她连半个不字都不敢说

在我家,我是一家之主,我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是,洗碗时她得帮我倒好水,帮她洗脚时她要给我递毛巾,洗衣服时她必须先放好洗衣粉。对于我这些要求,她连半个不字都不敢说!

看来我功力大增啊

今天早晨在公园跑步,看见一老头在打太极,很厉害的样子。我:“大爷,功夫不错呀!”大爷:“恩,练了几十年了。我站着不动,你用你的最大力气打我一拳”我心想大爷应该练了硬气功,于是卯足了劲来一拳。。。。。他奶奶,被讹了一万八,天天还要往医院跑

学校食堂伙食差

学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。

一学生排队买饭,不慎将菜汤洒到另一学生身上。

不料那学生将衣服一抖,道:“没事,就当洗衣服了。”

阿姨我坐里面好么

今天就今天在公交上人不算多lz带着帽子坐在公交上后面有个小正太不停的动!貌似做的不舒服正好我旁边有个位置!小家伙到我身边对我说阿姨我坐里面好么?nnd哥可是个二十九岁的爷们啊!今年也有孩子了我有那么秀气么!!这个全车人笑的!糗死!!

家有二货老公

老公反季在网上买了件棉袄,回家试穿感慨:59块真值当,穿着太热乎了。

一脸黑线,大哥,今天25度,不穿棉袄感觉也有点热...

还有脸做人啊

公交车从发车的地方我就上车了,第二个站上了几个人,因为不是上下班时间,所以人不多就才那么5.6个人。其中一男的是打着电话上车的,售票员看他打电话所以等着他拿钱,第三个站点很快就到了,没想到那人打着电话看门开了准备下车(一边还对手机说好好好呢想转移注意力这也忒土了把),售票员当然马上叫住他了,你猜他怎么说:我有急事。售票员说:急事你也得买票啊。他居然说没钱而且还很冲,一边说一边还想强行下车。还是司机厉害一按开关把门关了,开起车就走,司机对他说你这种男人跳河算了,车走的是城郊区(城市周围)可以随时停车,那男的还有脸叫停车呢,这才拿出钱包来付钱下车。真活该被人骂,记不得司机售票员怎么骂的了(反正很难听)一男的这样真丢人啊这要是被熟人看到了还有脸做人啊

导演这潜规则是不是太搞笑了

导演要她去酒店面试,她有点犹豫,导演说:“放心吧,你父母是我朋友,我不会害你。”

谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子,

为了上戏她只好默默脱下裤子,导演看了一下,

扔给她一个袋子说:“哈哈哈!我就知道你没穿,你妈妈要我提醒你穿秋裤!”

从此再没人敢这么逗我了

lz女,小时候街坊大婶们总逗我说我是从山上捡回来的,

楼主一难过就默默回家提上麻麻刚买的苹果在路边等车去找亲妈,

拦都拦不住啊。从此再没人敢这么逗我了。

我好像发现了点什么

今天去洗浴,在楼梯口和老丈人撞上了,心里大叫不好,舔着脸上前准备给老丈人买单去封口,正准备开口,老丈人说“把手牌给我今天我请,回家别和你妈瞎说。

童年的快乐真的很简单

小时候有次跟爷爷奶奶去田里割稻谷,我拿个破草帽在小溪里捞鱼,有个大哥哥提着半桶鱼路过,当他看到我满脸泥巴,小心翼翼捧着小荷叶里的几只小鱼小虾时,笑着过来揉了揉我的头,丢给我几条好大好大的鱼!!我不追星,不过那个笑容真的很帅很帅

夜里饿了,起床做夜宵

夜里饿了,起床做夜宵。心想媳妇反正睡了,动静也比较大。刚刚做好的热乎面,端到客厅的时候,听到媳妇大声嚷嚷“什么味道?这么香。”我悄悄过去看了看,媳妇精神抖擞地走出客厅“咦,老公你太好了,你怎么知道我饿了,太好了你”我……

现实就是这样

我一直坚信这个世界上有一个世外桃源,她就在那个世界等我,

于是我一直不停的寻找,终于我发现……我特么迷路了。

二货朋友,你这是闹哪样呀!

和几个朋友一起去看电影,我和朋友中间放了一桶爆米花,吃着吃着不对劲了,总是吃到湿漉漉硬硬的东西嚼了两下就吐了,虽然没当回事,可是还是起了疑心,正当我再次拿爆米花准备吃的时候,发现朋友一边吃鸡爪一边往里面扔骨头..你是要闹那样?

洗浴中心的鸡票比较贵

过年一哥们讲的他们单位一真事,他们公司是做工程的,公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子,一天他们主管去报票,妹子一看是张洗浴会所8000多的票,就说洗浴怎么这么贵,主管笑了说这是鸡票……,妹子说机票她见过,这不是机票……

我只想知道,这哥们是否还安好!

我们宿舍有一上铺兄弟身手不错,每次下床都不走梯子!

而是把凳子摆好,直接从床上跳到凳子上。

话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够,见他已睡,就把他凳子拿走了。

我们谁都把这事忘了,直到凌晨三点多的一声闷响,爬起来一看地下躺了个人……

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