还真是屌爆了啊

有一男的在路上捡到一盏灯,突然出来一个灯神。灯神说:“我可以实现你3个愿望”。那男的说:“这么牛啊,屌爆了。只听见一声响声。那男的下面爆了。那男的又说:“快把我下面变回来。”结果下面变回来了。那男的又说:“还真是屌爆了啊。”只听见一声响声,灯神消失了........................

我的一天居然是这样开始的

昨晚饮酒过量,早晨坐公交上班,对面坐一个妹子吃早餐,突然感觉胃里一阵翻滚,呕了几下,都感觉东西已经到嗓子眼儿了。一咬牙,一跺脚,硬咽回去了,习惯性的吧嗒一下嘴,对面妹子哇的一声就吐了我一裤子。卧槽,看见那些东西,小宇宙就爆发了,吐了她一身。周围人惊恐的看着我们俩,伴随着此起彼伏的干呕。妈蛋,我的一天居然是这样开始的。

可惜那副好身材呀

就刚才、一个一米八几、身材魁梧的大汉、身穿跆拳道的训练服、满头大汗、木露凶光的走进市场、卧槽!这是寻仇来了吗?他缓缓的走到我摊位前、我战战兢兢的问他:啥事儿? 结果他嗲嗲的说:大哥哥、我要吃薯条、帮我称五块钱的! 那声音、我汗毛都立起来了、要不是看他壮、我真能打死他!

骚年,你真的至于的嘛???

高中的时候外面有家外卖很好吃,每到三节课下我们都去,然后有一天和同桌还有前后几个人商量谁出去给大家买饭,其实不远,也就几百米,然后石头剪刀布谁输了谁去。。。然后淘汰的就剩俩人了,其中一个我同桌,这时候这机智的骚年直接来了一句:“我不吃了!!!”我们都傻了。。。。然后就没有然后了。。。

​记得小时候和哥哥在垃圾边上捡到五十块钱

记得小时候和哥哥在垃圾边上捡到五十块钱,那时候感觉数额太大就回家让爸爸找零钱。老爸懒洋洋的看了一眼说是假的,双手一搓扔进了垃圾桶。我俩有点失落的跑到自己屋里打游戏去了。第二天爸爸莫名的给我哥俩一人买了一个文具盒,现在想想好像哪里不对劲。。。。。。

你最讨要那个马

一天,我宿舍的一哥们说:我最讨厌腾讯了,老坑我的钱,另一哥们说:我最讨要阿里巴巴了,也老坑我的钱。一哥们来了一句,这个姓马的太不厚道了,但哥最讨厌的人是叫马赛克的人,好几次都让我不爽。

故事情节不对啊

今天我早早起床了,对媳妇吼道,饭我不做了!地也不拖了!媳妇怒道,你TM想翻天!我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗,逗你玩,逗你玩,只听那边又传来,老娘逼你过节了吗!!卧槽。。。。。

今晚到我那去!

男友在楼下等我,当我到时,就故作意外地说:这么巧,你老婆也出差了吗?刚好我老公也不在家,就挽起老公的胳膊说“今晚去我那”,只见一位老大爷死盯盯的并皱起眉头看着我两扬长而去...。

菇凉,你不知道喝酒招蚊子嘛

住宾馆的时候如我所料,晚上打来了个电话问我要不要特殊服务,我问:“是不是什么样的
服务都有?”对方说:“是的,我们会尽量满足您的要求。”我说:“那就先过来吧。”
过了一会儿,来了个年轻漂亮的小妹。我问她,你会不会喝酒?她娇羞地点了点头。于是我
让他把桌子上的啤酒喝完。她虽然有些 疑惑,但还是乖乖喝完了,然后我看着她泛红的小
脸蛋,满心的笑了,我说:“你把衣服脱了吧。”姑娘动作利落的脱光了衣服,直愣愣地站
在那儿,然后我让她躺在沙发上,自己则躺在床上呼呼大睡了。
啊!终于可以不用再受蚊子的骚扰了!
那一夜,我睡得格外香!

吃货女友把锅里的鸡都吃光了

就刚刚,女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃,女朋友从学校回来,在楼下碰到她妈,她妈交代她看住火,别炖干,结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰,一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.. 我问她在干嘛呢 她说看看鸡炖熟了没... 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思???

拍了张照片给人家当红包

昨天我的一对二货夫妻朋友,今天要去参加婚礼,买了高铁的商务座俩人想浪漫一下,结果,没赶上火车,2700打了水漂。。。这俩奇葩一商量,把火车票拍了张照片给人家当红包送去了。。。

字母君,你四级过了没?

字母君,你四级过了没?昨晚看了妇联2,一句翻译出来,全场哗然,美国队长说了一句‘even if you get killed,just walk it off!’字母显示,‘有人要杀你,赶紧跑!’字母一出,我差点想用盾牌砸死翻译的人,这是美国队长的灵魂格言,正确的翻译应该是,‘即使你快死了,也必须咬紧牙关撑下去!’跑你全家啊!还赶紧跑!
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