上课居然干坏事!

真事,大一微机课,男生喜欢坐最后一排,原因你懂的,一哥们在最后靠门的旮旯位置正在欣赏小电影,根本没想到老师破天荒的从后门进来,顿时懵了,什么“关显示器,网页切换,重启电脑”都来不及了。突然,你没看错,是的,他站起来熊抱住电脑显示器,硬生生用他排骨的胸膛挡住了显示屏,当时我和我的小伙伴们都惊呆了,急中生智的典型,此处应有点赞!

不知道后来,这孩子去哪儿了……

高二的时候喜欢在教室门口看美女。

一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”

他拿一擦炮点着扔女生厕所了。

只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。

从此就没再见过我那哥儿们了!

碰到一对情侣吵架

今天站在路边抽烟,碰到一对情侣吵架。 吵着吵着,那女的就指着我对他男朋友说:你要是有他一半帅老娘也不至于和你分手。那男的就来气了:老子要是有他一半帅老子会看的上你? 当时我就不乐意了,指着他俩的鼻子就说:看笑话控的哪个不比我帅,瞅你俩没见过世面那样!

夏天来了

夏天来了,穿裙子的女同胞们出门一定要记得检查裙摆有没有掖在内裤里,不要问我怎么知道的,好难过…

犀利神评啊

见天涯一八卦贴,曝以前在K房做的小三拆原配成功上位的狗血事迹,

下面一犀利神评:婊子配狗天长地久,贱人配鸡如胶似漆。

在家坐着打麻将

下班公交上 ,看到一六十多的阿姨上来, 立刻起身让座阿姨立马大声一吼:我不坐 ,我要坐我就不出来了, 在家坐着打麻将了

吃货妹子伤不起!

每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐。

每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。

他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。

终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,

却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊!”

老板,你这是在逗我么?

今天去商场买洗漱用品,出门口碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说,你怎么不讲价呢?我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗?小贩回到:不能!我艹,瞬间一万只草泥马在脑中奔腾。

剩下的全部出去挣钱

找个男朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个男朋友。

一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲

一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱……

凭什么只打我一个

今天车展,车模别提多漂亮啦,众人在给车模拍照,我也加入其中,忽然车模冲我走啦。啪啪给了我两耳光,我很不服气:拼什么都拍照,你只打我自己?
车模:臭流氓,把你手机从我裙子底下拿开!

自己憋到内伤!

我能说,我的智商掉了一地么?今天哄宝睡觉,两手握着他的手,又再看这坨,想翻下一个,手没空,我对着手机向上吹了一口气!你整个人都不好了!自己憋到内伤!

这老婆很不让心放心啊

昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。

老婆: 你先回去吧,天这么冷。

我: 没事,不看你上车我不放心。

老婆娇羞的说: 伦家没事啦,这么大的人啦,不用担心我…

我: 别废话,我怕你不走。

小龙虾的担忧

小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。

龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”

小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街,人家就说我虾扯蛋了!”

母爱与父爱的区别?

昨天中午回家,和我妈说:妈,我处对象了。我妈转身回屋给我拿了张银行卡,妈:没密码,别亏待人家姑娘。
晚饭后我回屋里上网,我爸敲门进来,拍我肩膀说:听你妈说,处对象了?嗯!不错。从包里掏出一盒TT放我面前,又语重心长说:你长大了,要保护好自己,也不能伤害别人。
我有点懂了,这就是母爱与父爱的区别?

大家说,我的要求高吗

对于生活我并没有奢求太多。

只是希望哪个月流量用不完的时候移动能帮我存着,

当我的流量不够用而朋友的流量用不完的时候能用蓝牙传给我。

大家说,我的要求高吗?高吗?

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