货已售出,概不退换

两个年轻人结婚,找了个逗比伴娘,当新郎在新娘家接走新娘时,逗比伴娘说“货已售出,概不退换!”
新狼说“有三包么?我怕货质量有问题!”
不说了,哈哈哈,我去看他们再掐一会儿……

昨天与一位男同事和一位女同事吃肯德基

昨天与一位男同事和一位女同事吃肯德基,买好后我抢先坐到了女同事旁边,然后给坐在对面的哥们说:“你快低头看看我左脚是不是踩到了一百元钱!”我在哥们低头看时吃了他薯条。哥们抬头说没有。我说:“记错了应该是右脚,你弯腰好好看看!”第二次女同事比我手快,而且还喝了人家可乐!看着她捂着嘴笑,真不忍心对她说:这是我和哥们商量好的,就是看你穿的是不是丁字裤!…

老师你牙上有菜

今早上课时小明老是和小红说个不停,惹得老师很不高兴:“小明,把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说:“老师,我不敢”。老师大声责问他“让你说,你就说”。小红见状立马大声说:“老师,小明告诉我你裤子拉链没拉!”

平胸有时也不是坏事

女生阿美身材一般,胸部平坦。这天下夜班独自走回宿舍,在漆黑小巷被人从后抱住,阿美心知遇到色狼,正欲呼救,歹徒却又松了手,还打了阿美后脑子一巴掌:“MD,兄弟,大半夜的你戴着假发穿着裙子出来,变态呀?”

不然我早踹上去了

今天看见伪娘了,穿个热裤踩高跟鞋在男厕嘘嘘,还不时整理自己胸前的海绵垫,举止行为令人作呕。我最看不惯这种人了,要不是今天我穿了裹身裙,不然我早踹上去了。

胖子称重的趣事

单位组织去医院体检,在称体重时,旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了,突然他叫到等下,我还纳闷什么事,只见他从口袋里拿出几枚硬币,然后才心满意足的回到称上面去。汗,我说你就别在做无用的挣扎了。..。

一股浓郁的脚臭味

上班的公司有个男屌丝,一共两双鞋,袜子也不知道洗不洗,弄的我们一层办公室一股浓郁的脚臭味,辣眼睛熏嗓子,经常提醒他,他每次都特恬不知耻的说:“反正我自己都闻习惯了,哈哈哈谁叫我是单身狗呢要不你给我洗洗吧”之类的话,配上猥琐表情真的让人很恶心。偶尔我们几个女的会跑到二层老板办公室打小报告,不想跟他一个屋里,老板都说那样伤人自尊,不好。昨天,事情终于有了转折,老板开车带他去一个工地,路程较远来回仨小时,出发时老板意气风发,回来时皱眉捏嗓子还咳嗽,亲自把一个闲置的资料室收拾出来,让屌丝搬进去了,然后风风火火的开车走,据说38元的快洗已经满足不了了,花88元精洗了车内饰。。。精洗。。。
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