这样也行,你们遇到过吗

昨天去夜市逛了逛,看中一条裤子,问老板多少钱, 老板看了看我,说道:450块,大商场里偷出来的,本来卖一千多的。便宜给你了。 我觉得贵了,不想买,就随口还了个价:25卖不卖,不卖走了. 正要扭头走人,老板回话了:好了,好了,“25就25了,亏本卖你算了。 卧槽,这样也行。。。

只要是个女的就成了

最近谈的一妹子又黄了,晚上老爸又说我,你都28了,怎么就不让人省心,今年连谈三个了,第一个你谈了俩个月,要带别人开房,第二个谈俩个月,要亲吻人家,第三个谈俩个月,你就要牵人家的手,你怎么就这么点出息。我在旁边默不做声。这时弟弟神回复:爸,我看老哥下次一定成功,你没看出来他的要求越来越低了,下次估计只要是个女的就成了。

提醒毛毛,注意安全

在网吧看见一大哥在打lol,可能打的比较激动吧,不时从嘴里蹦出个“我日了狗了”就这样来回了几次。刚好旁边有只泰迪经过,这时一个小姑娘喊到:毛毛 毛毛快过来,那边不安全。我勒个去,旁边人都笑抽了。

老妈你怎么可以这样害你儿子

昨晚通宵,早上睡得迷糊,老妈打电话过来说有个婶婶介绍女孩给我,让我去相亲,我记下号码后就又蒙头大睡。就刚才发信息给那女孩,好久她直接打电话过来说她是婶婶,介绍个女孩给我。啊。。老妈你怎么可以这样害你儿子,我以为那号就是那女孩的呢,肉麻,不说了,找地缝去。

舍友就因为一盘棋就分手了

我大学一个舍友,跟男友在qq游戏玩飞行棋.她男友没让著她,把她的棋子吃了.她立刻打电话过去边哭边大骂男友!..她还声嘶力竭地.....闹!...分!....手!...

我家就是这样的

最近老婆换手机了,苹果6,丈母娘笑眯眯地结果他退下的苹果5,我赶紧扔了我的诺基亚,双手接过丈母娘的苹果4,当时我感激涕零,以后哥也是用苹果的人了。

嗖的一下我就冲了出去

昨晚没睡好,上班坐地铁,中间换乘就一站,上车了有座,坐下就睡着了,突然惊醒,一看门快关上了,以为到站了,嗖的一下我就冲了出去,我能说车还没开吗,我说坐我旁边的大叔一直在冲我笑,车都开走了,还在对我笑。

这是外来的和尚会念经的节奏啊

昨天我请一荷兰的朋友吃饭,我给他夹了一个荷兰豆说:“尝尝你们荷兰的特产‘荷兰豆’”结果他愣了一下问:“你刚才说什么”“荷兰豆啊,你们荷兰特产”他惊讶的说“可我们荷兰人一直叫它‘中国豆’”

我现在更不敢坦白了……

我爹好喝酒,也比较喜欢收藏,去年不知道谁送了一瓶xo,虽不说名贵,但是比白酒新鲜,就把它放在酒柜里了。后来我嘴馋,就给他偷着喝了,别说,后劲挺大,怕老爹发现就兑了点益母草跟葡萄酒给他灌回去了。本来相安无事,今年我大爷来出门,俩人喝多了,我爹把它拿出来了,喝的拉肚子,我现在更不敢坦白了……

邻居周大哥是个胖子

邻居周大哥是个胖子。有年我家的猪生病了,要打针,请他来帮忙,他力气大,一个人就把猪放翻了,拿膝盖跪住,兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了,也不怎么吃东西,瘦的像鬼一样,过年杀了猪一看——排骨被他跪的裂了三根!

没大没小的熊孩子

从前有个熊孩子跟他爹关系特别融洽,就像好朋友,一日熊孩子放了个臭屁,用塑料袋子装好了,趁他爹专心做事的时候套在了他爹头上。。。结果可想而知
源自朋友讲的真人真事

一个人舌战我七大姑八大姨

闺蜜趣事多……闺蜜找了个男票,帅帅的,坏坏的,还文艺,可惜没钱。这不,她家人都极力反对。可是,闺蜜还是带着男的见父母了,最后他们也答应了!问她原因,她说:他一个人舌战我七大姑八大姨,结果她们说不过他,家里一致认为太有才了,于是就答应了!

同桌是这个世界上最了解你的人

同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你吃东西弄得满嘴油,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,然而他还是一直坐在你的身边。所以,如果还能再见到他的话,找个机会,neng死他吧,他知道的太多了!

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