当时我就不行了。

放假了,我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿,还摔到水沟里去了,全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑!哭了太久声音都变得嘶哑。回到家,她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀?”我说:“可能是要饭的吧!”“不会吧,要饭的有胖成这样的?”顿时,哭声更大了,根本停不下来……

以后别再用水泥袋擦了!

一工地男去医院:大夫我几个月没拉粑粑了。。。大夫:吃,喝正常吗?工地男:吃的多喝的多。大夫:你是干什么工作的?工地男:建筑工地上班。大夫:那你过来把裤子脱了趴在床上!工地男照做。大夫看了看:没事随手开了个处方(龙飞凤舞的字)工地男:大夫开的什么药。大夫:不是药,是卫生纸!以后别再用水泥袋擦了!

实习生拿着肾六在公司炫耀

真事,我们公司最近来了个实习生,天天拿着她的苹果6炫来炫去。我一同学好心提醒她上班时间不要老拿手机出来玩,领导看见影响不好。她居然说我们这群傻逼懂什么,你们有钱买吗?姑娘不是我说你,我们不是买不起,只是我们有了孩子后,让我们觉得花这份钱还不如买点吃的给孩子。

我在前台打了个哈欠

店里装了一个360度无死角摄像头。 楼主一直未在意,今天收到总公司通知,因本人上班仪容仪表不合格,处罚一百元奖金! 楼主极度郁闷,细想自己并未不合格,便让老大给查了一下! 结果出来了,原因是: 我在前台打了个哈欠,没有捂嘴巴,影响了仪容……

前两天跟女朋友吵架

前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给你买两瓶香水,今天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了,女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的,一般的就可以。。。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水,用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。。。

朋友讲他老婆生孩子的事

朋友讲他老婆生孩子的事:朋友老婆怕痛,不愿顺产。朋友觉得顺产的孩子要好点。各执己见,谁也说服不了谁。他老婆推进产房的那一刻,突然双手抵门。大声吼道:“NTMD要敢不签手术的字,老娘做鬼都不会放过你的~~~~”顿时,整层楼都安静了……连产房里,刚出生的婴儿也止住了啼哭!那一刻~很静~~很静~~~!

机智的换零钱办法

对门雷子拿来一张毛爷爷,到我店里,让帮他换成零钱,我表示无能为力,我店里零钱也很少,雷子改口说:你借我10元好了,我等会儿还给你。现在的人都讲信用,比较有素质,这不,10分钟不到,雷子拿着毛爷爷又来了:还你钱,你找我90……

老板你是欺负我们数学不好吗

刚刚去吃面,有个妹子跟她男朋友进来也吃~妹子问老板:“老板,你们这里的面100克是二两吗?”老板说:“100克是二两,可是我们这里都是150克的,150克是二两半”……二两半,二两半,两半,半,……老板你是欺负我们数学不好吗?不是三两么

【真事】日常囧事——吸铁石都生锈了

今天我去朋友家,他很喜欢玩石头。。。
我:“你这个吸铁石都生锈了啊”
朋友:“这只是一块普通的石头染上了点泥土。。。”
我:“哦……其实我早就发现了。。。”
尴尬死。。。请脑补一下当时的画面,是真的事情。。。

想打你的时候、连天气都是理由

记得小时候,老爸买了几斤梨子回家,因为我在家中排行最小,所以就让我先挑~~这让我不禁想起了孔融让梨的故事,于是特意挑一个最小的梨子吃,爸爸见状上来就是一巴掌:“为什么不挑最大的!我都准备好了,只要你挑大的我就动手,你这么懂事,让我怎么教育孩子!”

为什么老闯红灯?

警察:为什么你老闯红灯?一个月你都闯了八次啊!
某男:不好意思,我昨天才算过命,原来我上辈子是牛王啊!
(斗牛看见红色就兴奋)

我喜欢你的想法

女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!” 学生不服,反问老师一个问题… 学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?” 女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
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