恋人坠入了爱河

有一对恋人、深深爱着彼此,可是双方父母都不同意,但这对恋人却始终坚持着自己的信念、在一起~终于双方父母被他们的坚持所感动,答应了他们在一起,这对恋人坠入了爱河……………
在经过8个小时的搜救终于找到了他们的尸体。。。

睡觉的时间用来学习

我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,

他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”

一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,

原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

我特么是不是抽风了啊

公交车上,旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒。

我当时是脑抽了吧,伸出手默默的看着她,她楞了两秒后竟然给了我一粒。

然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖。

心中一万只草泥马呀!

主公这是你逼我反的

一次玩三国杀,我是忠臣,主公有病一个劲的打我,还好哥命硬,硬是挺住。

可那丫真是执着,后面我怒了。

喊了句“主公,你是逼我造反的!”

然后就把主公弄死了!

老婆你睡了吗?

老公:老婆你睡了吗?

老婆:没!

老公:老婆,你想我么?

老婆:想!

老公:老婆,我们两亲亲吧?

老婆:嗯

老公:老婆,我们爱爱吧?

老婆:哦

于是,老公脱衣,老婆我来了!

老婆:.....zzz

老公:草,你怎么睡着了

本人亲身经历

近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术,

因为怕疼、所以提前百度了一下,

有的回复不疼,有的回复有点疼,

然后看到一位神人的答复:

不疼,一点也不疼,我刚做完手术,打完麻药就睡着了,醒了一抹,诶?

粉瘤没了,然后又一抹,诶?耳朵也没了。


你是几个意思、

今天在四环辅路等红绿灯,前面一七十多岁大爷、手拿鸡毛掸子,给车谈灰,有得车主给十块得有给五块得,老子赶忙拿出五块预备着,轮到我车、谁知道老大爷鄙视得看了一眼我得小面----飘然而过、大爷我钱都准备好了、你是几个意思、

我叫你一声“SB”你敢回头吗

lz大学生,平时和舍友都是一sb相称,

就刚刚放学,一舍友哥们在前面走人多不好撵,

当时也没想太多就想叫他,就大喊了一声sb,

卧槽,回头的真多,当时我就懵了。老z到底叫的是谁啊!

出乎意料的结局

在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,

因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。

说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。

这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。

我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,

骂道:“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”

然后就真的蛋疼了

又到七夕了,就是俗话说的中国情人节。中午下班回家,我就对她深情的说!‘’老婆!过节了!我送你两朵花!一朵有钱花,一朵可劲花!‘’ ,‘’老公!你真好!‘’看着满脸幸福的样子!我闲的蛋疼得又补充了一句“老婆!你真美!想的美!”然后……然后就真的蛋疼了!

女人全是优点

女人全是优点;妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔。

凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质。

怪的叫个性,匪的叫干练,疯的叫有味道,嫩的叫靓丽,老的叫风韵犹存。

牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不象女人的叫超女。。。

净身出户了

甲:“听说你最近离婚了?”

乙:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。”

甲:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。”

乙:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……”

妈妈正在做一件见不得人的事!

小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?” 小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”

醒来,发现自己流泪了

现在是大学生,高中数学最差,怎么都学不好,复读一年还是很垃圾。------嘎嘎-----昨晚梦到自己在考试,考数学,大家都做完了,我数学试卷还是空白,我很想抄啊突然数学老师给我一巴掌就醒来了。醒来,发现自己流泪了。
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