小伙子哭的更厉害了

昨天晚上和媳妇陪她闺蜜吃烧烤,旁边坐了四个二十左右的小青年,不经意间听到一个对另一个说:“哥们哭什么,不就一个女人吗,女人多得是,慢慢找!”然后媳妇和她闺蜜使了一个眼色,俩二货一个拿羊腰子递给我说:“老公,补肾的,多吃点,”她闺蜜拿一个肉串说:“来,我喂你多吃点、补充体力,老公”我不自然的吃在嘴里,那小伙子哭的更厉害了,

来了大姨妈,我在厕所里换姨妈巾

来了大姨妈,我在厕所里换姨妈巾,忽然门被男朋友推开了,老实说虽然同居已久,但是还是有点尴尬,我红着脸道:“你干嘛啊!进来之前不知道敲门啊!快点关门!”男朋友木讷的“哦”了一声把门关上了,我擦了擦汗:“你能出去再关门吗!!卧槽..

老衲不能开杀戒

少年长跪不起,神色不甘的说:“方丈,你为何不肯收我入寺?”方丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。”少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?”“阿弥陀佛,正月剃头死舅舅。”

为什么要造出日本人

日本人也算人?”我质问上帝道

上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴的说道,“算,算,算是吧。”

我拍拍他的肩膀,“这不是你的真心话。”

上帝涨红了脸,转身欲逃走。看着他狼狈不堪我于心不忍

但我想想又心有不甘便一把抓住他

“失手造批禽兽出来也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”

上帝哭丧着脸,“你们中国人自己死好面子讲什么仁义

早点踏平过去,不早没事了。”

我被上帝说得咽住了,无语中

男同事有特别的喝咖啡技巧

公办室有段时间流行喝咖啡,人手一大盒,每天都冲上一杯。
结果有个男同事,每次都是拆一包咖啡,倒一点到嘴里,然后喝一大水漱两下口再咽。
就这么倒一点喝一点,直到吃完……
后来我们实在是忍不住了,问他为啥这么喝。
他说,这样喝咖啡不用洗杯子!

老公听说晚上客厅很凉快哟

美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”
儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”
……老公你过来一下下。

到底是生还是不生

我说:“爸爸,要是我怀孕了,我男朋友又不要我了怎么办,我生么?” 爸爸:“生啊,干嘛不生,让你妈躲个一年,生出来划到我名下,当你妹妹!”爸爸...
神回复:你爸爸的意思是: 生你妹啊生

你从哪看出来我瘦了

老公:“老婆,你最近瘦了!”

老婆窃喜:“你从哪看出来我瘦了,人家都没告诉你”

老公很无畏的说:“胸小了好多”

老婆:“......,你给老娘去死!”

最起码失恋了

我有个很怪的嗜好,一生气就喜欢打扫卫生,每次生气家里干净如新。

室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福。

今天没事就打扫卫生,室友回来后一直没出门刚看他的空间说说。

“干净到这个程度,最起码得失恋了。”

尼玛。。。。。。

可激情才刚开始!

刚看完速度与激情7,出来后打个电话给一闺蜜,问她在干嘛?马上就回答说,在和男朋友上演速度与激情!刚演完!我当时还以为她也刚看完电影,立马问她,感觉怎么样?她说:速度倒是快!可激情才刚开始!

太瘦的人ML时容易撞出火花来!

lz妹子,身高一米六六,体重四十五公斤,最近被一偏瘦的男淫追求,闺蜜见过此男一次后对我说不能跟他在一起,我以为她这么厉害,见一面就知道对方不可依靠,结果这货说我俩都太瘦,ML的时候都容易撞出火花来!

原来小时候就注定是二逼

Lz女,说到生日,我想起一个习俗,小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件,笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的,小孩子抓到扳手就预示着长大当工人,抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思。

十一之后别来上班了!

马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!

我们该不该告诉她真相

本女吊大学刚毕业,脸上一直痘痘不断.

和男友同居三月有余,痘痘好多了.

有一个未婚女同事也被痘痘肆虐,问我是怎么好的.

我只能呵呵呵呵......

说老了老了.....

你看伦家瘦了么

最近上班很累,吃不好喝不好,还劳心劳神,同事都说好像瘦了,心里特别高兴。

回家问老爹:“爹地,你看伦家瘦了么?”

老爹仔细看了我很久,特别严肃的说:“瘦了,瘦了,最近几天眼珠子瘦了不少!”

闲的蛋疼就找个地方去揉揉!

LZ女,前台一枚。。。各几各几。。刚刚有一无赖男跑我跟前来拨弄店里的座机,我说你是不是闲的蛋疼?他说你怎么知道我闲的蛋疼?我说你要是闲的蛋疼就找个地方去揉揉!
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