老公喝多了之后

老公喝多了回家,愤怒的指着大衣柜,非说里面藏人了;这把我气得!大声骂道:“你什么意思?你怀疑我?今天你要是敢打开这个大衣柜,我就特么跟你离婚!”老公淡定的喊道:“那你特么敢发誓吗?”我怒气冲天的喊道:“要是大衣柜里藏人了,我就特么被雷劈!”就这样,晚上打了一宿的雷,吓的我偷摸开大衣柜确认一下,是不是真的特么没人...

现在你才真的死定了

有一人独自在森林冒险,突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
天空传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了”

我倒了一碗牙签

一天,到面馆去吃面。见对面那桌拿起小铁罐装的胡椒粉撒到面里,心想着我也加点。正好看见自己桌上也有,于是也没看就往面里倒。于是······悲剧发生了:抬头一看,发现···我倒了一碗牙签!!!!!

你在梁山好汉里排名第三哦

昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦,

我这个高兴啊,心想这排名也太靠前了,等过后我问同事,

水浒里排第三的是谁啊,他回答后,我默默的点了一支烟!

不要违背大师的原则

青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……

禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它…

青年接过筷子,很轻松地就折断了。

禅师又拿出四十七根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了;

禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

老师,你看着真年轻

上学一向不安分,大一时第一次上自学

偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟

刚点着烟没一会,来了个PL女生

问寡人,:现在上自习呢!你怎么跑出来 了?

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。 

PLMM指着我们教室说,那个班的! 

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗? 

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。 

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

 MM:没办法啊,我是他班主任! 

偶当时就蒙了…… 一分钟后

憋出一句话:老师,你看着真年轻……

和帅哥合租时候的糗事

以前住合租房得时候,我和一个不认识的帅哥一人一个房间,一般都是各自呆在自己房间没事不出来的那种,所以很少碰面,背景割。。。夏天的时候,晚上洗完澡穿个薄薄的纱裙就出来了,从来不穿内衣,因为太晚都是洗完澡就睡了,直到有一天,我刚出浴室,他出房间,盯着我看了好久,我也没觉得有什么,从那天开始,我们之间就有了一种默契,那种默契叫做我刚出浴室,他刚出房间。。。

你不要骗我。是不是哦!

早上去取钱,尼玛居然没钱!居然在大厅外的机器没钱我郁闷了,就问里面保安怎么回事。他说对面建设银行去取,农商卡跨行取钱没手续费。我们现在都不放钱进去了,直接对面去。大哥!我少读书,你不要骗我。是不是哦!

2B同桌欢乐多

楼主七年级学生一枚,某日上音乐课老师教我们唱《爱我中华》,

而后就听见同桌在歇斯底里得唱以下歌词:

五十六个爸爸,五十六个妈

五十六个爸爸妈妈是一家

五十六对夫妻,汇成一句话

我爱她妈我爱他爸爱他一家

嘿罗嘿罗嘿罗嘿

嘿罗嘿罗嘿罗嘿

我当场差点吐血...

就输过一次

大学的事了,班中一哥超哥酷爱象棋,全校第一。

夏天就在操场上席地和别人下,一日来一女子刚开始是看别人下,

最后忍不住自己上场两人开始对役,最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。

四年里超哥就输过一次。

此处有内涵,亲,你懂的。

一天悟空和八戒聊天,八戒问:猴哥,你说这天界中是玉帝大?还是如来大?悟空当时就蒙圈了。于是去找观音姐姐,问:观音姐姐,玉帝大还是如来大?观音姐姐大怒:泼猴,你都知道了些什么?

小男孩广告看多了

坐火车,对面是七八岁的小男孩。有点饿,从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃,小男孩问我什么味道,我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃,谁知小男孩摇摇头说:我就是问你什么味道,我有点懵:甜的?小男孩得意的学着广告音调:笨蛋,“银鹭”爱的味道~我竟无言以对

只是因为在厕所多看了你一眼

—凶神恶煞屌丝和—老板同在厕所,老板多看了屌丝一眼,

屌丝男恶狠狠地说:“你看我干什么,是不是看我丑,丑也是我爸妈的事,

你是侮辱嘲笑我爸妈,看不起我爸妈。”将老板一顿暴打。

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