还真是有灵验。。

晚上做梦,梦见一婴儿哭哭啼啼的向我求救。我就纳闷了。问道:“你咋的了,我怎么帮你啊?”那婴儿哭道:“如果有人向你借钱,你别借就好了。”我满口答应了。当时就心想,我哪有钱借人啊!可是没想到,过不三天,闺密就打电话过来借钱要打胎! 尼玛,还真是有灵验。。

你确定是偏科?

有一天表弟对我说:“哥哥我发现我最近一直偏科,语文六十多分。。。。”我说:“那要加吧劲学语文了呀,你数学多少分呢?”我弟唯唯诺诺地说:“才二十多。。。。”

你们不按套路出牌啊

本人男,今天一帮人去其他学校考试,一起上厕所,突然那帮小逼崽子把我推向厕所,还好老子神勇盖世!死命的挣脱出来,大步走向另外一个厕所,直到听到,啊!流氓!~~~~~当时就傻了。这帮叼人不按常理出牌啊!

不忍心踩别人家的菜,结果……

读高中时,宿舍几个人一起去通宵,我们翻围墙的时候,围墙外面全是菜地,

我们全都跳下去了,可是一兄弟不忍心踩别人家的菜,

就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到,下面是一个粪坑!

少不了一顿暴打

女儿想买一双新的凉鞋,妈妈要求要穿坏了才能买,

于是趁她上班时女儿偷偷把凉鞋剪坏,

然后对妈妈说∶“妈,你看你看,我的凉鞋坏了!”

妈妈说你是不是用剪刀剪坏的啊,女儿不承认。

过了一会妈妈又问,你用的是家里那把大剪刀还是小剪刀啊?

女儿还很高兴地回答说∶“大剪刀……”

你坐我位子,不会二次受孕的

公交车在某站停车,一个肚子微隆的孕妇,小心奕奕的上了车,一个40多岁大叔,连忙起身给她让座,孕妇一声不吭的,从口袋里拿出纸巾,淡定的擦起椅子!只见大叔,脸色异常难看,脸色憋的通红,咬着牙,突然冲那孕妇来了一句:你放心坐,我结过扎,不会让你二次受孕的!!

发呆难道会传染

讲一个同事趣事,一天同事站门发呆,突然有顾客走进来,他猛然站起,大声喊到:谢谢光临,请慢走,祝您愉快。。。 然后顾客也懵了:哦 然后转身走了 !

吃的苦中苦 想做人上人

小唐:老高,不是说吃的苦中苦,方为人上人,你说我都吃了20多年的的苦了,为什么我 还是这样。
老高:这还比简单。
小唐:难道你有什么样的秘籍吗?
老高:娶个媳妇,何止是人上人,人下人也可以。
小唐:啊啊啊啊啊啊啊啊?

情人节前发现新情况

之前一直夜班,白天只顾着睡觉。今天倒白班,心想着早点出发,情人节快到了,刚好给老婆买个礼物。
起床后对床上的老婆说:“宝贝,我走了啊”老婆迷迷糊糊的回到:“快走吧,一会我老公就下班回来了…”

他突然去调试耳机

和好基友网吧连座,玩得好好的,他突然去调试耳机,

而且一直就修不好了。我低头看他在干嘛呢,无意中发现对面妹纸,

穿着超短裙,露出一丝黄色小内内……咦?我的耳机怎么坏了?我修修~

节俭的好处!

我一个哥哥上大学,住宿的,他的手机很烂,他认为反正能打电话发短信就成了,所以也没换。结果发生了让人无语的事:有一天他出去玩HIGH了,忘记了第二天放假,所以走时也没锁门,结果回去时发现宿舍被盗了,钱包还有手机都没有了,他想我的手机那么烂还有人要?不肯能的啊,一定在垃圾桶那,结果,结果,他在垃圾堆中成功的找到了他的手机。无语啊......

你今天有血光之灾!

今天早上路过菜市场,发现一个算卦的,就上去算了一卦,然后那个算卦的捣鼓了一分钟,眼神凝重的对我说:今天你有血光之灾,回家你肯定有事!
我当时就笑了,血光之灾你妹啊,lz半个月都没有见血了,怎么可能有血光之灾。
买了菜,回到家门口,刚刚打开门,就看到朋友拿着扫把对我敲来,当时就砸中了我肩膀,我还没有问他怎么回事,他就愤怒的骂道:你tm上次借给我的100块是假币,lz拿来买烟,被关进警察局反省3天,你还lz青春…………

为什么那么机智

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;

鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。

小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”

小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。

误人子弟啊!

我家小灰灰三岁半,一天大家都在逗他。

问:宝贝,狗狗怎么叫啊?

答:汪汪!

问:咪咪怎么叫?

答:喵,喵!

问:鸡怎么叫? 

然后就一副茫然的表情!

这时,就在这时,旁边朋友的二货媳妇说到:雅蠛蝶!雅蠛蝶!

尼玛,误人子弟啊!

真是个懂事的孩子

公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”

“为什么啊?”

“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。”

我估计现在黑人兄弟已经迷糊了

我们学校是医科学校,有许多黑人留学生。

今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶,给阿姨三块钱,阿姨找了他五毛。

黑人急了:窝刚猜给妮三快欠!

阿姨怒道:买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛?

给我两块钱不就好了!

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