如何吃荔枝才能不上火?

问一帮二货朋友如何吃荔枝才能不上火?
A:不要用手撕皮,用嘴咬开
B:可以用手撕皮,只是吃时注意果肉不要碰到嘴皮
C:用手用嘴撕皮都可以,只是记得把枝叶熬锅汤,吃完后再喝点汤就行了
D:不是用枝叶熬汤,是用吃完后的荔枝核来熬才行
E:都是错的,正确的做法应该是,把买回来的荔枝吊起来打一顿再吃,这叫下火。

都羡慕怎么破???

你最羡慕哪种特异体质的人:1、不管怎么吃都不胖;2、总能吸引异性的注意;3、买彩票总能中奖;4、皮肤又白又嫩;5、总能得到别人的帮助;6、特别有气场;7、天生就很有钱,特别有钱

小时候偷用妈妈的口红

小时候偷用妈妈的口红,当时正抱着妈妈给我栽的葫芦,爸爸把门一推开说你在偷用你妈的口红啊?我一脸无辜的说,没有啊,我在亲这个葫芦,亲着亲着嘴就红了

那是我们公司的盆栽

情人节那天,公司美女琳琳接到前台的电话,说有人送花给她。

琳琳兴奋地跑下楼,哇!

她远远就看到,前台那儿放着好大一束美丽的鲜花,足有一人多高!

琳琳大喜过望,弯下腰就开始使劲搬花,

前台小姐疑惑地看了半天,终于反应过来她要干啥,

赶紧说:对不起小姐,您的花在这儿,那是我们公司的盆栽。

这是我好不容易偷来的

朋友昨天手机丢了,急忙借手机打过去,打通了,一个男人接了,

朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊,不小心把手机弄丢了,能还给我吗?我请你吃饭,……”

电话那头“谁特么捡的,这是我好不容易偷来的”

现在的小孩懂得太多了

周末和公司的同事一起去老板家吃饭,老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。

二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀,

结果小朋友说,我爸爸还有个大的更好玩......

你满意也没用,我又不要你

一男一女相亲,女的穿的很妖艳,手里拿着苹果7,头也没抬,女:“有房吗?” 男:“三房两厅,一环内” 女:“还行,车呢?” 男:“奥迪A6” 女的收起手机抬头:“存款呢?” 男:“7位数” 女的面露喜色:“工资呢?” 男:“税后月薪5位数” 女的媚笑道:“我很满意” 男:“你满意也没用,我又不要你”

购买了3条秘诀

有人在市场上卖发家秘诀,老王花300元钱购买了3条秘诀,分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看,一条秘诀是勤俭,一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。

苹果牌笔记本

公司年会抽奖提前说是“苹果牌笔记本”一群人那个激动呀!抽奖的时候抽住的人那个激动呀!别提了!结果你能想到么?居然是“苹果、牌、笔记本”!看着他们的表情那是多么精彩呀!至今记忆幽深!

尼玛,山寨的啊

读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套,蛮有型。

我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼,

接着介绍说这衣服是可以两面穿的,边说边把衣服翻过来,

我们赫赫的看见……adidas……

逗比老师欢乐多。

初中时全班不听话,下午第一节课班主任(男老师)疯狂发飙,全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了,老师问他 去哪了?他说去网吧了。近似发疯的老师一听,抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚,于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了,又不敢笑出声,一个个全憋得面目狰狞的!

你怎么还没明白爸爸的套路呢

小时候,经常跟姐姐吵架,我俩刚一哭闹起来,就被爸爸拎出大门外,大喝道,“出去哭去,知道错了,不吵闹了再叫我!”
过了会,爸爸开门问“不打闹啦!知道错了吗?”
我说,“我错了,我不该。。。我不该”
“你进来吧!”爸爸说,“你呢?”又问姐姐,
“我就没错!谁让她。。。谁让她。。。”
“好,你继续站着吧!”
姐,都多少次啦,你怎么还没明白爸爸的套路呢?

梦见和人打架

晚上在梦中梦见和人打架,我飞起一脚踹向那个人,只听见哐当一声,猛然惊醒,老婆被我一脚踹到了地上,我那个歉疚呀。慌忙爬起来,去抱她上床,接下来让我笑翻了,自始至终老婆连眼都没睁,抱到床上后,迷迷糊糊的和我说了一句,别闹了!困.....

你还是那么单纯

昨日和多年不见的女同学在Q上聊了起来。

她问我:好久不见,还好吗?

我回:挺好的,你呢?

她说:我当老师就那样,你呢,应该当爹了吧!孩子几岁了?

我说:别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手。

她说:没看懂,啥意思?

我说:你的确没怎么变,还是那么单纯!

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