还真是屌爆了啊

有一男的在路上捡到一盏灯，突然出来一个灯神。灯神说：“我可以实现你3个愿望”。那男的说：“这么牛啊，屌爆了。只听见一声响声。那男的下面爆了。那男的又说：“快把我下面变回来。”结果下面变回来了。那男的又说：“还真是屌爆了啊。”只听见一声响声，灯神消失了........................

今天在商场外面看到一对情侣。男的对着那呆呆的女孩各种骂各种吼，真心替那女孩儿不值，上去对她说这样的人跟他受苦干什么，我带你走吧？她男朋友冲我说：你他妈还英雄救美啊，行啊，打得过我就让你带她走。哎哟我这北方爷们儿的暴脾气！上去就是一顿干，几下把他干趴下，然后拉着那女孩儿就走。忘了说了，哥以前是特战旅的

我有个朋友，女的，长的挺漂亮的，性格也好。所以从初中开始就有很多人追她，但是她全部拒绝了，不是她不想或者看不上别人。而是，她读小学，她妈在小学当老师，她读初中，她妈妈又在她那个初中当老师，她读高中，她妈妈又到了她的那个高中当老师。。。厉害了阿姨。佩服！！！

有一女性朋友，长得漂亮，人也挺爽快，有一次让她讲个段子，她说有一次半夜坐出租回家，因为家比较远，一路上都发现司机那眼神不对，还有意无意地借挂挡把她大腿碰了一下，走到一没人的地方，她借口上厕所下了车，便在一大树旁站着尿，尿完了还故意抖了几下，然后看那司机赶快钻进车里，一溜烟的就走了。。。

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女友微信发来了吃午餐的照片，我看不清吃的是什么，有两个盛着酱油和醋的小碟，却是一笼小馒头。我关心地问：吃馒头也蘸酱油醋吗？女友说瞎扯，人家吃的是小笼包。我说啊？小笼包？你仔细瞅瞅！片刻后，她发来微信：麻痹用美颜拍的，褶子都没了！

记得14岁初中没毕业就去读职高时，一共八十个人，还没分班。
人多老师看不见，我天天都趴桌子上睡觉。
直到有一天，老师哪根筋不对，用点名册点名，点到我了，我没醒。
老师怒了，一拍桌子大叫一声我的名字。
在所有人的注视中，当我抬起头，我的半张脸，胸前，还有枕着脸的手臂全是黏黏嗒嗒的口水，口水还像藕断了丝连一样连接着桌子。
后来我就没去学校了。

今天下午旁边的妹子说如何的不爽，不想回家；想吃这想吃那，我敷衍的笑到。刚刚下班了她忽然充我喊到：走了，猪。她是不是暗示我今天该去拱她的菜了，大家说我该怎么办？速度回复，我正随她去公交站的途中……

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收了一个酒精中毒的病人，给他输液的时候，他看着我再看看他朋友说，哥们儿，够义气，还知道叫妹子，还有制服！我听了也没生气，来，把手拿出来，他乖乖照做，一针下去，那货就开始说了，哥们儿，咋还真扎啊，下次不要护士装的！

叫兄弟一起抽烟，他没带，我拿出一包白沙：还有最后一根利群你要不要。
兄弟：好啊，给我
我：呐，我都帮你点好了，就抽了一口
兄弟：那算了。还是白沙吧
我：你TM在嫌弃我么
兄弟:那我抽一口还你？
我：不要了吧。。
兄弟：那你是在嫌弃我咯？
我：是的。。。。

下雨了，趴在窗户边看风景。看到楼下一对情侣在躲雨，两个人衣服湿了好多，搂的很紧，这情景真是让人羡慕。男生帮女生擦擦脸上的水说：雨水咋热乎乎的，你哭了？哭啥，说了娶你肯定会娶你的：女：我没哭啊！我听后只是会心一笑，悄悄提上了裤子，转身看到老妈上来给我一巴掌：兔崽子又在窗户边尿尿！！！

那时，刚跟男票认识半个月。清清白白的，偶尔牵过个手。一天，我俩在公园里的长凳子上坐着聊心。突然，他眼球一抡。指着不远处就大喊:“哎呀！老鼠！”说着伸胳膊就要搂我，，，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊:“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！”我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望。。。

我向网友发去了信息：“亲，约吗？我老婆出门一个月了，我快憋疯了。”
没想到，很快网友羞涩的回到：“今天不行。太不方便了。”
我就纳闷了，于是好奇的问道：“为什么呀？”
没想到，网友直截了当回到：“因为今天我老婆在家啊。”尼玛，骗我太久了。。。

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛 着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到 远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶 媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父 亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着 儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

说一个热乎的，就刚刚，老爸被焊丝扎到了胸口，陪他去医院拍片，拍完片大夫一看，没什么事，气胸，打两天针吧，然后没事多吹气球，我爸就让我给他买气球，我很淡定的就说了一句:200个够不。。。。当时大夫就不淡定了:疯啦？你买一个吹完了放了气在吹不行吗？我。。。

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