说个我小时候的真事

说个我小时候的真事。跟爸妈去赶集,人特别多!我拽着我爸的手就东看西看!逛了一上午,抬头看了一下我爸!当时就楞住了!这不是我爸,被我拽住的那个人看了我一眼,也楞了!后来我爸找到我,原来我爸跟他穿的衣服很像!他小孩拽着我爸走了!我就跟着他走了。奇迹的是,一上午谁都没发现,小孩错了!

会选择的男孩儿

小男孩儿的牙齿出了问题,因为爱吃糖,牙齿上出现了一个洞,必须要补上。
妈妈带着他到了医院。牙医为了缓解他的紧张情绪,不断地逗他玩。“小伙子,”牙医打趣儿地说道:“你的牙上有个洞。你想用什么来把洞填补上呀?”
男孩儿立刻回答:“用巧克力行吗?谢谢叔叔。”

瞬间感觉导游的形象好缺人品

前几天去旅游,本人长的比较high,买东西时一服务员盯着我说:“你是导游吧”!

我纳闷说:“我不是啊,你看我那点长的像导游。”

她一本正经的说:“我看你疯疯癫癫,蹦蹦跳跳的,一般导游都是这个样子。”

我:……

妆厚还找大师,找死啊!

“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。

大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!

美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本……”

“哎,哎,大师别跑啊!MD,把老娘的妆都搞花了!”

我是吃还是吃

去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了。

于是我拎着一个角去街角买油条了。

给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。

这时,只见大妈顺手抓了一把油条......

我特么躺着也中枪啊

宿舍床铺是上下铺的,我是上铺玩手机,这是背景,刚才下铺两舍友在拔罐,

用棉花沾酒精点火的,可是灭火的时候是用甩的方法

结果火团直接飞我头上来了,一股烧焦味弥漫了整个宿舍

我特么躺着也中枪啊...

操马滴汉子

操马的汉子你威武雄壮,飞驰的jj像活塞一样

深不见底的动里是你滴故乡,让他一进一出带你上天堂

请原谅我这一生不羁放纵智商低

刚下楼倒垃圾,住在七楼的我要到一楼,一进电梯我就按七,咦!怎么不动?再按,妈蛋,还是不动,就在我想是不是电梯坏了,要不要换时,突然回神的我发现,尼玛,请原谅我这一生不羁放纵智商低。是要吃点猪脑补补了。

从小我就有个梦想

从小就有个梦想,想当个领袖人物。

比如班长啊,村长啊,什么长之类的。

现在长大了,梦想成真了,我终于当上家长了!!!

领导着我家的两个淘气孩子了!

又见神翻译

I will not change, no matter how U change ……

文科生:不论你怎么移情别恋,我是不会变心的

理科生:电流不随电压的变化而变

咱能含蓄点么?

几次相亲之后,我跟我妈说:怎么别的男孩都喜欢比自己小的,我咋对比我大的情有独钟啊。
我妈说:你是看人家漂亮吧,你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢?
我说:妈,咱能含蓄点么?

让人笑疼肚子的中秋节

几年前在一工地过中秋节,守工地大叔养的条大狗,一直在一旁摇头摆尾的耍宝卖萌讨吃食…大叔也是喝高兴了,非拉着狗狗让我们给它灌了一杯白酒,说是 人狗同乐… 过了一会,大叔要巡夜,喊着狗狗就去了,于是:前边一个人 踉踉跄跄摇摇晃晃,后边一条狗 歪歪倒倒跌跌撞撞…关键是狗狗跌了两下后就不走了,往地上一趴,伸足蹬腿,一点一点往前蹭…蹭…蹭… 那是lz记忆中,唯一一个笑疼肚子的中秋节。。。

真的舒服吗?

虽然我们只是第一次见面,她就随我来到一个小房间,

主动脱下了身上的衣服躺在了床上。

我们没有过多的言语直接进入正题,我在他身体上不断地用力,

她扭转着身体,不停地抽搐,脸颊潮红忍不住发出:“嗯嗯啊啊”的呻吟声……

完事后我问她:“舒服吗?” 她说:“很舒服。”

我提醒他:“中医推拿9号师傅,下次再点我。”

你儿子和我儿子一起打咱们儿子呢!

朋友是二婚,与前妻生一儿子6岁归他抚养,现在的妻子也带一个6岁儿子,组成家庭后又生了一个儿子,现在2岁。以此为背景。~~~一天朋友下班回家,发现妻子没在家,三个孩子正扭打在一起,万分着急情况下给媳妇打电话:老婆你去哪里了?赶快回来,你儿子和我儿子一起打咱们儿子呢!

我这是要发啊!

我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,

深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动。

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