家里有个机智的败家娘们!

公司昨天发工资。回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。。。赶紧安慰她:怎么样?受伤了没有?。。。老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。。。。我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。老婆破涕为笑:你看,他抢了我的钱,可我也抢了他的连衣裙和鞋子,噢对了,还抢了这个包。。。。尼玛。我怎么感觉我才是被抢了。。。

老公这辈子做过最成功的事

老公不务正业,每天不是喝酒,就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工,下班回家后,连个热乎的晚饭都吃不上!那天,我看着老公在那喝酒,我实在是没控制住自己的情绪,上去就是一个飞脚,然后骂道:“你这辈子能不能干一件成功的事,让我看看!”老公迷糊的说道:“我这辈子最成功的事,就是娶了你...”我特么居然无言以对...

这个时候还装逼

刚和朋友去村里的黑网吧上网,我俩内急,就一起去厕所撒尿,门口有条狗,我先进去厕所了,朋友刚要进,狗“汪”的一声咬在了我朋友的小腿上,我朋友当时就怒了,我操,你他妈在咬劳资一下,老子弄死你,话刚说完,“汪”的一声又上去咬了一口...一口 不说了,陪朋友打疫苗去!

小小年纪就端上了“铁饭碗”

小的时候吃饭老是端不稳饭碗,经常被我打碎,以至于家里面几乎没有一个碗是完整的了。再这样下去家里怕连吃饭的碗都没有了,于是老妈一狠心,花”重金”请镇里的铁匠给我打了一个铁腕。后来村里面就经常有人夸我:XXX真有出息,小小年纪就端上了“铁饭碗”。

孩子们都有一个自己的童话世界

女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

我边为她抹风油精边安慰道:

“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”

女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

唉,自作孽不可活

qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?

老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!

老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,

通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!

那就是隔壁叔叔

今天在家看电视,儿子跑过来给我一巴掌:你是不是喝妈妈右边那个奶了。我:没有啊。儿子:还说没有,一股烟味。我想了想说:真的不是我。儿子:那就是隔壁叔叔,我找他去。儿子等等我,我去拿菜刀咱俩一起去。

好有画面感!

记得读高中的时候,有一天早上下课,感觉有一张脸贴在我的肩膀上,当时想都没想,以为是女朋友直接就回头亲了一口,结果感觉周围都安静了下来,回头一看,MD,是班主任!!

刚整理的猪窝又成猪窝,心累

昨天晚上花了两个小时把猪窝里里外外,上上下下,左左右右整理了一遍,早晨起来发现房门钥匙不见了,半个小时左左右右,上上下下,里里外外,再次翻成猪窝,没找到,后来一横心,算了,晚点找房东,走起,在拉开门的一瞬间发现钥匙在门上好好插着,瞬间泪流满面……

和美女视频看鬼片

刚刚和一个美女网聊,一边和美女视频一边看着鬼片。

本来看视频里的她是重点,看鬼片是次要的。

结果她突然在视频里问我一句:“你后面那个是谁?”

我TM差点把尿给吓出来。

娘炮好歹还有个炮

后位的妹子平胸,她同桌一秀气猥琐男各种挖苦。

于是妹子受不了,说死娘炮你要咋滴,没想到这哥们

来了句:平就是没有,娘炮好歹还有个炮…有个炮…炮…

留着它早晚也不是个事,总挨削,还是剪了吧

 朋友家有个小正太,4岁半,有尿床的习惯,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿呼,结果第二天又尿了,小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手,他妈吓傻了抢来剪子问你要干什么?小孩眼泪吧嚓的说:留着它早晚也不是个事,总挨削,还是剪了吧! 

同样的情景对话

高考过,升了大学里,开学前肯定会出现以前情景对话。。
屌丝:嘿,帅哥,你长这么高,要不要加入我们篮球队!?
帅哥:噢,我不会篮球。
屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?!
帅哥:你怎么不去卖烧饼??…
屌丝:………………

本人高中未毕业

本人高中未毕业,割...昨天经过东南大学,看见好多学弟学妹手牵手一起走,好生嫉妒。突然间想起以前我也去过大学门口约过人,心里想没上过大学怎么了,长天一笑骑着自行车愉快的上网去了

情人节能过到如此酸爽

好几年前交的一个男朋友,过情人节我给他精心准备一盒巧克力,他见我时递给我一个黑塑料袋,我打开竟然看到一朵塑料玫瑰花躺在里面,心里顿时一万只羊驼奔过~情人节能过到如此酸爽,史上估计就我一人!!!!!!
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