要求还蛮的的是吗??

真希望女友的胸再大一点,这样抱着她的时候就能分清正反面了;
真希望女友的嗓门儿小一点,这样和她聊天的时候就不怕悄悄话被别人偷听了;
真希望女友的眼睛再大一点,这样就能分清她是在看电视还是在睡觉了;
真希望女友的嘴再小一点,这样吃东西的时候她就不能一口吃掉我们的情侣套餐了;
真希望女友的个头再大一点,这样带她去开房的时候就不用向宾馆的工作人员解释她不是幼女了;
真希望女友的胆子再小一点,这样看恐怖电影的时候我就不用被她骂不像男人了。

辛苦了,哥哥们。。

吃夜宵回来,在路口等红灯,我在低头找东西,绿灯亮了没有注意,然后后面个畜生喇叭一直叫着,好像很急,我过了路口就让道给他走,没走多远就在一个转弯的地方,等我到了我就笑了,你们猜的没有错,JC哥哥你们辛苦了,都下半夜了还在执勤。。。

自己活的漂亮

班主任在班级教育学生说:“如果长的不漂亮,就要好好学习,就能让自己活的漂亮。”一二货学生说:“让自己活的漂亮,很难。但是若让自己的活漂亮好容易。”

有空你就加个班吧

是这样的,我们的领导是个单身美女,十天前,我刚要下班,她悄悄把我拉到过道理。
领导:“小冷,今晚有空不?”
看着领导诱惑的眼神,本来我是想说有空的,但那一刻我想到了我家中的老婆,于是就更加爽快地说:有空有空!
领导:有空你就加个班吧!
欲哭无泪

正确引导最关键

一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。

少妇说:家里只一人不便。

男:求你了大妹子,给猪一头。

女:好吧,但家只有一床。

男:我也到床上睡,再给猪一头。

女:同意。

半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。

男:给猪两头。

女允,要求上去不能动。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

男:动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下,女问为何不动?男说猪没了。

女小声说:要不我给你猪……

天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……

哈佛评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导、培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。

你还当我穷屌丝?

今天在路上碰到前女友和她现任男友,我主动上去问好,她表情冷淡,说和她男友已经准备结婚了,对方有车有房,脸上满是讥讽。
呵呵,三年了,你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝?
我掏出车钥匙,默默走到路边一台拖拉机旁,把车摇响,喷了他们一脸灰然后扬长而去~真TM解气!

你爸爸对你真好

楼主在一个诊所上班。今天一位美女开了宝马来输液,

一切准备差不多,美女正在打电话轻声细语的说“刚刚打针好痛,你怎么不来陪人家”…

半小时后来了一个跟我爸年纪差不多的蜀黍来探望,

两人腻腻歪歪,又是咬耳朵又是刮鼻子的,

楼主忍无可忍,立即发挥笑友精神,

微笑称赞道“美女,你爸爸对你真好,你们家肯定很幸福”!

默默的看着她暗淡的目光,lz微微一笑…

现在的孩子,很霸气呢!

生日晚上老婆允许老王看球,老王一激动,抱老婆亲了一下,

老王的儿子看见了也要亲,老王说:“这是我老婆,找你的老婆去!”

儿子想了想说:“这是我妈,找你妈去!”

哥们,这好像是两回事吧

用老公手机切水果,切了个老公无法超越的分数。

老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。

我说:“老公,别费劲了,你破不了了。”

老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句:

“大爷连你的处都破了,区区一个纪录怎么会破不了……”

……

你这是有多无聊啊

昨天没事干,到大街上瞎溜达,

看见一个趴在地上装瘫骗钱的乞丐(曾亲眼看见他在腿上绑海绵)。

我从他身边经过,突然脑子一抽,绕回来在他屁股上踩了两脚,

尼玛好家伙爬起来追我两条街。

唉,不说了,浑身有点疼,搽药去了。

越努力越不行了

记得报纸上说:“1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。”看到 我们中国人现在每年的国民生产总值都是百分之10左右的递增,我想经过50多年“翻天覆地”的增长,应该扬眉吐气了,撇他们老远了。没想到啊,报纸又说了:“2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。 ”尼玛,越努力越不行了。、、、

我心中,你最重!

老公在家唱歌,老婆:尼玛,你哪有一点男人味,简直就是娘娘腔,就不能唱一首阳刚的歌?

老公:哦,老婆,我现在唱一首阳刚的……

老婆:嗯,这还差不多……

老公:我心中,你最重,我心中,你最重……

老婆:尼玛,怎么就这一句啊?

老公:就会这句……

老婆上来啪就是一下:尼玛,你是不是嫌我重?

两步的距离还比登天

一位老先生来到药铺,对伙计说:“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。  

“效力快吗?”老先生问道。“特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!”  

过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问:“您还要一剂,老先生?”  “不,我来是为了告诉你,这里离茅厕距离你少估计了两步”

没钱吃霸王餐,就直接说

在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”老板语气不太友好地说:“没有。”我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,拢共4块钱,你让我抹啥!?”

吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?

快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,

没有吃过西餐的我急忙地打电话向好哥儿们求救,

我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”

好哥儿们想了半天,严肃的回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边!”

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