爸爸没有告诉你要保密吗?

一位妈妈在火锅店和儿子发脾气,不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏,阿姨最好:“我要XX阿姨当妈妈!阿姨会帮我洗澡,还会帮爸爸洗澡!”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子,爸爸没有告诉你要保密吗?

老公最近精神不大好

一中年妇女到精神病科咨询,
少妇:“大夫,我丈夫最近精神不大正常,经常对着电脑发呆”
心理医生:“网恋?”
少妇:“不是,昨天对着电脑发愁,今天又对着电脑发笑”
心理医生思索良久,最终在诊断书上写道:“建议退出股票”

屌丝泡妞记

1、A:假如有两个女孩追你,一个贫乳但漂亮,一个很丑但胸大,请问你选那一个?

B:那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、女神问我,马上11号了,有没有脱光的打算?

我摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天!

3、和一妹子出去约会,幻想可能会打KISS,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。

现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!!

4、A:“你长成这样怎么还会有女朋友?”

B:“见过我女朋友你就知道为什么了。”

5、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?”

“拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?”

我以为打死人要枪毙的

曾经一凳子把同学打的当场晕厥…我那时才五年级,在同学惊叫声中跑回了家…回到家双手不停地颤抖,我认为他被我打死了,想到我会被警察枪毙…眼泪哗哗往下流…我被自己吓得快崩溃了…从小我就有个吃烧鸡的梦想,心说临死了圆个梦吧…把家里一个二八车子卖了~我并不担心挨揍,因为我马上要枪毙了…买了一只烧鸡,盘腿在炕上边想边哭边吃…太好吃了…罢了,有生之年吃回烧鸡死也无憾了…后来丫的只是轻微脑震荡,爹妈赔了六百块钱,打的我烧鸡都吐出来了…

感觉好像被坑了

看到饭店的wifi密码是ZLYGDSX

感觉很奇怪就问服务员:“你家密码怎么这么难记啊?”

服务员笑着说:“不难记。是再来一个地三鲜。”

我一边读一边输入密码,于是服务员帮我点了一个地三鲜。

让我也静一静

一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着,脸上写满了痛苦与难过。

我走过去拍拍她说:“出来工作就这样,有很多说不出的委屈与疼痛,

我们必须勇敢...”

姑娘拦住我说:“前辈,我痛经,您能不能让我静一静!”

这车真的破烂的没啥可夸了!

前两天大表哥买了辆二手奥拓,非要载我去逛街,我看那破破烂烂的汽车就真心找不出地方夸两句,正好大表哥按喇叭,声音嘎嘣脆的,我就说,大表哥你这车可以啊,喇叭挺脆的,他说当然了,刹车不灵就算了,喇叭再不好使还怎么开,尼玛~活该撞花池上!

去天安门偷几辆小车玩

小时候看电视,看到天安门前面好多车川流不息。但是当时在电视里看着显得车很小,就以为是玩具车。当时还一边看电视一边想那么多玩具车怎么没有人去偷呢,要是我可以去天安门我一定趁着没人多偷几辆小车回来玩。真是被自己蠢哭了。

下次一定要观察下再推...

问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,他说:“直接把他推倒!必定成功。”

之后相亲,和妹子出去我把她推倒了。

妹子骂骂咧咧的跑了,都怪自己没注意路边上的水坑!

这哪是成语啊?

昨天晚上和老公玩成语接龙,老公让我先说,我说:“一生一世。” 

老公:“世界末日。”

我:“这哪是成语?”

老公:“四个字就行。”

我:“日你大爷。”

老公:“......”

爸爸,咱们休了这女人吧

楼主最近忙得焦头烂额,没空辅导闺女,她也不好好写作业,成绩下降!气得楼主狠狠的骂了闺女一顿……闺女既没吭声,也没哭,就懂事的听着,不住的点头……晚上,老公刚下班,闺女扑通跪下,抱着老公大哭:爸爸,咱休了这个刀子嘴、斧子的心的女人吧……

我不坐了,我又不是向日葵!

阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

你的祛毛膏在那里买的

老山羊看见长脖鹿,眼睛像长了针似的,盯在她身上就不动了。
长脖鹿害怕了,吓的扭身就跑。
老山羊就在后面追。
长脖鹿在一个山角下跑不动了,望着老山羊哆嗦不停。
老山羊说:你跑什么啊,我就是想问问,你的祛毛膏在那里买的?
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