学姐,我们走错地方了吧?

大学时候迎新,一个唇红齿白的短发小美女,怯生生的问我宿舍在哪。我二话不说,一手拎起她的行李,一手搂着她的肩带她去宿舍,一路上还很热心的给她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口,这货才一脸懵逼的问我:“学姐,我们走错地方了吧?我是男生!”

领导专门挑漂亮的批评

新到一个单位,领导很凶,不论男下属还是女下属,逮住就狠狠的痛批一顿,唯独对我,从来没有骂过,就连话都没和我说过,我一直很感激这位领导,一次单位聚会,同事们问这位领导:“领导,你为什么老是爱批评我们?”领导刚想回答,身边的另一位领导插嘴道:“他呀,专门挑漂亮的批评,丑的他连理都不理!”

女朋友干农活变大妈了!

带女朋友回家玩,有事就先把她搁家里出去了。过两天回家,爸爸说女朋友被老妈带田里收玉米去了,我滴个小宝贝啊。赶紧跑田里去找她去,看到一个大妈也在苞玉米“喂,大妈,看到我妈在哪里了吗?”一转身我傻眼了,这不是女朋友吗。她看了我一眼,蹲下抱着头就哭了,怎么哄都没用T_T

丈母娘看我不顺眼

媳妇武术老师,你懂的,今天去丈母娘玩,没事跟丈母娘聊天, LZ:妈,你当初您老为什么会同意我和婉儿的婚事的?我真的没想到您会那么爽快的答应 。丈母娘还没开始说话,旁边岳父插了一句话,LZ瞬间不想待在她家了。 岳父:天儿呀!其实你丈母娘当初看你非常不顺眼,所以才同意的,以前每次你被我家婉儿打了以后,我家婉儿都会打电话回来给她妈妈分享,你丈母娘得高兴一天。。。

我唯一的优势能吃

KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌!你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科!放假还要补课,补课你还要逃课!”姑娘越听越缩,母亲接而说:“你说说,你有什么比别人强的地方?”她弱弱的答:“我一个人可以吃两个全家桶。”

老王带着三四个朋友回到了家

老王带着三四个朋友回到了家,然后开始玩牌。老王媳妇问“你们都吃了么?”老王说“都吃了,我们玩牌了,你要是困了就去睡吧!” “哦…” 玩到12点多的时候,因为声音太大了,老王媳妇出来了“你们能不能不要在我的房子里那么吵…” 老王“嘘,亲爱的,这已经不是咱们的房子了………”

媳妇生了个女孩,丈夫心里不痛快

媳妇生了个女孩,丈夫心里不痛快,可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生:“医生!你们是不是把孩子抱错了?”,医生:“这是不可能的,怎么了?”,丈夫:“这孩子长的怎么会这么黑?”,大夫:“大哥!你能不能把墨镜摘下来,再把灯打开好吗!”

初中同学聚会都是AA制

平时初中同学聚会都是AA制,40几个人凑5桌去饭店吃一顿,一般每人都是200~500元不等。今年同学聚会、有个同学开着一辆保时捷卡宴过来的,饭桌上大喊说这顿说他来请,让我们往贵了里边点,说是点便宜的菜就是打他的脸。马勒戈壁,吃到一半人没了~你能想象一下40几个人、每个人手里都拿着澳洲大龙虾在啃!最后结账总共是八万七千多元……

随身装着大号创可贴

高一的时候,见到一个妹子从操场出来的时候,手指被铁丝网的大门划伤了,然后一个路过的男生见到了,给她一个创可贴,过了几天他俩就在一起了。自此之后,我也随身装着创可贴,然而我现在都大三了,依然没碰到过这种事。昨晚舍友借钱拿我钱包的时候,还问我这事。我告诉他之后,他说我应该随身装着大号创可贴,看有妹子捂着小腹一脸憔悴就应该送上去。我想了想,擦,有道理呀!钱不用还了!
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