男朋友是个娘娘腔

一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?” 女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”

中午吃炒黄豆吃多

楼主中午吃炒黄豆吃多了,下午老想放屁,正好同事吃薯片,她咬一口嘎嘣脆的声,我放一个屁,连续几下,她一脸生气的样子跟我说:“我吃一口薯片,你放一个屁,你啥意思?”我假装没事儿似的说:“啥?你听错了。”然后半天憋着没放,攒了一个大的,嘭的一声,拉裤里了……

你还真不客气啊!

有一天买了些葡萄往家提,路过一个诊所就进去买点药,

结果里面一个护士是我熟人,她看我进来遂接过了葡萄,

说:“你真是的,买药就买药呗,还带水果,多破费。”

我......

你就是我喜欢的那个人啊..

男神:祝你个过年愿望。祝你永远也找不到自己喜欢的人。
我:你会帮我实现吗?
男神:会的。
我:那你现在站在我面前是什么意思?
男神:?
我:你现在站在我面前还用找吗?

这哥们一向很无聊

一哥们悄悄的问收破烂的:“收铁不?”收破烂的:“晚上我去看看”到了晚上,那哥们把收破烂的带到京广线上:“就是这段,你看多少钱”收破烂的:“WQNMLGB”

那你可以去撒泡尿照照了!

火车旅途中,对面坐着一个其貌不扬的妹纸,但是她太会交际了,左邻右座的乘客就差银行卡密码没跟她聊了,唯独她一直没搭理我,我其中也主动跟她搭过话,但是她就是不肯与我聊,我感到特没面子,恼羞成怒质问她为什么不搭理我?她指指桌上放着的一大瓶饮料,示意让我喝完。那可是2L装,不管了,咕咚咕咚把饮料喝完。这时她问我现在什么感觉?我答很想上厕所。她轻描淡写的说了一句:“那你可以去撒泡尿照照了!”

估计那晚上睡不着了

那时候上夜校,有一晚和同桌下课回家,路边坐着一个老婆婆在乘凉。
同桌拍拍我问,怎么这么晚会有个老婆婆坐路边啊,感觉有点恐怖啊。
我回他一句:老婆婆?哪呢?我没看见,别吓我!
同桌一听,那个脸青得啊,估计那晚上睡不着了

史上最囧的提亲

春节不远千里去女朋友家提亲,她家人把我带的礼物扔了出来……我不走,就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩,脱了裤子就往我身上尿,尿着说着:“让你想娶我妈!让你想娶我妈……”

不然你会后悔的

一个走夜路戴面纱的风姿绰约的妇女半路遇到了凶悍的歹徒。
“听我的话,把钱物都交出来,然后把衣服脱光躺好。”歹徒说。
“我的面纱先摘掉吧,不然你会后悔的。”妇女说。
歹徒揭开妇女脸上的面纱,看到了她脸上的几道疤痕。
“靠,真该死,你要是不要我揭开面纱多好。算了,我给你戴个明星的面罩,心情一样好。”
歹徒说完八一张明星图片罩在妇女脸上,就要霸王硬上弓。
“我包里有一张纸,你打开仔细看看吧,不然你会后悔的。”妇女又说。
“靠,你还想叫我上第二次当?”歹徒说着就把妇女包里的纸翻了出来,撕碎扔到一边。
歹徒迫不及待扑到妇女身上,吭哧吭哧做完了那事。
“哈哈,你这个笨婆娘,我没看那张纸,你说我有啥后悔的?”歹徒幸灾乐祸地说。
“我有恶性传染病,但是我记性差,总是记不住我究竟得了什么病,我真不该和你说,现在我跟你一样后悔。”

训老婆那滋味真爽

今天自己开车出去,不小心把车刮了,很严重,又不敢对老婆说,半上午时老婆要我拉她去市场买菜,上车下车时她竟然木有发现,陪老婆买菜时Lz表现出各种不满。买完菜去开车就告诉老婆车被谁刮了,咋办,老婆各种愧疚,说真不应该开车来,又被我好一顿训。老婆屁都敢放一个。哈哈........

我女儿在日本留学

今天一个同事阿姨给我介绍对象:“我女儿在日本留学,

最近还找到工作了呢,这是新给我买的手机,这是她照片,看,漂亮不?”

“等等阿姨,这张怎么眼熟呢,她大腿上是不是有个痣?!”

“………………”

2份米饭价值不足1元

广东某公司饭堂厨工刘阿姨生病了,从公司打包两份米饭拿回宿舍。2份米饭价值不足1元,没想到公司以没有单位的《物品放行单》为由,认定刘阿姨盗窃并将其解雇。近日,法院认定,公司解雇理由太任性违法,判赔刘阿姨6万余元。

这娃长大了必成大器!

lz幼师,一次授课以“打招呼”为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……

正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。

心里想,完蛋了,出事了,只见他缓缓抬头说了句:吾皇万岁万岁万万岁………

世界上有两种人

一种是积蓄很多,觉得没有必要,只是想在一年内买套房

另一种是“积蓄”很多,觉得没有逼要,只是想在一年内买套,没有房。

吃屎是解决不了任何问题的兄弟

真人真事,今天上午公司一90后妹子,叫我帮她接个电话。貌似是她前男友打的,
我:喂你找谁,
男孩:我找XX.
我:找她干嘛,
男孩:找她有点事,
我:有事给我说,我女儿不在家,
男孩:叔叔…………,
我和几个同事笑翻鸟,现在我是躲在厕所发的,
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