生办的人哭笑不得灰溜溜的走了。

有一育龄妇女,身材胖肚子大。计生办的来检查,说她怀孕了要把她带走,女的说我没有怀孕,计生办的人不相信非要把把她带走要罚款,双方发生争执。突然,那女的转过身把卫生巾拿出来丢到计生办的人身上,说道妈拿回去泡茶喝去,计生办的人哭笑不得灰溜溜的走了。

如何机智的骗小孩子吃的东西

一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要,于是跟他说,我知道一个很好玩的游戏要玩吗,他说什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远,他说好,我说可是我得先要一个荔枝,他给了我,第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就输,然后他就上瘾了。恩。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。

柜子是藏不住隔壁老王的

天天看段子说衣柜里藏老王什么的。 昨天趁老婆不在家,果断把衣柜拆了扔之。老婆回来骂了一宿!鼓起勇气给她解释……听完那娘们骂的更凶了:你他妈傻呀?你一个布衣柜能藏人?再说了,外面开房又不要我给钱 我带回家来干嘛!你当我也傻吗…… 哼!!你们这些骗子,再也不相信你们了!!差点被老婆打死… 医生,你看我这胳膊还有得治吗?……

某公司招聘,让保安面试

某公司招聘,好多人打来电话说保安不让进,希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了,还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了产品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了保安……

原来洗发水刷牙也是起沫的

自己开了个手机店,早上起晚了,路上就顺手拿起老公车上的一小坉两面针的牙膏,刷牙的时候才知道,原来还有两面针的洗发水,呜呜,原来洗发水刷牙也是起沫的,呜呜,满嘴喷香怎么破????

这特麼的在欺骗感情啊!

女孩:“这道题我不会解,你解给我看看呗。”
我:“没好处的事,我不干!”
女孩眨着水灵灵的眼睛:“你帮我解了,我就让你摸我一下。”
我流着口水把题解了。
她说:“把你右手伸出来。”
然后她跟我握手,还说:“谢谢你,这就是你的报酬。”
然后她一溜烟的跑了。。。
这。。。这。。。这特麼的在欺骗感情啊!

妹子当时差点就动手了。、

楼主特不要脸,在学校里不认识的妹子从楼主身边走过去只要说话楼主我只要接的上都会跟着掺和几句。比如今天太气很热,一个胖胖的妹子(长的还算漂亮)和几个同学从楼主身边走过去时说了句“今天好热啊都快热死我了”楼主本能的回了句“怪不得有股烤猪味……”妹子当时差点就动手了。、

老板是在强调他老大吗

下午茶时间,老板突然出来给同事们出了一道题,谁答对了就奖励100元。老板写一“众”字,问下属何意? 小张答:打牌三缺一。 老板公布答案说:意为:虽然仅有三人,也须有一人高高在上。

大学生自习室占座特别严重

大学生自习室占座特别严重,明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子,来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下,这时另一个女同学走过来说:“同学这有人”,女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌,然后指着座位低声道:“滚!”,在全自习室钦佩的目光中,坐下学习。

拿你照片辟辟邪

昨晚意外惊喜的发现老公的手机壁纸是我照片(以前都系统图片)
我就很开心的故意问老公:你的手机壁纸是我照片哎、。
原以为老公会说。是啊想时刻看见你。没找到老公撇了我一眼说:最近出车祸的太多了拿你照片辟辟邪。我。。。。。。。。

你们是来逛超市的吗?

昨天去超市,遇见俩人,只听女的说:“我想吃果冻”,旁边的男生说:“别吃了,里面都是一些胶什么的,不好”。我无语……女的又说:“我想吃罐头”男的看了看那几排罐头,我以为他会给买,谁知:“别买了,里面都是防腐剂,不健康”我无语,女的又指着墙上挂着的东西说:“我想吃那个”我正转身往回走,只听男的说:“别吃了,里面都是添加剂什么的,对身体不好”我默,我默,我再默……我凌乱了……我想说,你们是来逛超市的吗?

老爸给我买了二手的夏利

老爸说,闺女要富养,就给我买了辆二手夏利。这车自从跟了我,看把它得瑟的,抖的我脸都疼。正好碰到胖表姐,就捎上她。还别说,表姐上来,车不抖啦。哈哈,翘着车头、加着油门,那感觉,爽!馋的路边一大妈,直挥手。一会,那大妈急速撵上来,边跑、边敲玻璃喊:“姑娘,太危险啦,快停下吧,你这是拉的啥货啊?四个轱辘,爆了仨”……

女人心思你别猜

过年回家,给老家一个女孩发微信,想约她看个电影,顺便探探底看看有没有发展的可能
寒暄了一阵,女孩突然发来一句:你不爱我,便是晴天,你若表白,晴天霹雳
然后,就没有然后了
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