全寝高笑,一夜成名

上高中那会儿,晚上就寝铃一响,熄灯了,我还在卫生间洗衣服,突然一个灯光照向我,眼睛刺得疼,我没抬头就顺口大骂:你照个J8!灯光方向传来一声怒吼:我就是照你那个J8!我定睛一看尼玛阿政教处主任!全寝高笑,一夜成名。

我只能默默不说话!!

lz男,高二,就今天上数学课,教育局领导来听课,就做我后边,
老师讲过了例题后,叫我们自己做些题,然后lz就定定坐那,其实我不会做!
谁知领导看了看,来了句,这是初一学过的知识了!我只能默默不说话!!

现在回家我妈还笑我呢!

今天早上洗完头,头发和眼睛都没擦,怕把衣服弄湿就弓着身子想拿我姐书桌上的镜子(本人家在农村,洗脸架在窗外,她工作了不在家住,一般她的窗户都是开着的),结果谁知道lz一闷头撞上去,直接给我撞的坐在了地上,哎呀我去!钢化玻璃呢!现在回家我妈还笑我呢!

我来大姨父了不方便‘

闺密今天来找我,看她一脸茫然。她神经兮兮的告诉我说,她不想洗衣服的时候就给老公说来大姨妈了,老公就乖乖去洗了。就在今天她想慰劳慰劳她老公就对打游戏的老公各种撒娇各种么么哒。然后那二货老公说:‘’我来大姨父了不方便‘’。

道高一尺魔高一丈啊

大学时,有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉,从来吃不上早饭,只有A喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,回宿舍往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!A好生气,于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了。。。

你看我像小天鹅么?

星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我:老公,你快看,我像不像一只小天鹅? 我看了一眼回到:你可别瞎跳了。。。不过话说回来,还真像!整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎,不说了护士给我换下药,谢谢。

老婆,家里有榴莲没有

“老婆,这个月的零花钱能不能加一百?因为天气热了,要喝饮料。”“没有!”第二天,“老婆,这个月的零花钱能不能加一百? ” “没有!”第三天, “老婆,这个月的零花钱能不能加一百? ” “没有!再要跪榴莲去!”第四天, “ “老婆,家里有榴莲没有? ” “没有!” “ “那老婆,这个月的零花钱能不能加一百? ”

给妹子感冒药,妹子说是迷药

那年,暗恋单位一妹子。有次单位组织野外体验,当晚她感冒了,咳得非常厉害,我是心急如焚啊,马上去药店给她买药。回来后,她拿着我给她的药热泪盈眶,小心翼翼的拆开药,拿出一颗放我手里:你先吃一颗,以防是迷药。

难道你不知道现在回复滚都是用这句话代替

一屌丝男今天很是高兴,他说他苦苦追了2个月的女神终于给他回音了,还特别励志地鼓励他,我问,她都跟你说什么了,看把你高兴的?他拿过手机点给我看,女神是这样回的:世界那么大,你应该出去看看。
内涵啊!秒懂....

女朋友说要给我织件毛衣

今天整理衣橱,看到一件毛衣,让我想起了十年前的那个冬天,老婆那时还只是我的女朋友。有一天忽然心血来潮,非要给我织件毛衣,就把俺娘给我织的毛衣拆了,拆了一只袖团了两个球就搁那啦,一直到现在。。真让我感慨万千,这个败家娘们儿。。

还好我媳妇先回来了

周末在家打扫卫生,由于天热只穿了内裤,往门口放垃圾的时候风一大把门就关了,可怜的我等在门口又没有手机和钥匙,对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等,我等了一会她婆婆就来了,看见这个样子就给她儿子打电话,我操……还好我媳妇先回来了,要不就死了

总想把青春痘挤了,这是病

和女朋友相亲时,刚开始聊的还挺不错,突然她盯着我的脸看了大概十秒钟,然后眼神变得飘忽不定,几次欲言又止,显得很局促…我心里犯嘀咕:这是嫌我长的丑?不好意思拒绝?于是对她说:“没事,该说什么就说吧,做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下,羞怯的指着我的脑门说:“那,那个痘痘鼓出头了,我可以帮你挤了吗?”你这是病!得治…

我怕我们老师会看上你

儿子每次家长会要媳妇去,媳妇说我平时对孩子太严厉,儿子不敢让我去,于是闲来无事就假装问儿子“儿子,为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了,我怕我们老师会看上你,成我后妈!”这话听着还真是有道理!!!

你TM在煮屎吃吗?

今天网上看到一个厕所堵了如何解决的方法,是烧一壶开水然后向马桶里倒就行了,我就试了试,尼玛,刚倒进去,那味充的满屋子都是的,跟老坛酸菜面似的,室友回来第一句就问我,你TM在煮屎吃吗?

老板追我一整条服装城!

今天去买衣服,看标价,510,
我:十快钱算了吧?
老板:哎,,,帅哥,生意不好做啊,十快算了。
拿到衣服,丢下十快我就跑了,妈蛋!老板追我一整条服装城!
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