真的就是这么黑

记得我小学三年级的时候,我有次在二姨家没有回去,我从小就比较黑嘛,二姨确认为是没洗干净,晚上洗澡的时候二姨就帮我洗,先是拿刷子涂上香皂使劲刷,痛死我了,眼看皮都红了,还是黑黝黝的,二姨说我还不信,转身去厨房拿了个钢丝球出来,好家伙!直接吓哭了…

你妈了逼的老王八

儿子:爸,你妈了逼的老王八!
爸爸:你妈了个逼,我是老王八,你是啥!一顿胖揍!
儿子 (鼻青脸肿):我是说你骂了隔壁的老王………吧-_-#

领导送礼的诀窍

狮市长托虎县长把一头鹿送给森林王;
虎县长托豹乡长把一头鹿一只兔送给森林王;
豹乡长托狐村长把一头鹿一只兔一只鸡送给森林王;
狐村长把一头鹿一只兔一只鸡一只鸭送给了森林王。
后来,狮市长虎县长豹乡长狐村长都统统提升了一级……

然后上课铃响了

每个学校都有那么一个一直很老的老师。他总是说:我啊,最守信了,从不拖堂。单纯的我们信了,打了下课铃。我:老师老师……老师:这道题我们还可以先设一个x…我:老师老师…老师:然后我们可以得出答案…我:老师…老师:哎,怎么就下课了,你们也都不提醒下我。然后……然后上课铃响了……

我打了同学,谁让他说妈妈丑的

儿子放学回来说:妈妈!老师下午让你去学校。”老婆气的拽着儿子的耳朵问:“前天不是刚去过吗!今天又是为什么?不说个理出所然来,看我不打死你!”儿子可怜巴巴的描述说:“我打了同学,谁让他说你丑的!”老婆放开儿子的耳朵说:“你打赢了没有?以后谁还敢说妈妈丑,你给我使劲揍,回来妈妈给你做好吃的!……

相信大家都遇到过的

那天正在看笑友,看的正兴起的时候

妈: 吃饭了,快点

我: 马上...

妈: 吃饭了

我: 好,马上

过了一会....

我: 妈,饭呢?

妈: 马上就好,等一会

我: .......

智商绝对硬伤

今天早上出门经过一个配钥匙的小摊,

听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么?”

老板答:“可以啊。”

然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默……

最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”

MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”

老板:……

还差一个就满了

在机场接机,等人时候无聊就打开约炮软件搜了一下,发现有一个人跟我距离0.00m。

我兴奋的加了他好友,打了个招呼:“回市里,30一位!走么?”

路标找着了!车找不着了!

哈尔滨今天烟雾缭绕!能见度五米!早上一同事开车迷路了,下车寻找路标。

看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿,这是哪?”

这哥们儿很详细地为他指明道路!道声谢刚想走

转身问那个哥们儿:“你都知道道你还在找什么呢?”

那哥们回答:“我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!”

火车站附近商家会坑钱

真人真事,昨天去火车站附近玩回来没零钱坐公交,正好路边有一个小亭子那样的小卖部就拿了瓶水一元,找钱是她说没50的了,就全给的我十块的,我拿过来数一下89,然后就又把钱给她,她从新数了一下说少了十块,然后就又加了一张十块的,幸亏我又数了一下,变成49了。她数钱的时候就把钱抽走了,一般人认为已经数过了,就不会在数,等走了在回来她就不认帐了!

主要怕你走光

新来了年级主任特别事儿 ,

LZ穿的短裙去办公室找她签字,

她说以后别在学校穿短裙,

不是怕别的主要怕你走光 ,

LZ不知道怎么想的一把掀起裙子 ,

大声:没事儿我穿安全裤了 ,

一办公室都看着我,我就默默地放下了。

脑子短路伤不起啊

说个上初中时候的事,班主任骂人特凶,一天迟到了,没敢说起晚了,

进门了被问,说难受,拉稀了。

班主任说难受可以理解,正在暗自庆幸没有挨骂。

路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了?

一时短路,来了句拉稀拉的嗓子疼。

尼玛啊,全班笑了半节课。

老师以为我们作弊!

今天偶遇初中美女数学老师,回想起初中期中考试的时候,正好她监考,我当时感冒一边考试一边擦鼻涕,旁边那位哥们可能感觉我影响到他了,一直看着我。数学老师以为我们作弊,看到我一桌擦过鼻涕的纸,居然一张一张打开来检查,她看着看着居然吐了,吐了。然后她一上课就提我问题,那半学期我几乎是站着上她课的

大家猜她吃的什么药

在肯德基门口见有一男一女在争吵,

女:你TM有病啊带我来肯德基约会

男:这不是怕你饿嘛,有什么错?

女:你打字会死啊,给我发什么kfc,害我吃药出来。

今晚你可以为所欲为了

新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。”

新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机

新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了

脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。

“喂,傻X,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。”

大步流星,只留下一个背影

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