还真是屌爆了啊

过年和老爸去他同学家串门，于是叔叔热情的拿了一包开心果说请我们吃，于是，我老爸和他同学在那聊天，我就抓一把吃，过一会吃完继续抓一把继续吃持续。。。过一会我老爸默默的把装开心果的袋子给合上了。。。我就想静静的做个吃货都不行。

就在昨天平安夜里，

我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士并答应了做我女朋友，

然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了...

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！

我一个牛逼同事站起来说道：事情是这样，早上大概八点多，

整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，

大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！

老板：到底怎么回事？

同事：漏电了！

老婆给她那个30岁的女同事介绍了个男友见过面之后两人单独出去玩了。

晚上回来那女同事就不干了问起缘由，

她说：“中午到饭店吃饭，他说他只吃素于是叫了一盘土豆丝，

菜上来后还问我咱俩一盘够了么？不够再叫一盘......

和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。

女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”

作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。

边往门口走边问：“请我吃什么呀？”

此时女友突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。

有一天晚上都七点了我爸还没回来，我跟我妈一直饿着肚子等着他吃饭，我就问我妈还等我爸嘛？我妈说你爸上班累死了肯定得等啊！这个时候我爸突然从卧室出来了说，媳妇，我就等你这句话呢，我早就回来了，就看你想没想我！然后就转脸跟我说，倒要你这个闺女什么用！

妻子说她情愿在宝马车上哭，为了满足她的愿望，我只好在宝马4S店里揍她。

刚上班那会儿，一天外科来了一对小情侣，我一看，没事啊，没有明显外伤，结果男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴，我仔细一看，是有个小伤口，就对他说，不用担心，消消毒就好了，结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗，我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了，哈哈…

今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……

白玉堂：哼，昔日南侠，今日竟沦为朝廷狗官的爪牙。

展昭激动地说：不，不是你想的那样的，包大人是打着灯笼都难找的好官呢。

一旁观战的包拯怒吼到：本官还没有黑到那种地步了！

去菜市场买点水果，老板说:这苹果又大又脆还特甜，水儿多不腻人，吃一口，找到初恋的感觉！！我说要是找出轨的感觉应该吃点啥？？。来个榴莲吧，看着刺儿多，闻着臭，真吃一口，让你意犹未尽！！！。。。我觉得这个老板卖水果，有点埋没人才了。。。

闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，喜欢玩这个吧没啥问题呀！

老板秘书、护士医生、老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。

每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄。

男的敲门，女的说村长，大晚上的，你来俺家啥事呀？

男的一挥手，俺知道你一个人过得苦，俺代表党给你送温暖来了……

一朋友今年28屌丝一枚，昨天去相亲 ，妹子长得还可以。

两人聊的可投机，咖啡点了4杯，一个多小时后两人恋恋不舍的……

妹子说谢谢你，我心情好多了，后面这句更雷人，我男朋友出差了……

结果朋友的咖啡没有白请，失眠了……哈哈