到现在看电影都还有阴影

话说高考前最后一个晚自习,语文老师放了一部惊悚片,女同桌特胆小,看着看着我就感觉她在发抖,我就碰了一下她,结果她突然晕了过去,我当时脑子一片空白,到现在看电影都还有阴影

笑死我了!哈哈

__敌敌畏、好喝又开胃、你一杯、我一杯、喝死一大堆__敌敌畏、好喝又开胃、你一杯、我一杯、喝死一大堆__敌敌畏、好喝又开胃、你一杯、我一杯、喝死一大堆

这就叫走火入魔了

我有一个同学特别喜欢看美剧。

有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天

就看我这个同学一直盯着人家腰部看,我问她干嘛?

这厮竟然跟我说“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕” 我操……

吃货妹子是最好对付的

吃货妹子们,你们要小心了,割了~LZ售楼员一枚,大家都懂,妹子比较多。公司年前来了个比较阳光的男孩,家里比较有钱,天天给那些身材好的,比较喜欢吃的妹子买各种好吃的。擦了~半年时间公司就成猪窝了。就在刚才,尼玛,他带着他那身材很好的女朋友来公司玩,只听到那女的说:还真没骗我,确实没个正儿八经的。我听到这句话就感觉此子心机太重。不能接触太深。

剩女在家这么不受老妈待见么!!!

lz大二机械汉子,放假回家家里就各种催婚。大年三十感冒了,白天在家睡了大半天,半夜就应为擦鼻涕的卫生纸用太多,被妈不知明的火吵了一顿。初一感冒加重不说,本来有停水通知的,现在水没停,妈不知哪来的火又把我吵了一顿!这年过得,谁有我糗!

好吧,我不厚道地笑了

高一的时候有的男生还很单纯。

有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么?

答:鹿尾巴。

问:牛鞭呢?

答:牛尾巴。

问:人鞭呢?

反问:人哪有尾巴?

讨论点高兴的事

在办公室里谈论社会上的现象,地震,还啸,就连游乐场也发生事故。
听着闹心,我插话道:各位,咱能不能谈论一下比较好笑的事?
女同事:比如你的身高和长相?
……
尼玛……男人160很矮吗?
好吧(∩_∩)

女友说我是个大色狼

女友和她闺蜜聊天,说我是个大色狼,

对话过程是这样的:你知道我那条蓝色的紧身牛仔裤吗?

这裤子穿起来多费劲啊,每次我都得花五分钟才能把它穿上。

可他不到十秒就能把它脱了,你说他是不是色狼?!

旁边的我瞬间无语了……

想跟美女唠嗑不?俺有法子……

甲:唉俺老婆特霸道,都不许俺跟别滴女人说一句话。
乙:想跟美女唠嗑,俺有法子啊!
甲:啥办法?
乙:多陪你老婆逛商场,多让她买衣服啊!
甲:为啥?
乙:笨,到时你就能跟美女服务员唠嗑还能美其名曰:帮老婆划价!你老婆保证不凶你……这是俺滴经验之谈哦!

这么聪明的快递员,我要给好评

下班刚到公司门口,一快递员手拿一大束玫瑰花对我说:这位美女,这是你男朋友让我们花店送你的花,麻烦签收一下。瞬间旁边传来各种羡慕嫉妒恨的声音:“你看,人家男朋友好浪漫。”“是啊是啊,这个女孩好幸福啊,真羡慕她”。当时,我的虚荣心得到极大的满足,兴高采烈的回家打开了手机,给了这家花店一个五星好评。

全班同学出来!

班里一同学,在外边惹了事,上课的时候对方五六个小流氓来到教室门口,叫喊着要那位同学滚出来!!

本以为上课的班主任会无动于衷,谁知说了句:“全班同学出来!”

最后他们被吓跑了。

女神高帅富女屌丝男屌丝的大乱斗

女神:“哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。”

高帅富:“晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好?”

女神:“讨厌,你坏死了。”

女屌丝:“哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。”

高帅富:“呵呵呵。”

女屌丝:“高帅富对我笑了,好开心。”

女神:“哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。”

男屌丝:“不会啊,你的身材看上去还是很好啊。”

女神:“呵呵呵。”

女屌丝:“哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了!”

男屌丝:“猪一样了还吃那么多!”

女屌丝:“关你屁事!”

我真的很无辜啊,好么!

一天,我在上网,老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。

我点击进网站一看我发的视频被点击过万了,

我一激动站起来就拍桌子说:妈!别说了!我要火了!

我妈一个大嘴巴抽过来说:反了你了!

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