货已售出,概不退换

两个年轻人结婚,找了个逗比伴娘,当新郎在新娘家接走新娘时,逗比伴娘说“货已售出,概不退换!”
新狼说“有三包么?我怕货质量有问题!”
不说了,哈哈哈,我去看他们再掐一会儿……

我也是彻底醉了

昨晚和老表喝完酒去按摩推油,实质大家都知道的那种。可是今天,老表用渴望的眼神给我说,老表,今晚还去,昨晚那女的长得不错,活好。
我也是彻底醉了!!!!!年轻人,火力大啊!!!!!

不同档次不同生活

三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。

前女友结婚,我遇到了很多战友!

前女友结婚了,放下面子去参加婚礼。进酒席厅找座,只见一群男的向我挥手。纳闷的向他们走过去,心想我也不认识他们啊!过去后一哥们拉着我的手说道:兄弟,也是新娘曾经男友吧?来来来,坐,都是“战”友,别客气………我 ……

儿子你是有多讨厌做作业呀?

每次叫儿子吃饭都是一个累活,这天吃晚饭儿子也是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向我求助。我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗.......

​当时尴尬的找个洞钻进去

第一次去女朋友家,刚好赶上感冒咳嗽!给他们一家人一桌吃饭,
刚喝了个米汤忍不住要咳嗽又没来的急咽下去,
直接把嘴里的米饭喷了一桌,一桌人看着我好像要把我吃了!
当时尴尬的找个洞钻进去

公司举行消防演习

公司举行消防演习,而且要求每个人都要掌握最基本的急救措施,比如人工呼吸。我略懂一些,领导让我跟一女同事做示范,刚做几口。女同事瞪大眼问我:你要干什么。我回答:做人工呼吸。女同事一脸哀怨:哥,你是人工呼吸的,可你的手揉我胸干吗。

从输入法看出你是怎样的人!

一人看中一件衣服跟跟店主说什么颜色,然后……
店主:你要什么颜色,亲~我们有红橙黄绿青蓝紫还有金色和银色哦~
那人:我要淫色~
…………我看那人应该被举报了^^^^^

就只能象妈妈一样

我儿子三岁,昨天到卫生间尿尿,马桶盖突然掉下来,他往后一闪躲过去了。这熊孩子说句话把大家都逗笑了:“差点没打到我小鸡鸡,如果鸡鸡没了,就只能象妈妈一样用屁股尿尿了。”

一群人全部石化

昨天晚上,我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上,一早她就在亲人陪同下来我店里看监控,当回放看到小偷在开锁的时候,大妈突然一声大喊:站住!看你哪里跑~然后大妈就迅速冲了出去,旁边的一群人全部石化……

剩下我一阵凌乱!

记得很久之前排队打公用电话,排在我前面一个哥们,对方好像听不见,随后开免提,就听见一阵逗逼的对话,喂,能听见吗?听不见!真的听不见吗?真的听不见!一点都听不见吗?一点都听不见!挂机走人。剩下我一阵凌乱!

真是童真无邪啊

今天坐公交车,有两个四五岁左右的小孩坐在一起,小男孩说,我肚子饿了,我要吃nei nei ,旁边那个小女孩挺着小胸脯说,来,姐姐喂你,我的老天爷,叫我这个23的单身狗情何以堪,真是童真无邪啊,,,
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