不要老拿印度口音做梗

你们不要老拿印度口音做梗,我给你们讲一个故事。我有次在爱丁堡,有个听口音是美国人的家伙在服务台和那的英国人叽里咕噜半天,结果驴唇不对马嘴俩人各自听不懂对方说的英语是什么鬼,末了只好找后面排队的老印翻译。所以印度口音确确实实是国际音。

这男的就是那个教授

犯罪心理学课上,教授讲了个案例:

一个女的虚掩着门在床上睡觉,

隔壁一男的喝醉酒回来走错门,

进了这女的房间,然后发生了关系!。。。

同学们纷纷讨论着。几分钟后,教授说,同学们!这就是缘分阿!

手指余香了

今天在公交要下车的时候,用手戳邻座的睡觉的美女打算让她让一下,

结果晕乎乎的戳人家胸上了。

唉!也许手指余香,但是半脸掌痕。

访问的那些事

校长和英语老师一起去法国某中学访问

校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。                   

校长:“各位老师们,同学们!”                    

英语老师:“ladies and gentlemen!”                 

校长:“各位女士们,先生们!”                    

英语老师想了下说:“Good morning!”                 

校长:“早上好!” 

英语老师:……”

说说电话诈骗的事

说说诈骗的事,接到个电话,说是公检法,我涉嫌洗钱,我故意害怕,然后按照他们的套路走。大概3分钟左右,我故意问了句旁边也在听的同事,李警官,锁定位置了吗?同事很聪明,说了句:已经锁定,可以行动了。然后电话那边就慌慌张张,传出:“大家快跑,警察要来了。”然后就是滴滴的声音。估计也吓得不轻,至少要转移阵地了,哼,吓死你这帮狗杂碎

电影名四个字,我不认识

公公不识字。有一年春节,婆婆说看电影去,公公说:我去看看今天有电影吗?

一会儿公公回来了,说:有电影,电影名四个字,我不认识。

老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了,说:是四个字,今日停演。

骑摩托车摔了,爬起来是最快的!

有次骑摩托车摔了,不用说,真的很疼,但还是立即爬了起来,这时旁边的一户居民走了过来,问到:“没事吧!也不小心点,这里连续三天都有摩托车在这里摔了,不过你是爬起来最快的。”最快的!我……我……

哎,有时候劣根真不好改呀

在浴室呼叫:“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟,

对着我很委婉的笑着,我一指中间说:”胸最大的那个兄弟,还是你来吧!哎,有时候劣根真不好改呀!

河里的水就不能喝了

军官让士兵去河边取水, 不一会儿士兵空手回来了。军官问:水呢?士兵说:报告长官!河里有鳄鱼。军官说:其实鳄鱼看见你也害怕,比你还害怕。士兵说:长官,如果鳄鱼有我一半害怕 ,河里的水就不能喝了。

一张五元,我中了十元你给我五元吧

有一次跟女朋友出去玩,,,没用哥了,,,走到步行街看见刮刮乐的场外活动,我们过去拿一张就刮“那时没付钱的”刮出来中奖10元,高潮来了只见我说:一张五元,我中了十元你给我五元吧!那个人很不情愿拿了5元给我,我们拿起转身就走!那时他应该在风中凌乱吧

大学4年没买洗发水,头发还是干净的

绝对真事,大学时一个牛叉同学,从来没看过他买洗发水,头发还挺干净,终于有一次发现,他在学校附近的超市里,把超市卖的洗发水挤了一点在头发里,头发长也看不出来,然后回到宿舍用水一冲,满头的泡沫,他就这么过了四年,我特么真服了!!

不该多此一举的

女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

家有呆妹子一枚,真的很幸福

发个我家女儿的糗事,家有呆妹子一枚,前些天为小事发脾气和我对峙,她在床的那一头嚎啕大哭,我在床的这一头气得不行,后来我气的不行了就说了一句:你给我滚过来!就看见我家女儿呆住了三秒,然后躺倒,咕噜咕噜,从那一头滚了过来,我笑的都没脾气了...

屌丝的人生啊

问:“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎,你会吃么?”答:“我能让他倾家荡产~~~”

其实我不知道那是什么感觉的

过年回家,无座票,站累了,

买瓶八宝粥当凳子,这个pp坐疼了换另一个,还要坚持几小时。

好像有点被爆菊的感觉,什么,其实我不知道那是什么感觉的!

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