你不是一个军乐队队员吗

“你不是一个军乐队队员吗?”福尔摩斯俯身对病人发问。“是的,”病人说。福尔摩斯很神气地转身对学生说:“诸位,你们看出来了吧,非常简单。他脸上筋肉瘫痪,是吹奏乐器过度所致。只要问他一声即可证实。你奏弄什么乐器?”
病人用肘撑起身体说:“先生,我打大鼓!”

儿子要把妹妹卖了!

LZ儿子三岁,刚生女儿的时候,儿子天天妹妹,妹妹的叫!后来我天天抱着女儿,有点冷落了儿子,儿子吃醋了,也不叫妹妹了!天天嚷着要把妹妹卖了!有一天门口来了个收废品的,我儿子居然跑过去问收废品的大爷,你收小孩吗?

吃屎是不能解决问题的

别处看来的:

在宿舍朋友看我不高兴问我
“你没事吧?”
我说“我去厕所冷静冷静”
只见那二货大声说到“吃屎是不能解决问题的!”当时宿舍都笑喷了!
我嘞个擦,竟然让我无力反驳!

我自己也是醉了…

我虽为女人,但不会化妆! 事件经过:妹妹送我一只唇彩,还是名牌,(双面,一面唇彩,一面遮瑕)我当个宝似的,突然有一天想用下试试,结果就抹的遮瑕那边,我还心想,这高档玩意就是好啊!抹出来效果真不一样,就是不太适合我啊!驾驭不了这个颜色,就擦掉了!后来跟我妹偶然提起这事,我妹直接跪了…没想到我做女人居然不合格到这种程度!唇彩和遮瑕都分不出!我自己也是醉了…

有时候还价得注意措辞

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。

旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,

新娘突然冒出一句:老板,你便宜点嘛,我下次结婚还来你这儿租……

我发现坐在一旁喝茶的新郎,脸色发青手在抖……

哈哈,太受打击了!

当安倍结束了一天的APCE活动后,回到钓鱼台宾馆的房间里,打开电视,不停换台。

卧槽,《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。

满屏尽是各种打鬼子,手撕鬼子,手榴弹炸飞机......订机票快回国。

可恶的排名

年初事情不多,上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。

正玩的嗨的时候,突然主管打电话过来问;在干嘛呢?

我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?”

其实你可以不用这么诚实

有一次骑摩托载着朋友,跟一捷达撞上了,后来交警录口供,让我朋友叙述一下全过程,我朋友特迷茫的说:我不知道啊,我就听他大喊一声~我艹,然后我就飞出去了… 其实你可以不用这么诚实…

大师,我跟你没完!

“大师,为什么我老公出轨?”

“你先把这块蛋糕吃了。”

“嗯。”

“好吃吗?”

“好吃。”

“还想吃吗?”

“想。”

“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”

“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”

“你懂个屁啊!是因为你太胖了!”

这哥们方法挺霸气的

话说公司有一牛叉的同事买辆自行车,怕丢。

将车把拧下来写了个纸条放进去再装好。。。

半年后车子真被贼惦记走了。这哥们儿直奔二手市场。

找了两天找到了。打电话110过来。

当面吵起来,二手车老板问他说这是你车,怎么证明?

这哥们儿当场拧下车把,把纸条拿出来:这上面是他的名字和身份证号。

然后直接拿车走人。。。

同事们有时候相互尊重

在公司里,同事们有时候相互尊重,一般都不直呼其名,而是在姓后加个工字,如,李工、王工。有一天早晨,大家都陆陆续续的到公司,我刚进楼,财务的漂亮MM就和我打招呼:老公,早!其他同事转头看着我,打趣的问:你什么时候换的老婆?

正挑大片的擦呢!

现在报纸的质量啊...在单位内急,问遍所有人都没手纸,
顺手拿起报纸如厕,痛快后,打算把报纸揉搓软了解决问题,
尼玛悲剧了,报纸竟然成了碎片。别理我,正挑大片的擦呢!

我是D罩,我来开吧

一次开着摩托车载着女友去兜风,不料碰上警察例行检查。lz拿出驾照给警察看。“怎么是B证?摩托车要D照才可以开。”这时二货女友来了句:“我是D罩,我来开吧。”我……

你赔男人睡,就听你的!

老婆陪我去买衣服,我看中了一件上衣,价钱968,老婆觉得有点贵,对我说:去别处看看吧?说着拉着我要走,导购员是一漂亮妹子。见状便挑拨性的对我说道:一个大男人还听娘们的!老婆不屑的说道:晚上你要是陪他睡觉他也会听你的。当时我也是醉了……

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