇到别人就不产生呢?

她想了半天,说,他娘的。然后放弃科学,开始用纸牌算命了。

体力是有限的

我问一个妹纸:如果有人qj你,你怎么办。

妹纸:我会拼命反抗。

我:要是一个帅哥呢?

妹纸:那我也会反抗。

我:要是一个高富帅呢?

妹纸:你知道,一个女孩子的体力是有限的。

你一个月的工资多少钱

中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书

老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千”

老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”

那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”

工人小声答道:“他是来送快餐的”

睡觉就喜欢张着嘴

本人睡觉就喜欢张着嘴,睡玩午觉时总感觉嘴巴里咸咸的,就对老婆说:老婆,我嘴巴怎么咸咸的。老婆:哦,你儿子看你嘴巴张着就挖自己的鼻屎给你吃。我了个去。。

有礼貌敌不过脸皮厚

今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位!

那大爷也没客套一下就坐下了!

然后那学生大声的说:“爷爷,给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷!

只看老大爷面不改色,望向窗外!这孩子说了一路:“爷爷,给我说谢谢”

我想说孩子太单纯,不懂社会!有礼貌敌不过脸皮厚!

果然没打呼噜

室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信,

昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼!果然我没打!

你们这群骗子!

吃点桂圆,止止疼

老婆在家里用小刀剥板栗,一不小心把手指割了一道口子,貌似还有点深,
我就用压迫止血法给她止血,还不容易血止住了,她又叫疼啊,
于是看见她把桂圆干拿出来,一只手在那剥,一边剥还一边说,吃点桂圆,止止疼。

我早就知道,我不是亲生的!

姐:妈,要多注意身体!你头发都白了,近来也瘦了,眼睛……

老妈:五百够吗?

姐:谢谢妈,老妈最好了!

我:妈……

老妈:上个星期不是才给你五十块吗?

重男轻女也不至于此啊!不是亲生的也不用这么明目张胆吧!

果断无语了

晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。

一个没见过的男人在招呼客人,我就随口说了句:

“呦,换老板了啊”那男人腼腆一笑;“嘿嘿,老板换成我了,

不过您放心,味儿没变,老板娘没换”我...

女汉子的就是这么的猛吗?

办公室一女同事,标准的女汉子,人长的挺漂亮,抽烟打牌样样精通。今天看我在抽烟,跑过来拍了我一下说:哥们、给妹妹来一支。平常开玩笑习惯了,就给她说:一支烟干一炮。说完以为她会打我,没想到她说:可以啊,要不你给我一包烟今晚让你干20炮,干不了我掐死你。妈的,搞的哥在一片笑声中脸红红的溜走了。

我的睡觉时间被偷了

今天问我们班的学霸同学,如何可以成为一个学习天才。他笑了笑说:哪有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。我听了恍然大悟对他说:怪不得我的睡觉时间够,原来都被你偷去学习了。
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