逗比的我,领导视察

一天,领导来我们公司视察,看到我办公室的鱼缸,看了半天没看出来是啥子,问我,我回答:虾啊。领导一愣,转身就走,我连忙喊:领导虾啊。虾啊领导。领导真是虾。第二天我就被开除了。

真是神灵保佑啊

春节放假去庙会。大舅家的小表弟和妈妈去庵里,小表弟抽到个上上签,此为背景。回到农村的家和妈妈去塘里洗墩布,小表弟一个侧身掉塘里了,湿漉漉回到家对大舅说刚才在塘里还漂着呢,大舅说,你这么胖还能漂起来,,,这要不是抽了个上上签,你这会儿还在塘里漂着呢。。。

想不通,实在是想不通

今天看见一抗战剧。有句台词是这么说的:同志们。抗日战争我们已经打了七年了。我们在坚持一年。你们就可以回家见你们的亲人了。 卧槽! 他是怎么知道的?

打不过他,还打不过你!

我问老公:“亲爱的,如果你在大街上见到我和另一个男人手拉手地在一起,你怎么办?”老公冷笑:“打!”我喜:“老公你这么在意我啊!为了我能和别的男人打架!”老公说:“打不过他,还打不过你!”

好好的春梦硬是做成了推理梦了

昨天晚上5月20号,我做了个梦醒来时就一直哭,一直哭。梦里面一个美女一直诱惑我,想更我那个,但我脑子里面一直在想,我长得这么丑她为什么会想跟我上床呢?,她是看了我的钱,难不成想趁我睡着拿我手机。。。。。。就这种思想坚持了一晚上。早上醒来就哭了。好好的春梦硬是做成了推理梦了

你愿意做我的太阳吗?

今天我们单位来了一美女,我们几个单身男计划着去搭讪,剪刀石头布,我赢了,所以我先去。 我:“美女,今天一起出去玩好吗?” 美女:“你愿意做我的太阳吗?” 我:“我愿意,当然愿意!” 美女:“那请你和我保持30万千米的距离好吗?” 我:“操”

警察把俺抓了!

甲:咦你咋了,脸色怎么这么不好?
乙:甭提了,俺昨天被警察抓了。邻居以为俺是强 奸犯,报了警。
甲:啊?为啥?
乙:还不是因为俺老婆最近迷唱歌天天搁家练嗓子……

媳妇变成了空调

我家里一直很穷,父母体弱多病,媳妇惨不忍睹。后来我捡到了灯神,他可以实现我三个愿望。我要的家里是富有的,父母是健康的,媳妇是美的。我回家后发现破房变成了豪宅,父母很健康,我兴冲冲的跑到卧室,尼玛...床上躺了个空调!

下次做事不能犹犹豫豫的了

本人妹子,这两天欲锻炼脸皮厚度……今天发现隔壁泳道两个帅哥不会游泳在那翻腾。因为我会,我就特别想搭话,好几次看他们都没有勇气开口。后来我终于等到机会问他,你是在练蛙泳吗?他说不是我根本就不会游。我说你练游泳先训练呼吸别练动作,然后简单教了他呼吸的高度。本来想到他那边泳道贴身教学,后来还是游走了,我终于鼓起勇气,游回来的时候到了他的泳道,却发现他已经走了……下次做事不能犹犹豫豫的了。

没见过狗逼啊!啊!

昨天厂的母狗生了三只小狗狗,几个男同事在那说公的母的,
一同事说太小了估计要拿放大镜来看,说时迟,那时快,
一女汉纸同事突然从后面来了一句,没见过狗逼啊!啊!啊!啊!

老师,你老来前打个招呼嘛,

上课前,我拿了袋瓜子进课时,看到老师在讲课没敢抬头啃瓜子,就一直趴着吃,看到后面有一只手,以为是同学,我:拿点就行了,我还要吃。结果。。。。外面起风了。

我是老婆网购的试金石

今天正在客厅看电视,老婆走过来拉我进卧室,坏坏的说:我网购的东西到了,跟我去试一下,看看效果怎么样?我一脸惊悚,扒住门框说:老婆你放过我吧,上次你在网购个修眉刀非要给我刮胡子,嘴上伤口现在还在疼!但在她坚定的眼神下,我屈服了...几分钟后,老婆看着镜子里涂在我嘴上的新口红非常满意,果断拍照给好评去了...

我的舍友是极品

我们宿舍有个逗比!前两天,学校搞火灾演习!
老师在楼道里大喊:着火啦着火啦!大家快下楼!
那货喊了声:不急不急!我先抽根烟先!
逗死了,他现在还在办公室里接受审问!
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