牛逼个屁,你是单身狗

傍晚,陪同老爸散步,路遇一只流浪狗。老爸叫我把狗带回家。我怕狗咬我便不敢去,老爸却很坚定:“绝不会咬你。” 我半信半疑的伸手去抱,还真没咬。我问老爸:“你怎么知道不会咬我,牛逼啊。”老爸不屑:“牛逼个屁,你是单身狗,跟他同类,怎么会咬你呀。”我无言以对…

你爸爸对你真好

楼主在一个诊所上班。今天一位美女开了宝马来输液,

一切准备差不多,美女正在打电话轻声细语的说“刚刚打针好痛,你怎么不来陪人家”…

半小时后来了一个跟我爸年纪差不多的蜀黍来探望,

两人腻腻歪歪,又是咬耳朵又是刮鼻子的,

楼主忍无可忍,立即发挥笑友精神,

微笑称赞道“美女,你爸爸对你真好,你们家肯定很幸福”!

默默的看着她暗淡的目光,lz微微一笑…

悟空你去化缘

唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”

悟空环顾四周,觉得妖气很重

于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈

他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

小时候一起看鬼片,吓尿了!

记得我以前小学四年级,弟弟三年级。一群熊孩子在我家看鬼片,看一半时弟弟尿尿去了,不知道哪个带头把灯全关了,叫着有鬼啊~全部疯跑出去,把我弟吓得一边尿着一边往外边跑,一路的尿迹。。。

这见钱眼开的世界,没有浪漫的邂逅了!

嫂子很漂亮,我就问我哥当初怎么泡到的,他说有一天他去逛街,看到我现在的嫂子,于是在她后面扔了一百块钱,提醒她钱掉了,嫂子当时说钱不是她掉的,后面我哥就说都不是我们掉的,要不拿着一百块钱去吃个饭看个电影,后面的后面,她两现在结婚了,我立刻脑洞大开,也去街上,看到美女于是丢了一百块钱,叫住美女问她是不是她掉的,她回头看了看地上的钱,说是的,还说了句谢谢,弯腰把钱捡起就走了……这见钱眼开的世界。。。

我的玩法你接受不了

一站街女问一路过的帅哥:“玩吗?”

帅哥说:“玩,但我怕我的玩法你接受不了!”

“到底怎么玩?说啊!”

帅哥说:“白玩儿”。

你被录用了

哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!

哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!

跟狗斗其乐无穷呀

本人工地工人一枚,话说工地有恶犬一只,在我工作地方附近,一电焊师傅从旁边差点被咬,当时吓了一跳,骂骂咧咧的,只见他把电焊线拉到狗附近,(狗栓着够不着)拿了块废铁,使劲焊开了,便焊边骂,让你想咬我,我闪瞎你的狗眼。。。师傅你那么逗你家人知道吗?

宁死不屈的U盘

前些天,我将跟我5年的U盘送给女友了,当时还叫女友好好待它。

今天女友说:“你给我U盘坏了”。我问:“怎么回事,你对它做了些什么”。女友答道:“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了,原来U盘也有着一种宁死不屈的精神。

回家我就把你弄怀孕…

今天上午和老公去赛马场骑马,看到一个小萝莉骑马骑的特别好,然后老公就对我说:”我们也生个小萝莉,也让她骑马好不好?”然后我就说:”我才不给你生baby呢!”老公来了句:”你不跟我生跟谁生啊,难道你要跟隔壁王叔叔生?回家我就把你弄怀孕……”我……………………

好体贴的男友啊!

男生带着女友散步,路过餐馆。

女友赞叹道:“真香啊!”

囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

这熊孩子,没救了!

东东正在玩电脑游戏,爸爸走过来问他:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”

东东头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”

爸爸惊讶道:“你看什么?”

东东说:“我看电脑分给谁了?”

按照现在的北京房价

按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。还真别说,北京土著好歹有房,如果二环内,那至少就得千万啊,很多不争气的上市公司合并,还不一定有这个规模呢。

很想知道那哥们现在怎么样了

一同事结婚我们帮忙放鞭炮,打开一大卷,由于鞭炮太长了。

决定从中间弄断分两次放,正愁没剪刀等工具。

一2货朋友果断拿起鞭炮,蛋定的抽了口烟。

然后直接拿烟头往上戳,还说了句“烧断不就完了!”

结果真的完了。

无法想象到底有多大

前天晚上和朋友出去跑步,看见一女生也在跑,体力简直无限

感慨到:女孩子练长跑干什么啊,胸都练没了

朋友第一时间反驳我说:那你可错了,我可见过练长跑的大胸妹

跑一圈下来脸都抽肿了...脸都抽肿了!好强的画面感啊

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博