难得下个蛋，你还挑三拣四

女儿吃饭前跪在椅子上学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她pp底下，惊叹道：啊呀！谁下了个蛋呀。女儿一脸茫然的回头看着我。敲开一尝，不入味，就说：宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！女儿无奈的回答道：难得下一个，你还挑三拣四的。全家人都笑喷了。

天气晴好，跟老公一起逛公园，公园里到处都是秀腿秀胸的，老公盯着一个穿着齐B小短裙的女孩看，嘴里还直夸：啧啧。。。这大白腿，真长。我撇了撇嘴：有什么好看的，我回去也穿一件，让你看看。老公猛地抬头看了我一眼，说：你特么要敢穿，劳资打断你的腿。。。

说个真事儿，在高铁上，刚刚见一妈妈带着俩儿子，一个大一些，难看些，一个小一些，特帅，估计两人一个遗传爸，一个遗传妈。俩小孩突然抢一个pad，都想玩游戏，那妈妈说：“不记得妈妈怎么教你们的了吗？帅哥一定要让让丑男的。”于是那帅小正太一脸不舍地把pad给他哥玩了。我觉得若干年后他们长大了懂事了，两个人内心一定都是崩溃的…

刚刚，就在广场，一个开法拉利的帅哥下车捧着一大包玫瑰拦着一个美女求婚，各种承诺，美女一直不答应。。。。不一会儿来了一个骑着山地车的小伙子来到现场喊了美女的名字，美女一脸幸福的上了小伙子的自行车，一边跟小伙子说着事情的经过一边跟现场围观的人挥手。。各位，并不是所有的美女都爱金钱！

甲：哎，这天气是越来越热了，美女们是越穿越少了。忍不住就看了下，这也没看路，就把大哥你撞了，不好意思啊。 乙：没事，我也是。 甲：…………………………

说个我小时候的真事。跟爸妈去赶集，人特别多！我拽着我爸的手就东看西看！逛了一上午，抬头看了一下我爸！当时就楞住了！这不是我爸，被我拽住的那个人看了我一眼，也楞了！后来我爸找到我，原来我爸跟他穿的衣服很像！他小孩拽着我爸走了！我就跟着他走了。奇迹的是，一上午谁都没发现，小孩错了！

妈妈：儿子,今天爸爸值夜班,你跟我睡吧!
儿子：好,我来保护你!
妈妈：怎么还不睡,在床上找什么呢?
儿子：你不是说爸爸每天晚上都带根大棒保护你么?我再找找……

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

前女友学特效化妆的。有次我下班，她打扮成一个老太婆跟了我一路，我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我，当时吓得我差点喊救命了。这事给我留下了心理阴影，现在遇到满脸皱纹的老太太，总感觉她会扑过来。

坐公交，有个妹子靠在我肩膀睡着了，我默默的把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。坐了两站后，我叫醒她，很委屈的说：很抱歉打扰你睡觉，但是你这口水流的我实在受不了。她红这脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码！

记得小时候，一次早晨，厨房的锅台上不知道谁放了两个羊头，锅里还放了两副羊下水（心肝肺），于是一早晨家里人都在研究谁那么好心，
知道我们家喜欢吃这这些，就不留名的送来了。后来实在想不出来，
我父亲说，不想了，先把咱家的羊喂饱再说，到了羊圈，才发现自己家的羊被偷了！

高中时，一同学个子很矮，有一次，老师提问，他站起来刚想回答。老师说：“你可以不用站起来回答。”同学带着哭腔道：“老师，我已经就是站着的啊！”