你喜欢我还是口红

某个大三的姑娘,从大一开始喜欢同社团的女神学姐,暗恋了两年,在学姐毕业之前抱着必死的决心去追,结果发现对方是深柜,一个月左右就在一起了~表白那天她看学姐口红很好看,就说很喜欢不知道适不适合自己,学姐凑过来亲她嘴唇,然后笑着说“很合适…顺便问一下,你喜欢这个颜色还是我?”

你中招了吗

男:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?

MM:嗯……不知道。

男(坏坏地笑):看来你是那80%的人~

MM:表情很糗。脸蛋很红。

男:怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。

外在优雅内在强悍

某天,在图书馆与你相遇,你优雅的看书。

坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫,那想到“吧唧”掉地上散架了。

你淡淡的看着,我慌了,赶紧捡起来,

你拿起手中书指着封面浅浅一笑说:“没事,你若安好,便是晴天”

我感觉被电了,才女啊!美女啊!

然后你又接着说道:“你若安不好,老娘要你的命!”

今儿就指着这个笑了

大一女生通过微信搜索到一位男网友,两人相谈甚欢,约定周日见面。

其间,男网友以天冷为由带女生来到一家宾馆开房边聊天边看电视。

当晚10时许,他在饮料中掺入烈性迷药,致使女生昏迷不醒。

见时机成熟,男网友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器,将频道从湖南台换到中央五套安心看起了球赛。

我的鞋底留在门外了

昨天陪奶奶家客人的干女儿逛街,她年龄和我差不多大。
我们在城隍庙说说笑笑,逛了好久觉得鞋子都走松了。
当时没在意无意中低头看见鞋子旁边的棉花都出来了=_=,当时想一定要撑在家以至于走路的姿势都变了。
可是留意上地铁的一瞬间,我看见了我的鞋底留在门外了。哎,收到好多注目礼。糗死了!!

泡妞成功,是留给有准备的人

在同事的结婚上,主持人问他和媳妇怎么认识的,他说是借伞骗来的。的确,这哥的单身期间每天出门包里都揣着两把雨伞,等下雨的时候看到手在雨中手足无措的漂亮姑娘就主动借伞给人家,然后留下联系方式还伞借机搭讪,几年下来虽然丢了几把伞,但今天终于修成正果,祝福这对新人吧。

国民素质TM的在这一刻璀璨升华

夏天真是个危险的季节,比如说骑车出去闲逛

,比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样

就撞上前面那辆同样回头看的大叔了,幸好是同道中人

我们相视一笑心领神会,一副你懂的表情,谁也没有破口大骂谁

国民素质TM的在这一刻璀璨升华

突然觉得哪里不对?

今天下午的五点二十八分,lz终于有一天早下班了!看到有同事还在讨论书评,然后走过去和同事打个招呼,美美的说了句“偶先走了”。(此为背景)然后在转身要走的瞬间,听到同事说了句“节日快乐”!当时没反应过来(lz慢半拍,不割留用)嘿嘿一笑走了。等电梯的时候突然觉得哪里不对?!艾玛!尼玛明天确实是个节,但是清明节呀!

就俩打不过

朋友问三年级的儿子:“小胖~在班里排第几啊?”

“第三。”儿子骄傲的回答。

“呦成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。

儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过!!!”

这下你激动了吧

一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯问:“你想要什么?”

他:“这几天除了高三别的都放假了!我也要假!什么假都可以!

只要能让我激动就可以!”

神灯:“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来

你就这么想当我孙子?

今天我们宿舍一2B起早了,就叫旁边的我起床,我当时刚醒,还想再躺一下,所以他叫了几次都没起来,这时我的手机来电话了“爷爷,你孙子给你来电了”,结果这货就说:“听到没?你孙子叫你起床了”。结果我们宿舍都笑醒了

你是哪种青年?

老湿:大家认为真阳才能节约利用纸张?

普通青年:把纸写完再扔

文艺青年: 1、提倡节约,从我做起,从手边事做起,重视纸张用品的节约

能够无纸化,尽量不要用打印纸。如下载文章在屏幕上摘录利用就可以了

采取电子邮箱传送文件报表的,就不要用打印传真

打印操作中尽量避免失误造成浪费

2、单面打印的纸张,可以再利用的要提倡再用

3、加强纸质废品分类堆放,及时回收

政府部门纸品用量很大,建议设立办公纸品集中采供,同时设立纸质废品回收处

包括纸质包装盒之类,一并回收

对回收做得好的给予奖励措施,如以废(纸)换新(纸)等

4、通过各部门、各街道向全社会推行节约措施。

2B青年:不做作业

你为啥还不找女友

笑死我了,刚和朋友出去吃早餐,

我说:你为啥还不找女友,

他神回复啊:像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,

是赌这女的眼有多瞎!!!

喝水好危险

去年暑假,我去北京玩。

中午在天安门广场上,拎着两大瓶矿泉水

嫌天气太热,就拧开一边喝一边往身上倒。

刚掏出打火机准备抽一口的时候……

那次我才知道北京原来有那么多便衣警察。

女人就要这样对老公二

今日我截图给老公看,想买条手链。

老公问:多少钱啊?

我答:不贵不贵,才3000多。

老公说:不好看,因为贵。下次这么贵的东西不许看,会刺瞎眼睛。

我答:么事,我已经刺瞎眼睛了?

老公惊恐问:什么时候的事情啊,我怎么不知道。

我答:从嫁给你的那天。

老公:。。。。。。

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