全寝高笑,一夜成名

上高中那会儿,晚上就寝铃一响,熄灯了,我还在卫生间洗衣服,突然一个灯光照向我,眼睛刺得疼,我没抬头就顺口大骂:你照个J8!灯光方向传来一声怒吼:我就是照你那个J8!我定睛一看尼玛阿政教处主任!全寝高笑,一夜成名。

我的化学老师

一天上化学课,在下面看《钢铁是怎样炼成的》,

被化学老师发现,心想完蛋,

没想到老师来了个“好在也是化学问题,算了!”

当时我就蒙了……

小姨,你玩吧

妹纸17岁,刚刚抱小外甥尿完尿,担心不干净,就用手弹了弹外甥小JJ……

然后小外甥就哭着告状去了,麻麻,小姨玩我小JJ。

GC是姐姐说:没事,小姨没玩过,以后有对象就不玩你的了……

满脸黑线啊………

然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子,小姨,你玩吧……

你自己也是驴条脸好不

LZ儿子不早两岁,一天我爸看着我儿子感慨的说,还是圆脸好看啊,当年你爸也是圆脸,不知道现在怎么长成现在这个驴条脸的,真丑~~~~我想说亲爸,你自己也是驴条脸好不~~~~

切糕什么的都弱爆了

今早上学路上有人在卖切糕。

我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。

小贩二话不说,拿刀指着我:“小子赔吧,3万,少一分别走!”

我当时就傻了,颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋:“大哥,

你要这么说,我可就扔地上了!”

小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地:“大哥你可别闹了,

刚才和您闹着玩勒,您慢走哈!”

这爷俩真让我醉

昨夜里有点热。我哄三岁儿子睡觉,因为热,他竟然又渴了。非要嚷嚷喝牛奶。我说:“吃过饭咱不是都喝过一瓶奶了吗。再喝夜里就要尿床了。”没想到调皮的儿子竟然说:“不嘛,人家都包二奶,我就要喝二奶,我要二奶……。”那边的老公闻声也来打趣的说:“哎也,那我也要三奶陪我睡觉……”尼玛,这爷俩真让我醉了。。。

那只狗消化不良

儿子肠胃不好,看医生了,医生叫儿子把舌头吐出来看一下。儿子将舌头吐出来后,医生讲:看这舌苔很白,消化不好。可不能乱吃零食。回家的路上,一只狗在树下吐着舌头乘凉,儿子走过去看了看说:舌苔很白,一定是乱吃零食了。

人长得丑,心地就善良

早上在沙县吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“哥哥,我好几天没吃东西了 你那鸡腿能给我吃吗?” “行呀!”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:哥哥,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”“哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?” 我边拿钱边问道。“哈哈,哥哥,我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良我说的没错吧? ”卧槽,小犊子,你别跑………

硕士毕业留校一年帮导师

妹子硕士毕业,为了导师留校的承诺,在母校无偿等了一年,没合同没社保没工资,被各种老师像狗一样的使唤,老师家装修我全程陪着装修,学校有脏活累活就让我干,为了好好表现,经常没时间吃饭,做实验经常一做一天。到招聘了,凭自己的能力考试,面试也因为毕业的学校不如别人被刷掉。我想说毕业生可千万别再上导师的当了。其实自己什么也不是就是个免费劳动力。

强迫症的日常之一

出门前电量一定100%
走在路上,总会以为钱包被偷,然后打开包检查。(路上就一直这样循环。)
每次出门,门锁好以后,下了两层楼梯,都不能确认自己有没有锁好门,于是返回确定门到底锁了没。

岁月不饶人

觉得我们越来越老了,以前一卷卫生纸三天就没了。

现在一卷卫生纸都可以用一个星期了,唉,真的老了。

表白姿势不对

晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,
儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”
爸爸:“没有。”
儿子:“为什么呢?”
爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”
儿子:“抱腿干什么?”
爸爸:“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”

单身有好礼,奶茶一送一

妻子要跟我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶一送一”

我是怎么来的啊?

儿子:“爸爸,小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的?”

“你比他高级多啦!你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的!”

倒霉到家了

医生问病人是怎么骨折的。

病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

辞职了,老公没有任何怨言

辞职了,老公没有任何怨言,只说了句 : “ 没事我养你。” 当时各种感动。从来不管钱的我在家无聊就算了算,自从不上班省了交通费、饭费、电话费,化妆品、衣服、包包买的也少了,算完一看,辞职后家里攒钱比我上班的时候多了,这尼玛什么情况,终于理解他这么支持我辞职了!

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