小明又来了之改名

老师:同学们,以后你们做好事时,当被帮助的人问你叫什么名时,你就说“请叫我雷锋”。
小明:报告老师,俺把刚给俺取了一个学名,就是叫“雷锋”。
老师狠狠的瞅了小明一眼,无奈的叹了一口气:"小明,你是上天派来惩罚我的吧!下辈子当老师,一定先搞清楚班里有没有叫小明的!"

尼玛,这是什么情况?

一次我拦下计程车,我问司机:“从这儿到机场要多久?”

司机:“要很久的.”

我:“起码要多久?”

司机愣了一下说:“骑马要更久。”

尼玛,这是什么情况?

你会怎么做?

 一日,老师在黑板上写了一个问题,如下:

“世界末日来临,但你会幸存,并且你还可以救一人,你会怎么做?”

小丽:“只活下来我们两个人有什么用呢:”

小丽:“小明,你会怎么做?”

小明:“嗯?我?救一个男人,然后自杀。”

小丽:“??这样?那个男人也依然活不下去吧?”

小明:“那我救一个女人,然后再自杀。”

小丽:“……”

“啪,”

小明:“……”

现在小学都教什么呀

家中大儿子七岁,小儿子几个月,介绍完毕。在家给小儿子喂奶时,大儿子放学回来捏了捏小儿子的脸说:天天吃,撑死你!我说:你怎么说你弟弟的,你小时候不也一样吗?结果大儿子来了句:切,我那时候吃的是正宗的奶,都这么几年了肯定过期了!天啊,你在学校学的什么啊......

七夕教你怎么把女神骗上床

七夕能把女神骗上床的方法只有一个:带女神来我这买一辆小车说送给她,我说没有现车需要预订,你交2000元定金。女神绝对激动...晚上一切都听你,明天你过来我退1800元给你,你只要200元,你就睡了女神..比什么鲜花什么巧克力都管用! 套路给你想好了,直接过来吧..机会难得啊。。。

妈妈!我又救了你一命

小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉妈妈。

于是先问:“妈妈,如果我考了倒数第一你会怎么样。”

妈妈:“我非得让你气死!”

小明:“太好了,妈妈!我又救了你一命。”

真是个好孩子,就是笨了点

小胖一家三口坐在客厅看电视,正看的起劲,

妈妈要去厕所,小胖立即把电视关了,

爸爸问:“这么好的电视,你怎么关了?”

小胖:“正因为这么好,所以要等妈妈回来一起看。”

我一朋友特会过

我一朋友特会过,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦? 天这么冷怎么用凉水洗澡啊? 结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。。

100元能买到啥?

刚才看电视,记者问一个路人:“100元您能买什么?”

路人讲:“可不可以用四川话?”

“可以。100元您能买什么?”

“买个锤子哦,球都买不到一个。”

真是不理解父母的心思

上学的时候谈恋爱。

妈妈说:“小孩子现在就开始谈恋爱了,等长大时再谈吧!”

长大后谈恋爱,妈妈说:“还在上学谈什么恋爱呀!”

终于,我们毕业了,不用上学了,妈妈说:“谈恋爱了吗?赶紧找一个。”

工作两年后,妈妈说:“赶紧回来给我相亲,工作可以不要了”

其实,我们错过的不是时间,是感觉……

你他妈不会自己拿啊

一火车上,男的睡上铺,女的睡下铺,男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单

那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”?

那男的窃喜“好啊好啊,怎么个假扮法,嘿嘿”,

然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…………

我多么希望也被拐走

我能说我们厂一个26岁的离异少妇还带个2岁女儿 ,把一个刚来上班没半个月的18岁小伙拐跑了吗,小伙家里都找来了,哎,为啥没人把我拐跑馁

我本来就不是用那只手

手表秒针掉了,拿去维修。

维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了”

师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手...”

换一边手...换一边....手

茶余饭后的父与子

晚上吃过晚饭,妈妈去洗碗了,爸爸和儿子在沙发上看电视,爸爸取出一根香烟点着,深深地吸了一口,有感而发:“饭后一根烟,赛过活神仙”。儿子也学老爸的样子喝了一口茶,道:“饭后一口茶,赛过神仙爹”。爸爸无语……………………
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