爸妈半夜趁我睡着就打架

女朋友幼教一枚,发短信给我,内容:我其实很想离家出走,老爸老妈总是半夜趁我睡着就打架,每天晚上都听到老妈撕心裂肺的叫声,第二天又装作若无其事,我真的受够了!女朋友说这是她一个学生的日记,问我怎么给评语,还真把我难住了!

到底有多大呢

我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。

一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”

我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了

然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。

逗比精神无处不在

我是做销售的,跟客户打交道都得用贵姓啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓,客户谦虚地说“免贵姓陈...”,不听客户说完话,我不知哪根筋搭错了,尼玛张口就说“原来是免贵先生啊...”
客户一脸黑线啊...

我说的是接课不是接客

我是一兼职老师,和闺蜜在公车上,闺蜜问“你现在兼职一月多少钱?”

“看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,

太累了,怕身体受不了”

“你一天最多接多少课?”

“看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!

我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客......

妹子真委屈你了

下午在车里等人,从车旁走过一对小情侣,女的说:我饿了。

男的回:才几点就饿了?

女的不愿意了大声说:你都睡了我三年了,晚上不让我吃饱,白天还不让我吃饱吗?

当时就想,妹子真委屈你了。

原来是这样的意思啊!

看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。

我觉得这句话太有道理了!

意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

这么二的朋友真是没话说了!

楼主女~~~~今天和一异性朋友吃饭!吃到一半,不小心内衣肩带掉出来了,自己没发觉!然后他看不下去 伸手给我塞到衣服里了!当时特别尴尬,就用眼瞪了他一下,特么的,他又给我扯出来了!

牛逼的女人

爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?我妈嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼,她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!她平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们过上了幸福生活。

原来这就是六味地黄丸啊!

lz女,今天去剪头发,貌似是老板娘给剪的,正在进行中,

老板娘对一小青年说:“小张,给我去对面买瓶六味地黄丸”。

青年有点不懂又重复了一遍,

lz脑残的来了一句:“就是电视上演的那个治肾亏,不含糖。”

当时小青年就凌乱了,老板娘用一种死人的眼神看着我,地缝呢?我要钻……

你老婆没过来?

分居两地,某日领导关心:你老婆没过来?

我答:是啊,她工作没落实。

领导:那你挺辛苦的。

我潜意识看看右手,答:是啊,都起茧了。

车祸遇到个脑残爱秀的

今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上,对方车主是个小姑娘,带着手机就蹦下来了,我赶紧上前赔礼道歉说个不停,她白了我一眼,然后把手机交给我让我给她拍个萌照,还得写上今天出了个小车祸,感觉萌萌哒。。。完事后她就开车走了。。。留下楼主凌乱了好几分钟。。。

这样的答到

昨天上班,人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。

我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜,当美女点完他的名字后,他竟然喊:为夫在。之后那小子就出名了。

爸,老师让我退学

“爸,老师让我退学。”

“为啥?”

“我今天上课又睡觉了。”

“这算啥,我读书的时候上课也经常瞌睡啊!”

“这么说,你也有裸睡的习惯?”

这狗儿不但成精了,还要成佛了啊

家乡附近有一座庙,庙里住了一位老和尚,老和尚收养了一条小流浪狗,养了八九年,狗儿从小狗变大狗了。现在,老和尚吃素,狗儿也一起吃素;老和尚打坐,狗儿就在旁边坐着;老和尚念经时,狗儿也跟着哼哼,更有意思的是,狗儿哼哼的节奏跟老和尚一样。人们都说,这狗儿不但成精了,还要成佛了啊。

用了这个东西就能骑自行车和游泳了

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。 服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,

男孩回答。 “那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”

“我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。

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