小伙子哭的更厉害了

昨天晚上和媳妇陪她闺蜜吃烧烤,旁边坐了四个二十左右的小青年,不经意间听到一个对另一个说:“哥们哭什么,不就一个女人吗,女人多得是,慢慢找!”然后媳妇和她闺蜜使了一个眼色,俩二货一个拿羊腰子递给我说:“老公,补肾的,多吃点,”她闺蜜拿一个肉串说:“来,我喂你多吃点、补充体力,老公”我不自然的吃在嘴里,那小伙子哭的更厉害了,

跟老婆冷战,最终还是甘拜下风

跟老婆冷战两天了,相互一句话没说,差不多气都消了,但谁先跟对方说话,谁就低头认错输了似的。于是昨晚,我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧,晾衣架的摇柄藏起来,路由器恢复出厂设置,躺着等赢!早上我傻眼了,最后一桶泡面她正吃着贼香!满屋子打火机一个都没,我嘴里叼的烟抖得掉地上了!更狠的是我所有裤子全部被洗了!!

学生报复老师的搞笑事

高中班主任管的非常严,经常训斥我。 那时候小,不懂事,总想着整他一顿。 毕业前就想了一损招,把他的电话贴满大街小巷,上面写着:“收破烂。” 几年后同学聚会,有同学无意中提起:“当年我们高中一毕业,班主任不知到为什么,辞了职,做起了废品回收生意,而且越做越大,现在还开了公司。”

肚子里的孩子究竟是谁的

放假,小李去公园玩,不小心将手机忘椅子上了,走到公园门口发觉,忙返回找。这时正有一对小情侣坐那,只听男的激动地问:是谁的,究竟是谁的?小李忙走过去说:我的,我的,是我的!结果小李被暴打一顿,原来那女的怀孕了。

如果最后我没猜错,他说的应该是防辐射。

老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

于是他们夫妻到今天

高铁偶遇二十年未见面的初中哥们,聊起家庭近况,他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学,因为這個事她追杀他一年,后来都去上学断了联系,谁能想到相亲相到一起了,女的说了一句话:当年你穷买不起裙子,后来找不到你了,今天你可跑不了了!于是他们夫妻到今天!

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