反正也拿不到!

和老公看手相。我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

我们俩可就惨了

说一个校长的荤段子。那次我和校长送毕业生前往卫校。手续办妥后,我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭,不是说开始招男生了吗?怎么没看见一个男孩子啊?校长跟我说一眼望去全都是姑娘,我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句:“是啊,你看我们,现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说:“要真有这样多鸡,我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下,默默的笑了。

小时候的趣事

小时候的趣事,有次和朋友去河里摸鱼,他在一个石洞里摸到一条大的,开心的不要不要的,摸出来后是条水蛇。吓得他赶忙扔出去,扔的时候,蛇头扔在了他自己屁股上,屁股还被咬了一口。那时还小不知道水蛇是没有毒的,把他吓得以为自己要死了,还和我交代后事说他死了就把他玩具给我了,那天我等了很久,他居然没死~

秃子原来是这么来的

一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发 已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但 大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿, 就故意拔去的全是黑发; 小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白 发。不足一个月,此公便成了秃子。

这是厌恶我的征兆

晚上。从工地回来。洗了把手,喝了点酒。歇了乏。吃了饭。情不自禁摸了老婆脸一下,没想到,老婆竟然一躲并大声嚷道:“别摸,扎脸。”我笑着说:“那你摸我行不。”尼玛,此时老婆来了句狠的: “决不,太扎手。”卧槽,这是厌恶我的征兆。。。

小明又又来了之宿舍

晚上,班主任查宿舍,突然发现墙角有几个烟头。
班主任:小明,你作为宿舍长,老实告诉我,是谁偷偷抽烟了?
小明:老师,其实,那些烟头是您这几天查宿舍时,抽完扔掉的。
班主任脸上一红,随即镇定下来
说:哦,我明白了,原来这几天你就没有安排打扫卫生啊!你作为宿舍长,现在罚你操场 跑 3000米!
小明:……

表哥相亲认识个朴素姑娘

表哥相亲认识个朴素姑娘,表哥总想提升一下两人关系。有次去姑娘家,表哥装喝醉,趁姑娘出来送他,把她推进野地里……表哥怎么都没想到,姑娘把他打半死啊,没得逞还一身伤,表哥怒了,养好伤找姑娘谈退亲的事,结果又被姑娘揍了一顿……

脑袋烧坏落下病根了

LZ男 大姐比我大三岁,听我妈说的那年我三岁正是大夏天,那天爸妈下地干活让大姐在家看我,他们走后大姐就给我打扮开了,翻箱倒柜找出了棉衣棉裤给我穿上,还戴了满头的花,我不知咋回事就傻头傻脑地任她摆弄,等他们回来看到我都惊呆了,只见我姐带着我正在烈日下挖土玩,把我热得满头大汗脸红脖子粗的,当时急得我妈顾不得管我就把我姐揍了一顿,我妈说我现在的憨劲 可能就是那次热得把脑袋烧坏落下病根了

你可以换个说法吗

晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋,付钱的时候接了个电话,随手拿了买的东西就往外走,走了一半听见女营业员扯着嗓子喊:“同学,你的一个蛋掉了。” 我汗,当时那么多男男女女的盯着我。

现在的小孩好聪明

父亲节那天!北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题。。。。。。。是先有的父亲还是先有的儿子!结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片!没有我时他当了三十多年的儿子!这几年有了我他才当了爸爸!

顺窗户推楼下去了

男子下班回家后,发现妻子全身赤裸躺在床上发抖;于是十分气愤的吼道:“都Tm几点了!饭怎么还没Tm做!”妻子听后,马上穿好衣服忙去做饭了;男子看了看凌乱不堪床,然后心里不断暗示自己:“我是一个受过高等教育的人;我要冷静!冷静!”于是男子拿起胶布,把大衣柜封死,顺窗户推楼下去了...

老师上来给他一巴掌

一天上数学课,老师问大家:“一个蛋糕,五个小朋友,只能切三刀,要怎么切?”大家鸦雀无声,老王的儿子小明说:“这还不简单,先一刀切死一小朋友,剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。

得罪兵哥哥的后果

LZ家是典型的富养女穷养男,所以LZ没做过什么家务活。但是弟弟却有着一手好厨艺。今年准备年菜的几天,LZ不停的往返于客厅和厨房之间进行偷吃。当再次准备把刚蒸好的山药塞到嘴里时,身为退伍兵的弟弟终于怒了,他直接提起LZ挂到了阳台的大挂钩上(用来做腊肠,腊肉之类的挂钩,可以轻松挂住五六十公斤左右的东西)。然后独留妹子在寒风中摇曳。

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