万一你死了怎么办?

年终总结大会,老板宣布:今年所有员工都可以到财务领取一张五千元支票,这是今年的年终奖。。。
大家欢呼,鼓掌。。。。
老板接着说:为了给大家动力呢,那支票,我明年六月份签字。。。
马上鸦雀无声啊。。。。
这时,不知道哪传来幽幽的一个声音:万一你死了怎么办??
怎么办?怎么办??

去女朋友的宿舍

有一次去女朋友宿舍找她玩,去了之后二货正在洗漱刷牙。当时看着她穿着贴身小背心,下面是黑色蕾丝小内内,一时没忍住就从后面抱住开始啪啪啪。。。刚开始没多久她的室友突然推门进来了,看见我抱着媳妇儿啪啪啪,媳妇儿嘴里吐着白沫,顿时惊呆了……从此以后再也没脸见她的室友

三十岁了还单身的原因

国庆节家里亲戚聚会吃饭,我这单身狗又被催婚,舅舅问我到底喜欢什么样的女人,说出来大家伙一起帮忙介绍,这时候表弟说话了:表哥快三十岁了还单身,喜欢的不一定是女人!这时表妹接着说:也有可能喜欢的不是人。卧槽,有本事你俩别跑!!!

我们以后怎么办?

一对2货同性盆友因为无聊整天混在一起,同吃,同住,同玩,同睡!一日,甲说:我们到现在都没有女朋友,如果有一天我们竟然懒到都不想去跟其他的人交往,那我们就在一起算了。乙听了默默的转过身沉沉睡去了,然后从第二天起,乙再也没有去找过甲了!

老板,你们店的秤不准

一次和老公出去散步,经过一家药店,我看到门口放了一电子秤,就站了上去,发现重了一斤,就怀疑是我的鞋子太重了,于是我把鞋脱了再秤,可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时一摸一样。我就冲店里说:老板,你们店的秤不准!老公一听,赶忙阻止我:别喊了,还不嫌丢人啊?你把鞋提在手里和穿在脚上,有区别吗?

这哥们是有多粗心大意呀!

今天早上大概六点多,去吃早餐…隔壁一小哥吃完了问老板多少钱,老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸,他和老板同时呆住了5秒,然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高潮?你们都错了,在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候,我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花

为啥非要五个字

读书的时候,有次上体育课,让我们跑步我偷了点懒,结束后体育老师说了我几句,挺难听的,解散之后我一个人在原地哭了,那个伤心,眼泪鼻涕一大把,又没带纸,糊了满手鼻涕,我的好朋友过来安慰我,拉了我的手,惊诧一秒之后,五官都扭曲了,她是处女座,有点洁癖,我当时就乐了,可能是冒了个鼻涕泡,她更无语,扭头就走 ,是真的把她恶心到了。。。。

有缘千里来相会

网吧里,正上着网呢,听见有人在打架,就过去看热闹,顺便问问周围人怎么回事。。。。。
原来俩人都在玩LOL,各玩各的,可是偶然一局匹配到一起了,然后在游戏中开始有矛盾,开着语音呢,俩人开始对骂。。。结果骂着骂着发现对手就在隔壁座位。。。。
结果。。。结果就是这样了。。。。

你怎么不养个宠物呢?

我跟朋友聊天,聊到宠物。 然后问他: 你怎么不养个宠物呢? 他用力吸了口烟,慢慢的吐了烟气,用深邃的眼神看着我说: 多年前,我也养了一天热带鱼,还专门买了水温调节器,可是没想到买到了假货,我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子,水开了。”

口香糖都被嚼烂了

知道口香糖嚼到最后什么样吗?一次我跟闺蜜去超市,她就一直在嚼那个口香糖,嚼啊嚼,后来她跟我说,口香糖在她嘴里化成汤了。然后我俩急急忙忙买了包纸,结账又等了半天,最后等她拿到纸擦嘴的时候就跟吐了一样,好多好多乳白色液体从她嘴里流出来,超市里来来往往的人啊,我特别想装作不认识她,拎包就走。。。

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