还能再让你看电视吗

刚才老公一手搂着我一手搂着女儿躺在床上,我问感觉怎么样?女儿抢着说:一个男人有一个女人是幸福,一个男人有两个女人是痛苦。我和老公顿时哈哈大笑,宝贝你才五岁啊,五岁! 还能再让你看电视吗?

还好安全到家

南昌这几天下大雨,今坐一女同事的车回家,路上和别的车并排通行,
前面一水坑,边上的车前轮压起水花溅到我坐的车的前挡风玻璃上,
女同事瞬间双手把自己的眼睛挡住,边说,吓死我了,还以为要溅到我脸上了,还好安全到家

尴尬——事实竟然如此

联欢会上,同学报幕:"下面我们欣赏《小合唱》“由于发音不准,我听成了”小和尚“,心里高兴,还不停的摇身边的同学:"快点,光头要出来了!”结果出来了一堆人,在台子上哇啦哇啦地唱,旁边的同学都用异样的眼光看我。

好机智的丈母娘!

我和媳妇儿陪岳父岳母玩纸牌游戏。说好的,谁输谁钻桌子。可是岳父大人输了耍赖皮不钻。对我说:“哎呀!我年纪大了,腿脚也不利索了,你替我钻吧!”我说:“好吧,只要您老开心”我刚要钻,只见岳父大人眼睛一亮,嗖!抢先一步钻到了桌子底下,岳母哈哈大笑,原来岳母大人往桌子下面扔了100块钱!!!

当然是金子好啊

禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”

拜访者道:“当然是金子好啊!”

禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”

拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

但有时候是黄色的

A:今天有个人问我:梦是什么颜色的。我不知道怎么回答。
B:黑白的。
C:彩色的。
B和C争论不休时。
D说:但有时候是黄色的。

家有二货媳妇一枚

跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:
“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

非常感人的电影

A:“看过3D肉蒲团吗?”

B:“没有,怎么?”

A:“据说那是一部非常感人的电影。”

B:“为什么?”

A:“因为去看电影的人都带纸巾啊。”

没有脸去解释我理解的意思了

今天给两岁多的儿子洗澡,跟老公说谁谁家孩子屁股上还有好大一块青的地方。
我老公说坐的多了可能。我生气的说得不会说话,怎么能这样说人家孩子。
结果老公用无辜的眼神说他错哪了,经常坐着屁股肯定青啊。
哎,脸红害臊,我更没有脸去解释我理解的意思了

师傅,你港片看多了吧

朋友从北京来成都找我玩,我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人,一辆车坐不下,于是我又烂了一辆出租车,打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路。上了出租我就跟师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了一下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!等我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:“已经甩掉了。”

看看这些俏皮话

●只知妻一,不知妻2。

●前人栽树,后人伐树。

●打狗要看主人,打主人更要看狗。

●别人抛砖引出了玉,我抛砖却砸伤了人。

●有朋自远方来,饱餐一顿。

●城市不足,平民有余。

●能文的多,能武的多,能文能武的不多。

●有钱的男人不可靠,没钱的男人更不可靠。

●《狼来了》的故事告诉我们,说假话不能超过两次。

●我喜欢爱国的人,因为我姓国。

●当一天和尚撞一天钟的和尚是一个好和尚。

●人家养鱼是一周换一次水,我养鱼是一周换一次鱼。

●表面看来很干净,其实肚里都肮脏。

●孔子说唯女子与小人难养也,我看只要有钞票什么都好养。

不要了老公,好累

早晨去公司上班,公交车上一美女坐我旁边睡着了,竟然还打起了呼噜,

声音还不小,车上人多把目光聚集了过来,我觉得挺难为情的,

就用胳膊轻轻的推了她两下,

只见她喃喃的说:不要了老公,好累,明天吧,明天好吧!  

你为什么离开上一家公司?

上午去一个大公司面试,人事经理问我:“你为什么离开上一家公司?”

我说:“因为办公室恋情。”

“哦?是在公司被老板发现吧!”

“不是,是在老板家。”

史上最强山寨机

二货:你觉得史上最好的山寨产品是什么?
二逼:手机
二货:应该是蛋糕上的电子蜡烛 今天谁tm过完生日把它扔在楼下,下午出门在唱,现在深夜!还在唱!!!
二逼:......昨天晚上...

刚毕业没几年

刚毕业没几年,发现每个公司总有那么一个爱打小报告的,一个爱拍领导马屁的,一个干活想方设法偷懒,领导一来就各种卖力干活的人同意的举爪
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