有个初中小男生

有个初中小男生,一大早就抓住自己的同桌问“怎么样?我昨天托你带给你姐姐的情书,你姐姐看了怎么说?”同桌淡淡的答“我姐啊?不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗,怯怯的又问“你爸怎么说?”“我爸啊?当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢?”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”

现在的孩子真会来事呀!

朋友有一4岁女儿,调皮机灵话唠。一天她妈故意数落她:你看你天天外面玩,晒的多黑啊,跟个挖煤的似的。小萝莉针锋相对:你才挖煤的呢,你更黑。呀!妈妈你在哪里呀,黑的我都看不见你了。 还一边做出盲人摸象的动作。旁观的我们笑疯了。

我们都烤焦了

高三某班,有一王XX男生面如涂炭,黑的发亮

有天上完第一节代数课,下课前代数老师宣布:“下节课考试。”

只听下面一同学轻轻地抱怨说:”咋又考啊?”

只听老师说:“人家王XX考焦了都没说什么,你们有啥抱怨的!”

强迫症就是这样被折磨疯的

某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?于是抓起壶扔到窗外。天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好挂在树枝上,坑爹啊!

牛逼吹大了吧

清华学子:同学你是哪个学校的? xxx:理工的。 清华:哦,我是清华的xxx:你好厉害。 清华:其实也不算难啦~你当初要是认真点学也能考上的。对了,你是大连理工还是北京理工? xxx:麻省的。

爸爸,我是你的什么啊?

那年我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,

看到优乐美的那个广告,这时她女人问他爸爸说,

爸爸,爸爸,我是你的什么啊?

我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,

谁知这货回过头幽怨的说,你是我冲动的惩罚

冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

身上可以搓出来这么多汗垢

同事去北方一个大医院学习了三个月刚回来,问他有什么体会。他思索良久:“我们人类对自身的了解还是太浅薄了。”我们听到这句话立马正襟危坐,静待高论。他吸了一口烟又说:“如果不去到北方的澡堂子,我永远不会知道我身上可以搓出来这么多汗垢……”

你才吃狗屎呢

今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃

对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“别看,她吃的是狗屎”

我真想把巧克力塞她嘴里

谁这么缺心眼啊

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,

请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

来而不往非礼也?

春天里冷暖不定,身体有了小恙,去医院输液,实习的小护士在我两条胳膊上扎了若干针。她一脸愧疚,连声对我说对不起,说扎了太多针。我冷冷地对她说:“没关系,只要过一会让我也扎你一针就行了!”

都买二手东西,老婆也是二手的

同事李肆买了果六, 我羡慕的说:“哥们,土豪呀!” 李肆得意的说:“我买的二手手机,又便宜又能装逼!兄弟,学着点!” …… 李肆买了汽车, 我又羡慕的问:“哥们,这得十几万吧?!” 李肆:“我买的二手车,只要新车的1/3,兄弟,学着点!” …… 李肆结婚了, 我……我一直忍着没说话……

这就叫自作自受

我很奇怪为什么小李每次看见小朱都扮鬼脸说:“我要吃了你。”带着疑问我忍不住问了小朱。小朱的回答让我憋到内伤:“都怨有一次我嘴贱,骂了他一句狗改不了吃屎。”呵呵呵,我只能说小李你特么的太机智了。

饿着肚子等你们快半小时

新婚燕尔,就为了工作不得已与老公两地分居!前几天回家,半夜才到家!小区车位严重缺乏!打电话让老公下楼陪我一起找车位停车……!结果,没忍住在车里野了一次……!这不是高潮,高潮是……完事搂在一起继续回味……突然,后面一车主把车灯打开……晃了晃大灯,把头伸出来调侃的对老公说:“兄弟,完事就麻烦让让,你车没停好,我出不去吃夜宵……都饿着肚子等你快半小时呢!够意思吧?”

爱国的蚊子

有一队东南亚蚊子迁徙。 路上蚊子们都累了,便落到广西的地上歇息

 一队中国本地的蚊子见了,也来打招呼。

一个河内蚊子逞能,对各位说:

“看见那边有群青蛙了吧?我去把他们的舌头打个结。” 

说着他就飞走了,又闪电般飞回来

那些青蛙的舌头果真打了个结!那些小蚊子都佩服的五体投地

但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴,不以为然的说:“这还嫩,看老子的!!” 

蚊子们只觉得眼前闪了一下,那些青蛙的舌头被打了个死结!…

外地蚊子得意洋洋,嘲笑本地蚊子啥也不会,是个饭桶

本地蚊子笑而不答,只见眼前一闪,外地蚊子目瞪口呆

那些青蛙的舌头,被 打成了一个中国结!

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