我踏马还是你爹呢

最近总看到有骗子冒充领导的,昨晚终于让我碰到了。
"小杨啊,我是你部门经理……"
我一看,号码不认识,一定是骗子。
“我踏马还是你爹呢!”
啪的挂了电话,心中暗自高兴,终于教训了骗子。
你猜的没错……
今天上班的时候,同事们说昨晚部门经理挨个打电话通知说换号码了,和同事对了一下,就是昨晚那个号码……
等一下上班我怎么进去啊?

我低头点了烟吸了一口就走了

去香港玩 公共场合不让吸烟于是到吸烟室 掏出烟时火机不见了
想也没想就问旁边的人借火机 转过脸来一抬头发现是个纯种黑人
我一愣 can you give me a…大嚯急?
那哥们也是一愣 随手掏出来说 你没火机啊 我低头点了烟吸了一口就走了…

男女是平等的

其实吧,我一直都觉得男女是平等的,因为女的不就是上面多张了点东西

下面少了点东西,男的不就是上面没有东西,下面多了点东西么..

还以为高科技呢

一直以来骑电瓶车代步的,为了锻炼身体,改骑单车上街,过路口时,大脑抽筋了…

绿灯亮了,我拼命的拧车把…拧不动,心中一凉,完了电瓶车坏了…

推着单车走了一千多米,找到个修车的,

过去大吼一声:“师傅帮我看看电瓶车怎么了!电门拧不动!”

过来一个年轻师傅,小心翼翼的检查着我的单车,足有15秒,

弱弱地说:“这是电瓶车?不能吧,没电瓶啊!”

我惊慌失措的逃离,只听见那年轻师傅在后面说:“我擦!还以为高科技呢! ”

放鞭炮的区别

我和女儿经过一小区,正在办丧事放鞭炮,女儿问我在干什么,我答道:“有人不吃饭了,就是死了”。

又有一日,一餐馆开张放鞭炮,女儿说到:“又是哪个不吃饭了”。

苦逼打工仔一枚

苦逼打工仔一枚,已婚,隔阂割,今天在食堂吃饭因为以前都跟老婆挨着坐,她不喜欢吃肉所以都让我吃,今天去吃饭晚了一点,看见有个背影跟我老婆一样就过去坐了,也没注意看,然后吃着吃着我就到我隔壁餐盘里夹肉吃,夹了两次看见她没吃了才回头一看,卧槽,居然不是我老婆,那个糗啊,同一车间的妹子啊,以后怎么见面

给你买个花圈噻

跟闺蜜逛街,路边有卖那种用花编的环。然后我跟闺蜜说:买个花圈给你啊,多漂亮。闺蜜默默把头转向了别处。我一直跟她说:给你买个花圈噻,买一个噻。直到某路过的汉子说了一句话:那个应该叫花冠或者花环吧,花圈不是给死人的么~~~~~

吃货还管你是不是卖羊肉串的

跟女同学去花木场玩,那是个吃货。

闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”

接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 。

她迷惑的看了看大叔 ,突然看见后面一圈人看着她。

原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。

阿姨,买瓶醋!

今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过!

嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!......”

我小时候也干过这事!

咱家咋走来着

lz和男友租得房子,租了一年多,和房东一直处的不错。

房租按时打,房东事也少 基本租了之后再也没见。

最近发现漏水越来越严重,寻思让房东来看看修修。

房东二话没说 第二天直接带人来修。说中午12点准时 可一点也没到。

过了一会,接了个电话彻底崩溃了。

房东大哥说:“小白啊,咱家咋走来着?我迷路了……”

十五的月亮

上大学时,同寝室有一个二货同学,一次去KTV,这小子点了一首《十五的月亮》,唱道:“十五的月亮,在希望的田野上……”

丫的居然唱完了,连着串了八首歌,居然唱完了,所有人都惊悚了……

我家的狗!狗狗

有一妹子护士一枚刚下班前给一姑娘采血,那姑娘晕针反应大不说,哭着叫迪迪迪迪,妹子一头雾水没忍住问家属:迪迪是谁?家属很淡定的回答:我家的狗!狗狗!

去非洲工地上干活儿

二叔年前跟着他哥们儿去非洲工地上干活儿,做瓦工,,他哥们说那是大公司,工资高,福利好,而且旱涝保收,如果遇到下雨天不能干活也算钱,去一天就算一天的钱。二叔开玩笑说,要是天天下雨就安逸啦!现在二叔已经在非洲呆了一年半!一年半了,那地方就没下过一场雨……

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