还真是屌爆了啊

有一男的在路上捡到一盏灯，突然出来一个灯神。灯神说：“我可以实现你3个愿望”。那男的说：“这么牛啊，屌爆了。只听见一声响声。那男的下面爆了。那男的又说：“快把我下面变回来。”结果下面变回来了。那男的又说：“还真是屌爆了啊。”只听见一声响声，灯神消失了........................

昨晚饮酒过量，早晨坐公交上班，对面坐一个妹子吃早餐，突然感觉胃里一阵翻滚，呕了几下，都感觉东西已经到嗓子眼儿了。一咬牙，一跺脚，硬咽回去了，习惯性的吧嗒一下嘴，对面妹子哇的一声就吐了我一裤子。卧槽，看见那些东西，小宇宙就爆发了，吐了她一身。周围人惊恐的看着我们俩，伴随着此起彼伏的干呕。妈蛋，我的一天居然是这样开始的。

就刚才、一个一米八几、身材魁梧的大汉、身穿跆拳道的训练服、满头大汗、木露凶光的走进市场、卧槽！这是寻仇来了吗？他缓缓的走到我摊位前、我战战兢兢的问他：啥事儿？ 结果他嗲嗲的说：大哥哥、我要吃薯条、帮我称五块钱的！ 那声音、我汗毛都立起来了、要不是看他壮、我真能打死他！

高中的时候外面有家外卖很好吃，每到三节课下我们都去，然后有一天和同桌还有前后几个人商量谁出去给大家买饭，其实不远，也就几百米，然后石头剪刀布谁输了谁去。。。然后淘汰的就剩俩人了，其中一个我同桌，这时候这机智的骚年直接来了一句：“我不吃了！！！”我们都傻了。。。。然后就没有然后了。。。

记得小时候和哥哥在垃圾边上捡到五十块钱，那时候感觉数额太大就回家让爸爸找零钱。老爸懒洋洋的看了一眼说是假的，双手一搓扔进了垃圾桶。我俩有点失落的跑到自己屋里打游戏去了。第二天爸爸莫名的给我哥俩一人买了一个文具盒，现在想想好像哪里不对劲。。。。。。

一天，我宿舍的一哥们说：我最讨厌腾讯了，老坑我的钱，另一哥们说：我最讨要阿里巴巴了，也老坑我的钱。一哥们来了一句，这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。

今天我早早起床了，对媳妇吼道，饭我不做了！地也不拖了！媳妇怒道，你TM想翻天！我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗，逗你玩，逗你玩，只听那边又传来，老娘逼你过节了吗！！卧槽。。。。。

男友在楼下等我，当我到时，就故作意外地说：这么巧，你老婆也出差了吗？刚好我老公也不在家，就挽起老公的胳膊说“今晚去我那”，只见一位老大爷死盯盯的并皱起眉头看着我两扬长而去...。

住宾馆的时候如我所料，晚上打来了个电话问我要不要特殊服务，我问：“是不是什么样的
服务都有？”对方说：“是的，我们会尽量满足您的要求。”我说：“那就先过来吧。”
过了一会儿，来了个年轻漂亮的小妹。我问她，你会不会喝酒？她娇羞地点了点头。于是我
让他把桌子上的啤酒喝完。她虽然有些 疑惑，但还是乖乖喝完了，然后我看着她泛红的小
脸蛋，满心的笑了，我说：“你把衣服脱了吧。”姑娘动作利落的脱光了衣服，直愣愣地站
在那儿，然后我让她躺在沙发上，自己则躺在床上呼呼大睡了。
啊！终于可以不用再受蚊子的骚扰了！
那一夜，我睡得格外香！

就刚刚，女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃，女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.. 我问她在干嘛呢 她说看看鸡炖熟了没... 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？？？

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昨天我的一对二货夫妻朋友，今天要去参加婚礼，买了高铁的商务座俩人想浪漫一下，结果，没赶上火车，2700打了水漂。。。这俩奇葩一商量，把火车票拍了张照片给人家当红包送去了。。。

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字母君，你四级过了没？昨晚看了妇联2，一句翻译出来，全场哗然，美国队长说了一句‘even if you get killed,just walk it off!’字母显示，‘有人要杀你，赶紧跑！’字母一出，我差点想用盾牌砸死翻译的人，这是美国队长的灵魂格言，正确的翻译应该是，‘即使你快死了，也必须咬紧牙关撑下去！’跑你全家啊！还赶紧跑！