小伙子哭的更厉害了

昨天晚上和媳妇陪她闺蜜吃烧烤,旁边坐了四个二十左右的小青年,不经意间听到一个对另一个说:“哥们哭什么,不就一个女人吗,女人多得是,慢慢找!”然后媳妇和她闺蜜使了一个眼色,俩二货一个拿羊腰子递给我说:“老公,补肾的,多吃点,”她闺蜜拿一个肉串说:“来,我喂你多吃点、补充体力,老公”我不自然的吃在嘴里,那小伙子哭的更厉害了,

现在的小孩无法想象

今天突然知道,我10岁弟弟是他们学校的老大,

原因是他有一个武功很厉害,而且随身携带枪支的姐姐!

难道就因为我上次穿军装去接他放学了?

平胸的妹纸伤不起

楼主女,昨天去澡堂子洗澡

刚进去,一女的看了看楼主上面,啊了一声捂住胸

又扫了一眼楼主下面,哦了一下放开胸洗澡去了

楼主心中一万只草泥马。

说多都是泪

做为一个20来岁的小伙子,在外面不要和任何一个四五十岁的阿姨或者大叔发生矛盾,因为完全可能是你未来的老丈人和丈母娘,别问我怎么知道,说多都是泪。

陪老公去剪头发

昨天陪老公去剪头发,他被理发师忽忽悠悠就烫了一下,剪完活脱像一个蘑菇,两边剃得特秃我和老公都觉得不好看,他怕回家被骂,非让我陪着,挡一下怒气……结果他妈妈一开门就说这个发型好,精神,像三胖…金三胖…

顿时感觉不能直视

一朋友的QQ签名:

今年快男好奇怪,一个比一个长得难看。

最丑那个出现在屏幕的时候,太特么丑了,

我还以为自己在照镜子呢哈哈哈哈哈哈。

顿时感觉不能直视了! 

李白躺着也中枪

一次上语文课,老师点名让一位同学默写古诗词,结果写的乱七八糟,

老师就问这是谁写的,

全班齐声答道:李白。

新娘结婚那天脚不能沾地

某日跟朋友聊家乡的婚礼习惯,

她说她们那里新娘结婚那天脚不能沾地都是新郎背着的,

当时我那个羡慕的眼神呀,

然后那朋友补充了一句:

像你这样的基本属于背不动的,只能自己走了。

好吧,我受伤了…… 

兄弟你下手晚了

一天,大学死党去逛街,购物回来后发现包里的钱包被偷了,非常沮丧

坐公交时仍想着刚才的不愉快,是越想越生气……

突然,感觉有人把手伸进包里摸索,

她回头盯着小偷恶狠狠地说:“兄弟,你他妈下手晚了,早让你同行拿走了……”

小偷:“……”

智商是硬伤呀

某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。

原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。

众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?”众皆倒。

老婆像印度甩饼似的,画面感很强悍!

兴致来了,跟老公啪啪。刚脱好衣服的时候,我嫌房间太暗了,就叫老公把灯开开。搞了一半,老公突然停下不动了,我急了连忙问咋了?!老公看了我一眼说到:艾玛,躺着真丑,脸上肥肉太多了,还一直摇啊摇的,感觉自己在做印度甩饼似的,说完就把灯给关了。。我去,你下来,老娘不搞了!

老板说了这么多,就是为了不发工资

下班老板召集所有工人开会,不谈工作,一反常态的讲起他心酸的创业史,以及现在实业的难做,说到动情之处还抹抹眼角,正当大家被这种氛围感染,觉得做老板真的不容易时,他突然说到,马上就要发工资了,你们看能不能延迟一个月再发?!……嘛的!感情铺垫这嚒多,就为这最后一句!不发工资!真是日了狗了……

老奶奶好乐观呀

养狗不要帮狗起名“哈哈”

我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。

今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,

到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

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