老公如此淡定的回答

那天,我故意试探老公,说道:“我收到一个陌生人的信息,说你带着一个妖艳的女人进了一家宾馆...”老公喝了一大口水,然后非常淡定的说道:“老婆,那都是一些无聊的恶作剧,目的就是想破坏别人美好的家庭,我们是有感情基础的,根本不会被这种空无需有的谣言所动摇的,对吗?”对于老公如此淡定的回答,我没有找出一点破绽,但让我十分不能理解的是,老公特么为什么要喝一大口鱼缸的水....

我将来能成大才吗

从厕所出来以后,一个经常在街头算命的老道拉住了我:“这位施主从小便看出你与众不同啊!你…” 我兴冲冲的拉住他袖口:“怎么,我将来能成大才吗?” 他一愣,沉吟这把话说完:“我从小便看出,你有点虚啊,来来来~看看这个肾宝,看你脸那么白只收你399好了,”

哥们,你太会形容了

今天在学校门口和同学打着玩,用力过猛,一不小心把手机甩出去了。

然后我同学为了挽救我的手机,奋力一扑,结果钱包又掉了。

然后也没救到我手机

然后一2b在旁边来了一句。

这架打的,又爆装备,又掉金币的!

我勒个去。

简直是太鸡冻了

给所有开学恐惧症患者的一剂良方,9月份上课21天,

10月份上课19天,11月上课21天,12月上课19天,

一共上课80天,平均每天上课7个小时,一共560个小时,

合计23天,也就是说还有23天就放寒假了,

什么叫鼓舞人心,这才叫鼓舞人心。

我有新衣服你有吗?

儿子在楼下玩,碰到了他的朋友,是个漂亮的小妞儿。

小妞穿了套新衣服、新鞋子,跑来跟儿子显摆妞儿:我有新衣服你有吗?

儿子:我有新玩具你有吗?

妞儿:我有新裙子你有吗”

儿子:我有新书包你有吗?

妞儿:我存新鞋子你有吗?

这时只见儿子开始上下打量自己,实在没啥新东西了

眼看比不过人家了,憋了半天说:我有小jj你有吗?

我要一份宽带

记得那次去吃麻辣粉(有细的也有宽的)。有一个妹子大喊了一声“老板,我要一份宽带” 全场人都笑了。

一生只能表演两次

毕业典礼上,老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师:小明,到你了,不要丢脸袄。小明:放心吧,我这绝活一生只能表演两次,昨晚练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。老师:…猝

我就看不下去了

今天女儿不吃饭,在那里挑着饭玩,我就看不下去了,一把掌就拍过去了,然后就准备给她讲道理,突然头上被盖了一巴掌,还伴随着老妈的骂声,熊孩子你小时候我就没打过你。lz满脸的泪啊!小时候那可是一天一小打三天一大打啊!有没有和我一样经历啊!

你有没有过这样的经历!

高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,

学校的门有部分是玻璃的,到了冬天会有层雾。

有天上课,手贱去擦那个玻璃,

结果擦着擦着就看到了班主任那个脸。

那个惊恐啊!差点叫出来!这辈子都忘不了了!

有同样经历的同学赞一个!

胖子骑电动车爆胎

下班,骑着电驴子刚想走,碰见部门老大,非要坐我的电驴子,结果他刚坐上,彭的一声,炸胎了~我刚想说什么,部门老大指着我说,叫你平常少吃点,减点肥,你不信,现在,胎都被你坐爆了吧……特么滴,看着他超过300斤的身躯,我不想说什么……

这事太难了呀

“哥,求你点事儿呗!”

“只要不借钱,啥事都答应你。”

“弟弟我单身二十多年了,你给我介绍个对象吧…”

“你说吧,你要借多少。

夫妻间的暗语

深夜和同事搓麻,一同事老婆打来电话:

“老公,家里下水道堵了,你不回来我让别人捅了”

同事立马起身走人了。

我有一个好儿子啊!

三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了,

我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了。

看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了!”

儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了!

我特么太机智了!

妹子用微信摇一摇搞推销

今天公交车上,一小极品mm的手机发出了摇一摇的声音,随后发现身边摇声四起,妹子下车时,多人跟随之,果断摇来一看,个人介绍:500快餐。回想起服务营销课堂上老师讲过,有形展示是服务营销的重要一环,我默默的点了个赞

这炮响的不是时候

初一到村上一家去拜年,那大妈迟迟不起来,在外面等得不耐烦,点了个电炮,“咣”一声,她立马起来了,不是给我东西,而是直接跑她婆婆床前跪着哭去了,她婆婆害病在床上,听到炮竹声她以为婆婆走了!后来一看,婆婆还活着,追着我,搞的是鸡飞狗跳,大年初一的....
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