人与人是相互的

今天坐公交
人挺多的 我一直站着 前面有个女孩坐着 后来上了一位孕妇 那小女孩马上站起来让座 孕妇看都没看女孩一眼就坐下了连一句谢谢都没有 女孩就说了一句
请站一下我的手机还在座位上 孕妇走到了一边 女孩就坐着不动了 那个孕妇就说你不是给我让座了吗 女孩就直接说了一句 我觉得你比较适合站着
哈哈哈笑死我了

老公不会背叛我的

老公长得很帅,走到哪里都招女人喜欢,不过我相信他一定不会背叛我的,

因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的...

朋友家拉屎四尴尬

朋友家拉屎四尴尬:

拉完了,没纸;拉完了,有纸,但没水;

拉完了,有纸,有水,但冲不下去;拉完了,

有纸,有水,也冲下去了,但他妈又浮上来了

这才是真正的区别

一天跟舍友聊天。舍友问“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别”一个说“街上的美女有凶器”另一个说“她们的裙子特别的短”舍友说“你们都没有说到本质,街上的美女都TMD是活的”

纹身纹了个白眼狼

以前为了赶潮流就在胸口纹了一头狼,随后上颜色的时候怕疼就没上,纹身师说:纹别的不上颜色可以,纹狼必须的上尤其是眼睛,没听纹身师的劝告就回家了,回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍:你个小兔崽子,纹啥不好,你给我纹个白眼狼……

这么大的娃就知道讲冷笑话了

女儿六岁了,各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了

本着说服教育的原则,很严肃的拉过来说:你怎么回事?站好,说,给我个交待!

她转身跑了,刚想发火,她拿着一圈宽胶带出来了,给,妈妈!胶带!

没崩住!笑死了!

大哥机智啊~~

刚在门口看到一女的到站了一边下公交车一边骂司机,很是猖狂,司机:你骂谁呢?你上来!女:我上来咋滴?就骂你呢!说着又上车了!然后车门关了,华丽丽的开走了!我只能说句司机大哥机智!

粗狂的外表掩饰不了一颗细腻的心啊

晚上一个人打点滴,旁边床一大哥也打着呢,长相各种彪悍。

剃一个二马蛋子头,皮肤超黑,还有纹身,我单手拿手机看小说。

余光观察他,这哥突然张嘴了,姑娘,你药快没了,我一看,可不是么。

叫来医生换瓶子,一看我搭理他了。

赶紧说,姑娘,把你后面那遥控器递我呗我换个台。

这都放俩个小时喜羊羊了。

才知道了什么是真正的孤独寂寞冷

上学时候穷,一大群人去网吧找一块钱一小时最便宜的,一台电脑一个玩两个看。现在工作了,有次去想起来去网吧装一把,找个雅间,15块一小时,可是孤零零自己,看着屏幕上陌生的游戏,都不知道玩什么……听到外面大厅传来一群学生的大呼小叫,才知道了什么是真正的孤独寂寞冷

这结局不能再酷炫

网友青年二喜说:结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”

信息量果然大

最新发现:

1)曹操抓了关羽,对其很好。

2)关羽带刘备老婆去曹营。

3)曹操放了关羽,并让其带刘老婆一起走。

4)赵云救阿斗时,曹操不让人放箭。

5)刘备见了阿斗就想摔死他。

6)魏军攻到成都。阿斗开门投降。

还有谁比我倒霉

今天出门去买早餐,吃完觉得口渴于是到超市买了一罐汽水,三块钱,尼玛一翻口袋只有两块五,咋办?急中生智,得,我好像还有什么东西没买,于是转身又去货架上左看右看,最后拿了一瓶一块八的优酸乳,刚准备喝,看到生产日期也是醉了,
足足过期三个月,尼玛二话没说就扔地上,出于习惯,一只脚用力踩下去“啪”华丽丽的溅一身奶。。。。。那画面太美不忍看。。。

你们不看头吗

在网上看到一道小学奥数题,白人朋友罗伯特过来凑热闹,被难住。

他问我这是数学专业的吗,我说这小学的。

罗伯特说你扯淡,我说:“卧槽,呵呵我11岁的时候都会Gauss ?Elimination解2X2矩阵了。”

罗伯特说你学这干嘛,我说要通过一个笼子里有几只脚,来判断有几只兔子几只鸡。

罗伯特想了一下,问我:你们不看头吗?

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博