好几个买家嫌你长的丑

真实不割……跟老爸看失孤,老爸说:你小时候刚满月就让人贩子偷跑了,报案后两天找到的,加上你,一共三个孩子被偷,两个已经卖掉,人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买,你就保住了……保住了……

这毛病你倒是挺着紧的啊

前几天,男友感冒,让我给他买感冒药。当时我正忙着,磨蹭了好一会才去买,这小气鬼便抱怨我不关心他。 昨天,他说腰杆子有点疼,这次我再不敢怠慢,马上给他买回了一盒六味地黄丸,一盒补肾丸。这二货说 : “这毛病你倒是挺着紧的啊!”我。。。

怎么可能要花钱?

出差在去外地,给女朋友打电话,问她在忙什么?女朋友说:“我呀?你出差我很寂寞,就花了几百块找了个男人回来玩玩。”我一听就怒了,女朋友似乎感觉到我的怒气,连忙说到“逗你玩呢!怎么可能要花钱?” “......”

鬼节给已故亲人烧纸钱

中元节,家家户户都给已故的亲人烧纸钱,把纸钱包起来,在上面写上已故亲人的名字,他们在那边就会收到了……然后婆婆说:现在的人都好了都认字,以前在农村的时候,村里只有一个人会写字,谁家到中元节的时候,不会写字的就好茶好饭的招待他,请他帮忙写……直到有一年,我爸爸回家过中元节才发现,那个纸钱上面写的全是他自己家老祖宗的名字……

《情人节笑话》如果你捞起来,我就嫁给你

情人节之夜,一对情侣在小河边漫步……男子含情脉脉的掏出戒指:“亲爱的,嫁给我吧!”女孩有点手足无措;慌慌张张的想接过戒指,不过他一不小心没拿住,戒指钓近河里了!于是乎,女孩急中生智的说道:“如果你能把戒指从河里捞起来,我就嫁给你!”这怎么可能嘛!男孩无可奈何之时,突然,那枚戒指居然缓缓地从河里又飘上来了!

姐姐我帮你按摩好不好

上个月去参加一个朋友的婚礼,朋友有个小外甥两岁多,超级好玩。……婚礼当天去理发店陪朋友弄头发,我也准备弄一个,躺在那里洗头的时候,那个小不点儿跑过来说,姐姐我帮你按摩好不好,我笑眯眯的说好呀。结果那熊孩子一个伸手就在我胸上开捏………尼玛,旁边的理发师都快笑疯了……

吃饭时锅里发现了爬行动物

跟男票去吃饭,在涮锅里发现了爬行物,于是不动声色的挑出来,然后静静的看他吃饭,饭毕,趁男票去厕所的空档,叫老板来看了,并告诉他男票去厕所吐去了,老板也是个明白人,当看到男票结账的时候被告知免单时那一脸迷茫样时,哈哈哈……我在犹豫要不要告诉他真相,毕竟他吃的最多

老公下班回到家

老公下班回到家,刚打开电脑…… 我说: “别玩了下去买菜!” 买菜回来…… “别玩了过来煮饭!” …… “别玩了快去洗澡!” …… “别玩了过来睡觉!” 老公躺在床上,拿出了手机…… “老公,你下班除了抱着电脑手机7,8个小时,抱我才几分钟,能不能不要沉迷……”

公司来一客户,是个老色鬼

公司来一客户,据说是个老色鬼,爱占便宜!搞的同事都不愿意陪他吃饭,领导最终决定,让我陪客户。酒席期间,我感觉客户并不色,而且还特别好,他总是给我夹菜,临走的时候还不断的给我说:路上千万小心点,你挺个大肚子不容易,万一再出点事,我负责不起啊!

《红包笑话》我收到的是麻将牌

您过了, 开学了, 同学们都在讨论每个人收到的红包;
我说:“我今年收到最大的钱包是500快”;
星星说:我收到了3张信用卡,还告诉我随便刷,没密码;
东东说:我收到一张知道,上面写着钱会前仆后继的进入我的钱包;
明明说:我勒个去,你们真幸福,数我最惨了,我收了个5万;
几个同学都感觉很惊讶,说道:“那你还觉得惨”;
明明说:我收到的是麻将牌。
众人当时一脸黑线。

太瘦的人ML时容易撞出火花来!

lz妹子,身高一米六六,体重四十五公斤,最近被一偏瘦的男淫追求,闺蜜见过此男一次后对我说不能跟他在一起,我以为她这么厉害,见一面就知道对方不可依靠,结果这货说我俩都太瘦,ML的时候都容易撞出火花来!

老板!你蛋掉了。。

昨天跟老公去买水,我低头默默地玩手机的时候,这货突然来了一句:“老板,你蛋掉了!”结果我看到这货默默的蹲下去把地上的咸蛋拿起来还给老板。。。老板那怪异的表情。。。

一天在洗头手机响了

一天在洗头手机响了,就让老爸接一下。老爸拿起电话:“喂,老婆啊…”几秒钟之后老爸满脸黑线把电话丢给了我…当时也没多想拿起电话就喊了句:妈,啥事啊?对面传来熟悉而又尴尬的声音:“对对不起,打错了!”通话记录显示是“老婆!”
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