这游戏真没意思

我给男友发信息问:在没?忙不?玩儿个游戏啊?
男友:好
我:最快速度连续回答以下三个问题,我计时的哦,,1.(你)的反义词 2.(恨)的反义词 3.(我)的反义词 分别是什么,快说
男友:丑女、爱、土豪
我:呵呵,没事了,这游戏真没意思

多亏了我机智

周末我和女朋友出去逛公园,因为我要参加国考。她怕耽误我复习,就不好意思的说:“我们闲遛,这多浪费你宝贵的学习时间啊?”我说:“没事,就当是在遛狗好了!”女朋友一脸黑线地看着我,我知道闯祸了。立马改口:“汪汪!汪汪、、”我擦,我太特么机智了!就看女朋友。立刻多云转晴了。

少年,你怎么这么机智!

妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。

路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个屁啊,你瞅…

本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…

言语不通害死人啊!

一外地人到某地出差,想找招待所,

便问路人:“请问您知道招待所在哪儿吗?”

路人答到:“知道啊。你找赵大嫂干什么?”

“睡觉,”外地人回答说。

小时候看电视瞎学的后果

我小时候看《纵横四海》,觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN!某次和临村一群孩子群殴,左手背擦破了,我心中窃喜:装B的时间到了!说:不能去看医生,会招来警察的!然后费力的掏出始终随身携带的道具--炮杖!掰断,把黑火药倒在伤口上,火药刺激伤口,强撑着划着火柴,呲的一声之后,杀猪也似的嚎叫响彻全村。。。

全班同学出来!

班里一同学,在外边惹了事,上课的时候对方五六个小流氓来到教室门口,叫喊着要那位同学滚出来!!

本以为上课的班主任会无动于衷,谁知说了句:“全班同学出来!”

最后他们被吓跑了。

一个小屁孩中午不肯睡觉

本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉, 在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里, 我在那偷偷看他怎么办。。。 只见他把苹果捞上来,跑到我跟前, 很无辜的说:老师,给我啃啃皮……

哥们,你这个也太实在了

记得在部队的时候,班长和我们说了一事,让我记忆犹新啊。 说他们以前在沙漠上驻训,新兵才到,感觉太寂寞了。 就问老兵,咋发泄,老兵说,等你发情的时候就去旁边那小黑屋。 有一天这新兵忍不住了。跑过去小黑屋看,只有一只骆驼。 就在那骂老兵太不是人了。后来细想他们都干了。我怕啥..... 第二天老兵去看,看到骆驼,要死要死的。 就骂新兵说:老子是让你骑着骆驼去镇上找妓,你特么把老子骆驼给搞了!

你QQ会员都不是,怎么谈感情

家里安排相亲,见面完了互换电话,然后我就赶着去上班,女方就发消息来了,聊了会互相加了qq我就坐在车上睡着了,晚上吃饭时候那姑娘发来消息问我是不是很忙,都没空回消息,我他妈脑抽跟她说你连qq会员都不是,我们还怎么谈……最关键的事,尼玛,第二天姑娘发消息来说,我开了会员,现在能谈了吗?

你去摸爷爷屁股!

老公早上拍了拍宝宝的小屁股,宝宝说:男生不能摸我屁股!
我和老公立刻觉得宝宝很懂事。她接着说:男生只能摸男生的屁股。你去找个男生,摸他的屁股!爷爷不就是男生吗?你去摸爷爷屁股!老公顿时一头黑线…

和闺蜜一起在饭店吃饭

和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

身强力壮易冲动的主

早上起床!老婆很委屈的跟我说:“老公!我做梦梦见你打我了!”

我很温柔的说:“傻瓜!你那么乖我怎么舍得打你呢!”

我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!

而且每个都是身强力壮易冲动的主!

笑友们我知道你们看的懂

1、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。

2、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭,他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说:“实在不能忍,你去把他举报了!” 两天后小弟回来。强哥问:“举报了吗?”“嗯!”“怎么说?”“有点紧!”

3、云雨过后,男友抱着我说:“想想咱俩还真是有缘”“可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝”

4、记者:请问这位同学,关于东京申奥成功你怎么看。男同学:我用快播看!

5、A:“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员,奇怪么?”B:“不奇怪,上次床下不是钻出个下水道工么?”

6、大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊。这家伙不理,继续穿,还对我说:在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑!

有毛毛好,还是没毛毛好呢

昨天晚上嘴贱,给二货媳妇来一句:“你说下面有毛毛好,还是没毛毛好呢”。那二货直接来一句:“肯定有了好啊”。“为啥呀”。他来一句:“可以打泡泡啊”!!!!我想说,是谁第一个说,毛毛可以打泡泡的,你过来,我保证不打死你。

灯泡放嘴里取不出来

我有个奇葩同学,想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。

于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去

卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。

我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……

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