放屁把崩到后面的人

昨天在地铁站排队冲公交卡,突然有想放屁的感觉,憋不住,就想咳嗽一声把屁遮过去,本以为天衣无缝,没想到放屁的时候,后面的小哥蹲下来系鞋带,我一放屁,这货居然嘣的往后一仰坐在地上,嘴里还说:“卧槽!卧槽!”行吧,算你厉害,现在谁都知道屁是我放的了。。。

测试真爱的办法是

据说在恋爱中,测试真爱的办法是:如果女孩抬头看着男孩,但是不说话,十秒之内对方就会忍不住亲过来。昨天我抬起头深情的看着男友,过了还不到十秒,他就说他对不起我,并主动供认了和我闺蜜开房的事实。

姑姑连仙人球都能养死

大哥大嫂有事要出远门,要把侄儿托付给我照顾几天。侄儿二话不说,把大哥大嫂拉到阳台,指着阳台的一盘枯萎的仙人球,一脸忧虑的说 : “你们看!姑姑连仙人球都能养死,过几天我会不会像这仙人球一样死翘翘啊?”大哥沉默一会儿,突然跺跺脚,拉着侄儿的手,“走!咱到姥姥家去!”

小明的涉黄造句

语文课上,老师正在讲生字。“同学们,乳就是小的意思,比如我们可以把小猪叫做乳猪。谁能用‘乳’造一个句子?”
小明站了起来,“老师,我能一下子造三个句子。”老师惊喜,鼓励到:“好啊。你说吧。”
小明自信地回答:“我们家住在四十平米的ru房里。我每天上学都要经过一条ru沟。造句太难了,把我的ru头都想疼了。”

孩子,真是有奶便是娘

楼主母婴店上班,顾客经常带着孩子来一起买东西。今天有个萌宝抱着我腿:麻麻,麻麻的叫,我蹲下来微笑着对他说:小宝贝,认错妈了是不?宝宝看着我眨了眨眼,把我胸口衣服一拉:麻麻,吃奶奶!我去!有奶便是娘啊……

我特么太机智了。。

收到一份华莱士的传单
其他内容就不说了,重点是:45分钟未收货的半价优惠,90分钟未收货的免单优惠。
楼主悠悠的对基友来了一句:下个订单,让它90分钟都做不完
!!!!!!我特么太机智了。。

妈妈的套路太深了

表弟上大学,身高1米9多,一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了两巴掌:兔崽子恃仗我够不着你是吧,啊?长的高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!表弟……

留级非常享受当大哥的感觉

小学的时候有一男同学,身体发育的挺快的吧,智商发育不足。小学毕业考试老师都没让他参加,因为三科加起来也就四十来分怕他拉成绩。结果这哥们居然上了三年六年级,这三年也没白混,本来和我一届的时候就没人敢惹他,蹲了两届更是牛逼了,因为学校没初中基本他就是全校老大,手下小弟无数,听说第三年有能力考试毕业的可他居然上上瘾了说什么就不考,无奈之下校长把他家长叫来谈话,说了一句全校皆知的名言:“你家的孩子该刮刮胡子了。。。。”

唉?我叫什么来着

新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己,也许是由于紧张,结结巴巴道:大家..家…好,我叫奥巴马。哦,不,我姓马叫马房明。马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片 。全名马楼片,不对不对。”接着经典的一幕出现了,“唉?我叫什么来着..……

野战部队潜伏科目是最无聊的

野战部队有一个科目是潜伏。。。一般训练这个时候都会偷偷的带个手机,因为在草里一趴就是一天,特无聊。中午的时候没水了,从草里爬行穿越领导的视野区,去找别的组要水。。。到那发现这俩货不知道哪捡了个老酸奶的小碗,在那扣蚂蚁,我问你俩干啥那?他居然告诉我。。。猜单双!五毛钱一局!

【春节笑话】和老婆大年初二打架

和老婆大年初二打架,刚才去丈母娘家接她,女儿睡觉了就聊了起来。一会二嫂来了小姨子来啦,丈母娘打牌也回来了越说越多把我打出来了我的脸被全被抓破了。三个女的打我一个我是真没还手啊,丈母娘就躺地上了!我只想说一家子混蛋,你女儿都说很和我回家了这下好了事闹大了!

吐都吐不出来!!!

二货男友跟朋友去吃饭,回来一脸苦大仇深,
问:为何?
答:今天我吃“弯口”了。
问:啥东西。
答:一开始朋友说是驴身上的,我就感觉挺好,驴身上都是宝,吃啥补啥。谁知道TM的吃完唠嗑,那SB告诉我,弯口是驴B,艹,吐都吐不出来!!!

那以后看到她都是绕道走啊

真事:咱初中那会上个厕所都是结队的,那天体育课,和几个玩得很要好的友女去洗手间,我最后才到洗手间,本来想吓吓他们,随便挑了一坑大吼一声…一学姐拿着要换的新姨妈巾掉进坑里了…掉进坑里了,我那个狂奔跑了,那以后看到她都是绕道走啊…
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